Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2245


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2245 от 26 марта 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

 

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Дурацкая привычка пытаться считать все в уме при отсутствии такового часто подводит.

 

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

 

Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...

 

В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.

 

 

- Как бы вы описали себя в трех словах?

- В словах? Но я приготовила танец!

 

 

На кухне работает радио:

- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.

Жена, шинкуя лук:

- И ставят лайки.

 

 

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...

- Блин, красиво-то как...

 

 

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

 

 

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.

Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

 

 

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

 

 

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!

- А что, у тебя в трусах есть дверь?

 

 

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.

Вычеркнул из завещания.

 

 

- А я в сексе на новый уровень вышел!

- Сколько монстров завалил?

 

 

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

 

 

- Здравствуйте, это клуб любителей врать?

- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

 

 

- Привет!

- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.

- Ну и иди нахуй!

 

 

- Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты меня сегодня уже бил...

 

 

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.

- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.

 

 

- Я подумаю...

- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

 

 

- Как Вас зовут?

- Владимир.

- А по отчеству?

- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.

 

 

- Ты сегодня на работе до скольки?

- До полного охуевания.

 

 

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.

- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 

 

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.

Средний класс - свои сдает.

 

 

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

 

 

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

 

 

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

 

 

- Ну что, поехали к тебе?

- В Курск?

- А ты умеешь отшивать!

 

 

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.

- Секса?

- Нет, на природу.

 

 

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

 

 

Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

 

 

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?

- Красное Солнышко.

 

 

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

 

 

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".

 

 

А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бля, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено!!

 

 

- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится.

- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?

 

 

- Давай останемся друзьями?

- Нет.

Она вздохнула и стала раздеваться.

 

 

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.

- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?

- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.

- Как это?

- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

 

 

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

 

 

- Кто обитает на дне океана?

- Боже, опять!..

- Желтая губка, малыш без изъяна.

- Просто заткнись.

- Кто побеждает всегда и везде?

- Не вынуждай меня!..

- Кто так же ловок, как рыбка в воде?

- Ладно, давай зачетку.

 

 

 







9 ШОКИРУЮЩИХ ОТКРЫТИЙ ЖЕНЩИН О СЕКСУАЛЬНЫХ ПОЗНАНИЯХ МУЖЧИН

 

 

Мало есть мужчин, которые вслух сознаются, что чего-то не понимают в сексе и женском оргазме. Но многие и сами притом думают, что разбираются! Мы собрали несколько историй о горячих самцах, которые знают о сексе явно что-то не то.

 

***

 

Клеил меня раз юноша, который мне даже нравился, но он решил мне доверительно сообщить, что знает, как сделать женщине супероргазм. Надо найти клитор, известный также как точка джи, и он у женщины всегда очень быстро его разыскивает, как бы глубоко он ни находился… Я так смеялась, что у меня коктейль носом пошел.

 

***

 

Меня первый муж склонил как-то к анальному сексу. Говорил, что все знает и умеет и я получу удовольствие, если ему доверюсь. Немного попытался подготовить, а потом влез. Хорошо, что со смазкой, но у меня глаза на лоб вылезли. Несколько фрикций, и я уже, плача, говорю, что никакого удовольствия нету близко.

 

А он мне такой, мол, сейчас, нащупаю членом простату, тебе захорошеет.

Как я материлась!!!

 

***

 

Мой бывший думал, что у женщины во время оргазма грудь обязательно становится конической. Не стала, значит, оргазм симулировала.

 

***

 

Подруга услышала, как ее сын говорит с другом. Мол, он бросил девушку, потому что вдруг заметил, что у нее на груди растут волоски. Ему стало противно. Интересно, нашел ли он себе девушку без волосков.

 

***

 

Мой первый парень знал про оральный секс только то, что это вроде как когда сосут. Ну, и где клитор находится.

 

Решил, что если всосать как следует, то у меня будут мощные ощущения. Так он был прав! Были очень, очень мощные ощущения! Я потом не могла ходить нормально.

 

***

 

Наткнулась на парня, который думал, что у женщины самые острые ощущения, если ей поднять ноги к ушам. И резко поднял. Цензурных слов у меня для него нет.

 

***

 

Один мой бывший убеждал меня, что при глубоком минете мужчина засовывает женщине член прямо между голосовых связок, от этого они растягиваются и голос становится хриплым. Так что по голосу можно определить, делает ли женщина минет как в порно.

 

Спросила его, знает ли он, что происходит с легкими, если туда попадает даже не сперма, а, скажем, вода, когда плаваешь. Он надулся и сказал, что со мной нельзя разговаривать.

 

***

 

Один кекс считал, что двойное проникновение (спереди и сзади) придумано, чтобы полностью удовлетворить женщину. Отверстия же два, надо типа с обоими работать. Спросила его, знает ли он, что вообще-то делают из ануса. Он сказал, что из влагалища тоже писают, и ничего.

 

Я вообще не знаю, что такие типы в школе делали и как им аттестат выдали.

 

 

***

 

Был парень, который думал, что эрогенная зона – это та, которой надо тереться о член, чтобы достичь оргазма. Например, есть женщины, чья эрогенная зона – ноги. И есть порно, где мужчине мастурбируют ступнями. Так вот, он считал, что женщина на видео так делает, чтобы простимулировать свои эрогенные зоны.

 

 

 

THE END:o)


 
 
В избранное