Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Май 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2178


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2178 от 25 мая 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

 

 

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

 

 

Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

 

 

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.

 

 

Хотелось бы иметь не только совесть...

 

 

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

 

 

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

 

 

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

 

 

Женские сиськи - они, как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит только одеть очки - и можно наблюдать вечно...

 

 

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

 

 

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

 

 

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Лежу грустный, потому что завтра на работу.

А так бы, конечно, лежал веселый.

 

 

 

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!

- Точно, пиво забыл купить.

 

 

 

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....

Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!".

 

 

 

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.

- Крестная фея, я хочу себе дракона.

- Может что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть.

- Какого цвета дракона ты хочешь?

 

 

 

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

 

 

 

Судья подсудимому:

- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".

 

 

 

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

 

 

 

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!

 

 

 

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?

- Патриотизм.

 

 

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.

А потом говорит:

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

 

 

 

Хреново быть русским поэтом-классиком.

Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.

 

 

 

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

 

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

 

 

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.

С тех пор мои попытки стали намного удачней!

 

 

 

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

 

 

 

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

 

 

 

По мобильному:

- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

 

 

 

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают?

Это что, типа, очень полезно для здоровья?

 

 

 

Женское...

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За минет довезешь?".

 

 

 

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".

В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".

 

 

 

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".

Как в воду глядела...

 

 

 

Ах, женщины...

Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.

Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

 

 

 

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

 

 

 

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

 

 

 

Звонок на радио сегодня:

- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

 

 

 

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.

Зажмурил.

Открыл.

Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

 

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап! Ну само собой...

 

 

 

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

 

 

 

Молитва Патриарха усиливает надежность космической ракеты в 7 раз, а молитва Митрополита в 3.

На сколько возрастет надежность нашей космической ракеты, если Патриарх и Митрополит помолятся за нее на брудершафт?

 

 

 

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- А может и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

О КОМПЛИМЕНТАХ

 

 

Я десять лет общаюсь с мужчинами, но все еще мало в них разбираюсь. И каким же удивлением было узнать, что мальчики часто понимают в девочках еще меньше! Некоторые доживают до 30 лет, а не знают элементарных вещей. Для вас, нищие рыцари с амбициями развязных гусаров, я решила создать сборник советов, как расположить женщину к себе.

 

Сегодня про азы. Комплименты. Они бесплатные. А работают не хуже пиццы и кино, если правильно рассчитать дозировку. Даже простое "ты сегодня прекрасно выглядишь" катапультой выбрасывает вас на триста метров вперед соперников. Встретить девушку таким комплиментом на первом свидании - святое.

 

Женщины и мужчины ценят в женщинах разные вещи.

 

"У тебя жопа - отпад" и "я б облизал эти сиськи", конечно, могут идти от чистого сердца, но есть риск, что не будут восприняты благосклонно.

 

Лайфхак: хвалите туфли, серьги и платье. Для тупых поясню, что вместо туфель могут быть кроссы, вместо серег оригинальный кулон, а вместо платья пальто - все это можно похвалить.

 

Если женщина прожженна опытом и на оси земной вертела пикап-мастеров, она может поставить ловушку в виде вопроса: а что именно нравится? Не теряемся, молнией вытираем пот со лба, отвечаем. Если это одежда, то она выгодно подчеркивает и без того хорошую фигуру. Если аксессуары - то они выглядят дорого, но неброско, значит, у их хозяйки есть вкус. Все. Эти общие фразы спасут вас от провала, дальше ни одна баба лезть не будет, она уже растаяла и ваша.

 

Если женщина пришла на свидание голой, тоже не расстраиваемся. Делаем комплименты голосу, цвету глаз, блеску волос. Даже если дамочку можно слушать только в берушах, окрас очей не способен определить и инструмент "пипетка" в фотошопе, а волосы, хоть и блестят, но их всего три, пофигу. Каждая девушка считает себя красивой, а если не считает, то ей будет приятно, что кто-то имеет иное мнение относительно ее внешности.

 

Комплименты важно делать не только внешнему виду. Можно оценить ее чувство юмора, умение рассказывать истории или выбор работы.

 

Теперь о частоте. Тут лучше недосолить, чем пересолить. Частые комплименты могут вызывать подозрения. Давайте условимся так: не реже, чем через день за исключением экстренных случаев. Экстренные случаи - это новая стрижка, день рождения или ее кто-то обидел.

 

Пока все.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное