Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2244 от 22 марта 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

 

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

 

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

 

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

 

Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.

 

Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

 

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.

 

 

 

---

Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.

Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.

 

---

 

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.

И тут солдат уже было не остановить.

 

---

 

Наша встреча была одной сплошной ошибкой.

С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

 

---

 

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

---

 

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.

Уши на месте - уже хорошо!

 

---

 

- Пап, добавь бабла на машину.

- Сколько стоит?

- 600 тысяч.

- Сколько еще надо?

- 650.

 

---

 

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".

Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

 

---

 

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

 

---

 

- А почему Вы не замужем?

- Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?..

 

---

 

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.

Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

 

---

 

На собеседовании. Наниматель:

- Почему вас уволи...

- Шшшш, тихо!

- Назовите ваши силь...

- Шшшш, тихо! Выгоню!

- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

 

---

 

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?

- Лучше шею и кошелек.

 

---

 

Рабочее собрание.

- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

- Два пузыря вечером, один утром.

- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

 

---

 

Он:

- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...

Она:

- С наполнителем?

 

---

 

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:

- Что такое ЯБВ?!

- Я Браку Верен, любовь моя!

 

---

 

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

- Сара, я еще молодой.

- За это не переживай.

 

---

 

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

 

---

 

- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?

- Любовь?

- Стокгольмский синдром.

 

---

 

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

 

---

 

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.

Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

 

---

 

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...

Земля квадрат!

 

---

 

- Я не люблю свою жену.

- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.

- А я всех остальных баб ненавижу.

 

---

 

Мы вновь открыты!

Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошел нахуй".

Вкладываемся!

 

---

 

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

 

---

 

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".

Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

 

---

 

- При...

- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

-... вет.

 

---

 

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!

Торг: ну максимум годик.

Депрессия: я здесь навсегда.

Принятие: принес в офис свою чашку.

 

---

 

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?

- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..

- Значит, за богатых?

- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...

- Так за кого же голосовать???!!!

- Вот это и есть свобода выбора...

 

---

 

У психолога дамочка:

- Мы с мужем живем уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?

Психолог:

- Бросить появившегося любовника.

 

---

 

Смс переписка.

- Твой ребенок опять у меня во дворе.

- Да ну? Опять?

- Он без штанов гоняется за собакой.

- Мальчишки всегда остаются мальчишками.

- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

 

 

 

---

 

 

Негры

 

 

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.

 

С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: “Вас специально подбирали таких красивых? Да?” Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали.Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом “боль в животе, теряет сознание”. Повод куда как серьезный!

 

Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух “негров” в качестве рабсилы, чтобы донести до машины.

 

Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:

- У вас негры есть?- спросила она серьезно.Администратор, немного удивившись, ответила:

 

- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.

 

- А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька.

 

- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор.

 

- Давайте, - сказала Женька, - важное дело!

 

Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела:

 

- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?

 

Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.

 

- Кто это? - спросила она.

 

- Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла.

 

Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала:

 

- Ну пусть берут носилки и несут к машине.

 

Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски:

 

- “Не за что”, А один спросил у переводчика:

 

- А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе?

 

- Заболел, - ответила переводчица.

 

Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. .Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.

 

- Вы чего?

 

- Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель.

 

- Вот это я понимаю.! Женька крутила головой.

 

- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?

 

- Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке “негр” - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала.Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного.Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:

 

- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!

 

 

THE END:o)