Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь: что-то вылилось.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Топографический кретинизм - это как?

- Это как у тебя, только топографический.

- Дайте мне двойной скотч.

- В смысле, двусторонний?

- Неразбавленный.

Женское...

Почему первый вопрос у парней: Парень есть?

Хоть бы один спросил: Жрать будешь?

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.

- Он так и сделал.

- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?

- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят".

Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".

На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!

- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!

Где-то в российской глубинке:

- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники, что ли?

- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

- Доча, мы тебе голову оторвем!

- зачто?

- За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп..." заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что - за безграмотность.

8:00 - бодрость, ты где?

22:00 - я здесь!

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:

- Какой придурок лечил вам этот зуб?

- Вы, доктор...

- Этого я и боялся!

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?

- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.

- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

А никакая не любовь, дуры тупые.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?

- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...

- А у нее самой-то муж был?

- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 22 по 31 мая...".

- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

- Очень рад познакомиться.

- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Современное искусство - это просто.

Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.

Позвонил, а потом наложил - это перформанс.

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "Гитлеровские планы", потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.

- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

- Потому что время - лечит!

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

Приходит мужчина в аптеку:

- Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

- Не легче, я сам лор...

- Заебала!

- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

- Нас ебут, а мы крепчаем!!!

- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.

Из переписки:

- Я вчера двушку снял за 15000.

- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!

- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.

- Все равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!

- Ты о чем вообще?

- Блядей снимаешь, еще и мне рассказываешь.

- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой телке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.

После четырехлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато все-таки жить!

В соседнем доме живет председатель местного колхоза "Красный тракторист", Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У нее очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца сумо и у нее совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеется, слюни начинают пузыриться.

Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: "Привет, как жизнь молодая?". Нюра улыбается: "Гыыыыыы".

"Хорошая погода сегодня? ". "Гыгыггыыгыгы".

"На речку то пойдем? ". "Аыаааааыыыааааы" - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Темно-желтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом.

Такие вот небольшие деревенские радости.

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами "красивая стала сука што пиздец" этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчетливо видны маленькие острые соски. Кожа с легким загаром. Попка точенная, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить.

Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, все как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развернется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек.

В общем ебу я ее по-черному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монылизы: "Сереж, ты купаться то пойдешь?". Я кричу ей: "Да, да, конечно", а сам додрачиваю второпях.

Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

Идем мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой ученый, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.

Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберешься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. "А ты где учишься? ", - спрашивает вдруг.

Ну я не растерялся: "Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?".

Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у нее уважение ко мне заиграло.

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина дает на третьем свидании, а на первом дает только блядь, вот.

Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: "Попался?", а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула.

Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: "А хых знаешь ты хых, Сережка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?".

А мне уже пофиг все стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причем, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему еще...

И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: "А вот мог бы ты ради любимого человека на все пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты ее… это…таво.. ради меня?".

Ну думаю, пиздец, ебанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: "Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану".

Она повеселела и говорит: "Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь ее трахнуть?".

Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: "Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь все чувствует, все понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе".

Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: "Ну и пошел ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своем сраном туалете, а меня забудь ваще!".

Выпалила и ушла.