ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

В России конца света не боятся - его ждут.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.

Хотел книжку купить, обошел три книжных, в итоге вискаря взял...

Работники макдака не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.

Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Семечки как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице.

К нему подходит другой:

- Да ну!?!

- Нет, Каримов...

Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.

Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.

На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?

Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64.

Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!

Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше.

Не найдите оправданий фашистским зверствам.

До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше.

Нарисуйте российский флаг на любой коробке.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.

В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал Вон тот, что справа - ноги мне держал А вон тот, что в середине - молодец!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!

- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

- Ну, все - вам пиздец...

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.

Как вынуть маникюрные ножницы из спины?

Руками не достаю.

Муж:

- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!

Жена:

- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.

- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

3 вещи, которые невозможно сделать:

- укусить себя за локоть;

- надеть трусы через голову;

- прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.

- Пап, что значит "зассать и заморозить"?

- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!

- Нет. Это мороз.

- Котик.

- Да, Зая!

- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.

Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

- И в чем же главная причина вашего долголетия?

- Я дрочу, когда не забываю...

В чем разница между социализмом и демократией?

Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного.

Мечты сбываются.

У меня трое мужчин.

- Ты когда нибудь трахал покемона?

- ШТО?

- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?".

- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.

- Гораздо раньше оно повредит печени.

- С Катюхой расстались.

- А че так?

- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.

- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

КАК Я ПОПАЛ В МНОГОДНЕВНЫЙ ДНЕВАЛЬНЫЙ МАРАФОН ПО РОТЕ

Снова армейская история. Она длинная, в ней будет "многа букафф", кого это напрягает – просто не читайте.

Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте.

Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк.

Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, "хозяйка", приписанная к кухне.

Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут…

Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С…, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак.

- Братан! Салаг привезли! – заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки.

- Откуда партия? – не торопясь, подходя, поинтересовался я.

- Оху… (фалломимикрировать)! С Москвы! – чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться.

- Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) – удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. – Вот занесло-то.

- Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать – перестал наконец лыбиться Али-баба.

- Куда их потом?

- Переоденут и сразу в Заречное – снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее).

- А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов.

- А чтоб служба медом не казалась! – повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне – Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал.

- Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил – приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). – А я пока объясню им политику партии и правительства….

Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал:

- Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Смирно! – не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить.

- Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку… - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально:

- Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все все из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается – под конец немного схохмил я.

- Чего лыбимся? Команда смирно была!

Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба.

- Все, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? – проявил служебное рвение сержант.

- Ладно ты, не вы…ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? – немного наехал я на него.

- Б… (падшая женщина) – подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам.

- Э, человек! – ткнул я пальцем в одного из салаг – Ко мне ИДИ! – подпустил немного зверства.

- Берешь с собой еще одного и п….те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время – тридцать секунд! Выполнять!

- А… - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать.

То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках – безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать – травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе.

А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь – начал читать состав: Мука, дрожжи… ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать.

Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах:

- Чего у тебя там?

- Задвижки, трубы – не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка.

- Теплые?

- Всякие…

- Термос большой на них можно поставить? Три штуки?

- А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? – посмотрел на меня диким взглядом Канашка. – Можно…

- Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? – по-прежнему игнорировал я его любопытство.

- Без проблем… - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат.

- Все свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь.

Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан.

На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжеленной гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где…?

Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущенки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао… Извините – немного увлекся.