Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Май 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2175


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2175 от 15 мая 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

 

 

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

 

 

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам пиздец".

 

 

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

 

 

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

 

 

Человек, для которого бесплатно сделают то, шо для других делают за деньги... чувствует, шо он действительно дорог.

 

 

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

 

 

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

 

 

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

 

 

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

 

 

Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.

 

 

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".

Хотелось бы еще узнать мнение головы.

 

 

 

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.

А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

 

 

 

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

 

 

 

- Мы живем на стыке эпох!

- Что он сказал?

- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!

 

 

 

Во всем мире алкоголизм считают болезнью.

И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?!

 

 

 

- Я ужасно себя вела вчера?

- Это я тебя вел.

 

 

 

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

 

 

 

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.

В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

 

 

 

- Ты зарядку делаешь по утрам?

- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

 

 

 

- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

 

 

 

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.

 

 

 

Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы.

И только понедельник - свет в окошке.

 

 

 

- Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да верну я тебе деньги! Верну!

 

 

 

Впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

 

 

 

- Мне вчера изменила жена?

- Подаешь на развод?

- Нет, счет пока в мою пользу.

 

 

 

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне все равно, мне для врача!

 

 

 

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...

Актеры в поту.

Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:

- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

 

 

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.

А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

 

 

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.

 

 

 

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".

 

 

 

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

 

 

 

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

 

 

 

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

 

 

 

А одна женщина перешла на электронные сигареты, читала электронную книгу, стала пить безалкогольное пиво и... превратилась в резиновую!

 

 

 

В США есть президент, но нет премьер-министра.

В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.

А нам зачем двое?

 

 

 

- А я в сексе на новый уровень вышел.

- Сколько монстров завалил?

 

 

 

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?

- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

 

 

 

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?

- Ну...

- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?

- Молчала...

 

 

 

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

 

 

 

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

 

 

 

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны.

Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам.

Половина из них живет в кредит.

Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВЛАД

 

 

Жил в общежитии один студент (Влад), который обладал интересным свойством - как только доза выпитого алкоголя переходили определенную черту то у него напрочь отрубалась память. Похмелье протекало у него очень болезненно. По утрам, после пьянки, Влад постоянно тупил пытаясь вспомнить вчерашние события и этим многие пользовались с целью поржать.

 

Вот несколько случаев:

 

Случай в„– 1.

Забегает к Владу студент. Влад еще не поднимался и хмуро лежал на кровати, вспоминал вчерашний день.

- Прячься, облава! - кричит студент и убегает.

 

Влад подскакивает, делает бешеные глаза, кидается к шкафу, выбрасывает вещи, вытаскивает полки и прячется там. Только через час до него доходит что облав никто никогда не проводил, что он в своей комнате и находится там легально.

- Убью, суку! - слышно на весь этаж.

 

Случай в„– 2.

Утром Влад с опухшим лицом вдоль стенки плетется в туалет. Открывает дверь, а там на стене висит его ковер, а около унитаза стоит его торшер. Влад закрывает дверь, ждет минуту и снова открывает. То же самое. Так он проделал раз десять.

- Убью сволочей! - кричит Влад.

 

Случай в„– 3.

Влад выползает на кухню, где курят студенты. Обводит всех мутным взглядом. На его лице растерянность и обычная утренняя тупость. Один из студентов берет ложку со стола и молча протягивает Владу. Тот берет ее и тупо на нее смотрит. Ему протягивают вторую ложку. Тоже взял. Потом, вилку, кастрюлю, сковородку, солонку, бутылку масла и хлебницу. Влад все взял. Так он долго стоял прижимая к груди кучу вещей и обводил всех мутным взглядом.

- Суууууки!!! -сказал Влад, вывалил все в раковину и утопал к себе.

 

Случай в„– 4.

Этот случай даже не единичный. К нему по утрам, после пьянок, приходил его друг и рассказывал разные байки о том что вчера творил Влад. Влад только хлопал глазами, охал и хватался за голову. Там были и погони, и роковая любовь, и прыжки с крыши и даже похищение инопланетянами. Когда до Влада, сквозь похмельный туман, доходило что его опять обманывают то с криком "Брешешь, сука!" гонялся за другом по этажу.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное