Вот такой вот отпуск у меня получился неплановый -
простите, господа-товарищи...

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2241 от 12 марта 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

 

Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.

 

Народ пошел мелкий, горячий... Плюнешь в лицо - шипит...

 

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

 

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.

 

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

 

Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.

 

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

 

Мушкетер, который не убит в 30 лет, - это не мушкетер, а дерьмо!

 

 

---

Идеальное утро:

Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

 

---

 

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

 

---

 

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.

 

---

 

В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.

 

---

 

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

 

---

 

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.

Именно такой она и будет в жизни.

 

---

 

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

 

---

 

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?

- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

 

---

 

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

 

---

 

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.

Ненавижу тюрьму.

 

---

 

- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!

- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

 

---

 

Однажды я проснулся от утреннего минета.

Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

 

---

 

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

 

---

 

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!

- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...

- Как называется канал?

- Канал поставки наркотиков.

 

---

 

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.

Настолько убедительно она дана в ощущениях.

 

---

 

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.

- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?

- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

 

---

 

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.

А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

 

---

 

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

 

---

 

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

 

---

 

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.

Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

 

---

 

- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

 

---

 

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.

 

---

 

- Какого хуя!?

- Вы чего материтесь, здесь же дети??

- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

 

---

 

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.

Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.

Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

 

---

 

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...

Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

 

---

 

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?

Найти презерватив в своей дырке.

 

---

 

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

 

---

 

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".

Вот как она узнала, что это я звоню?!

 

---

 

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!

- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

 

---

 

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

 

---

 

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!

- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

 

---

 

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.

- И все-таки вы вместе?

- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.

- И что же?

- Паранойя.

 

---

 

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.

Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.

Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!".

Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?".

Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

 

 

 

---

Влияние организма на измену

 

 

С Сергеем я познакомился давно. Как только приехал в Прагу.

 

У него был свой небольшой бизнес. Он оптом продавал аккумуляторы.

 

Собственно, мы и познакомились с ним из за того, что у меня во вновь купленной машине сдохла батарейка.

 

Спросил у знакомых, где можно купить новую. И кто то мне посоветовал - "Позвони Сереге. У него их вагон и маленькая тележка."

 

Я позвонил. Сергей приехал. Привез, что надо.

 

Мы изредка созванивались с тех пор. Пару раз сходили на хоккей. Пару раз пожарили шашлыки.

 

От кого Сергей узнал, что я сдаю посуточно квартиру - неизвестно.

 

Позвонил он мне как то вечером. Извинился за поздний звонок.

 

- Я слышал, ты квартиру посуточно сдаешь? - спросил.

 

- Сдаю, - ответил я и тут же задал встречный вопрос, - а ты с какой цель интересуешься?

 

- Хочу снять, - помолчав в трубку несколько секунд, ответил Сергей, - можно с сегодняшнего дня?

 

- Можно, - ответил я, - только не с дня, а с вечера. Я через минут сорок буду. Записывай адрес.

 

- Спасибо, - поблагодарил меня Сергей, - уже еду.

 

Встретились мы, как и договорились, через сорок минут. Поздоровались. Поднялись в квартиру. У Сергея в руках был рюкзак и пакет с продуктами.

 

- Что случилось? - спросил я, - у тебя же вроде квартира на Виноградах. Есть, где жить.

 

- Мне Дашка изменила, - пробурчал Сергей, выгружая из пакета продукты.

 

На столе появились две бутылки пива, бутылка водки, нарезка колбасы и пол буханки хлеба.

 

- Давай выпьем? - предложил Сергей, - я угощаю.

 

- А давай не будем? - предложил я, складывая спиртное обратно в пакет, - а просто поговорим. Говорить я хоть всю ночь могу. А вот выпить, извини. Возраст уже не тот. Я чайку лучше заварю. У меня тут обалденный чай есть. С запахом можжевельника.Что случилось то?

 

- Я же уже сказал, - Сергей сел за стол, - жена мне изменила. И я ушел из дома.

 

- Интересное кино, - сказал я, колдуя над чайником, - только логика мне непонятна. Изменила жена, а ушел ты. Обычно выгоняют тех, кто изменил.

 

- Нуууу, - Сергей на мгновенье задумался, - дети же у нас. Они то при чем? Их это не касается.

 

- Ты думаешь? - я разлил чай по чашкам, - ты и вправду считаешь, что измена матери их отцу никак на них не повлияет? Я вот думаю, что на воспитание детей влияет все. Даже мысли. Не говоря уже о измене.

 

Сергей поморщился, как будто от боли.

 

- Может выпьем? - предложил он, - у меня на душе плохо. Муторно мне.

 

- Пей чай, - скомандовал я, - от алкоголя еще муторнее будет. Лучше расскажи, что было и что планируешь? Жить у меня в квартире хорошо. Но очень накладно длительное время, даже со скидкой.

 

- Я на несколько дней, - Сергей с шумом втянул в себя чай, - потом в офис перееду, наверное. У меня там диван есть. И туалет с умывальником. А рядом торговый центр. С фаст фудом.

 

- В офис? - переспросил я, - твое дело, конечно же. Но как то у тебя офис не очень приспособлен для комфортной жизни. Там даже душа нет.

 

- А я у тебя буду квартиру снимать раз в неделю, - предложил мне Сергей, - по воскресеньям. Буду мыться, бриться, приводить себя в порядок. Пустишь?

 

- Лучше по понедельникам, - сказал я, - выходные дни обычно самые загруженные. Туристами.

 

- Хорошо, - согласился Сергей, - по понедельникам. Забронируй за мной ближайший месяц все понедельники.

 

- Может сразу на год? - предложил я, улыбнувшись.

 

- Не, на год долго, - не оценил моей шутки Сергей, - на два месяца максимум. А потом как нибудь образуется.

 

- А что образуется то? - спросил я, - ты же мне толком ничего не рассказал. Давай, изливай душу. Я никому не расскажу, а может что и посоветую.

 

И Сергей принялся рассказывать.

 

Он и раньше подозревал, что его благоверная ему не совсем верная. Даша в последние два года стала по выходным пропадать на различных тусовках или мероприятиях. Каждую пятницу отправлялась на так называемое пятничное пиво. Благо дочери уже выросли и старшая приглядывала за младшей. Работала Даша парикмахером. По скользящему графику. Настолько скользящему, что Сергей уже перестал понимать, когда жена работает, а когда развлекается. Но дома она стала бывать реже и реже.

 

- А потом случилось как в самом плохом анекдоте, - рассказал мне Сергей, скрипя зубами и поглядывая на пакет со спиртным, - поехал я в командировку. В Берлин мне надо было смотаться. На день буквально. Да только я из Праги выехал, звонок. Партнер позвонил, извинился и перенес встречу. А я вместо офиса зачем то домой поехал. Приезжаю, а там все в полном разгаре.

 

- С кем? - поинтересовался я.

 

- С Субудаем, - голос у Сергея стал глуше, - ты его знаешь.

 

- Знаю, - кивнул я, - он же твой друг.

 

- Друг, - Сергей зачем то потрогал нижнюю скулу, - был. Пока я его с Дашкой полуголого в своей квартире не застукал.

 

- А дети где были? - поинтересовался я.

 

- Старшая в школе, младшая в саду, - ответил Сергей, - дело то в 10 утра происходило. Она дочек в школу, а сама вместо того, что бы людей стричь, с любовником в постель.

 

Я подлил бедолаге чай в чашку. Помолчали.

 

- И что потом было? - осторожно спросил я, - чем ваша встреча в будуаре закончилась?

 

- Да ничем, - вздохнул Сергей, - Дашка еще на меня и наорала. А Субудай мне в морду засветил. И на улицу выставил. Он здоровый, как бык. Куда мне против него?

 

- Да, в ближнем бою у тебя с ним шансов никаких, - в тон Сергею вздохнул я, - ты в следующий раз с собой рогатку возьми. Обстреляешь его пульками из жеванной бумаги.

 

- Тебе смешно? - обиделся Сергей.

 

- Да нет, не смешно, - ответил я, - скорее грустно. Два взрослых человека устраивают бои из за потасканной самки.

 

- Вообще то она моя жена еще, - буркнул Сергей.

 

- Ну ты еще со мной подерись, - усмехнулся я, - какая жена? Она тебе изменила. Не мое, конечно, дело. Но называть ее женой с твоей стороны как то глупо.

 

- Глупо, - согласился Сергей, - и что мне теперь делать?

 

- Остыть, - ответил я, - а то у тебя сейчас в душе разброд и шатание. Поживи отдельно от семьи. Успокойся. Ты сейчас на эмоциях. Начни мыслить трезво. Это касается и алкоголя. Никакого пива и водки. Вода, чай. И желательно физические нагрузки.

 

- Да, ты, наверное, прав, - сказал Сергей, - надо успокоиться. А то меня всего трясет. Как вспомню...

 

И Сергей заскрипел зубами.

 

- Отдыхай, - велел я ему, - если будет колбасить, звони мне. По крайней мере, я тебя хотя бы выслушаю.

 

- Спасибо, - сказал Сергей и проводил меня до двери.

 

/продолжение следует/




THE END:o)