Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2174


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2174 от 11 мая 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".

 

 

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

 

 

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

 

 

Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.

 

 

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

 

 

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

 

 

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

 

 

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

 

 

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

 

 

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян.

Поэтому они верят в Бога.

 

 

Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подрочить.

 

 

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

 

 

Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Что такое гибридная война?

- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

 

 

 

Украина:

- Дайте нам безвиз!

ЕС:

- Примите закон о пидорасах.

Украина:

- Приняли, давайте безвиз!

ЕС:

- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

 

 

 

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

 

 

 

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!

Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

 

 

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.

Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

 

 

 

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

 

 

 

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?

- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.

- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.

- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

 

 

 

С Крымом вроде уже все понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернется?

 

 

 

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

 

 

 

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.

Почему с людьми такое не прокатывает?

 

 

 

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?!!

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

 

 

 

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

 

 

 

- Почему увольняетесь из ФСБ?

- Работа не оправдала ожиданий.

- ?

- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

 

 

 

- Может, займемся любовью?

- Может. Тебя безответная устроит?

 

 

 

Лето... Пляж...

Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

 

 

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты... В твою честь назвал, смотри!

- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!

- Ну не начинай опять...

 

 

 

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

 

 

 

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

 

 

 

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

 

 

 

- Может быть сегодня сделаем это втроем?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

 

 

 

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.

Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

 

 

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.

 

 

 

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

 

 

 

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это волнует?

 

 

 

Занятная физика.

Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.

 

 

 

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...

- А он что?

- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

 

 

 

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

 

 

 

- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?

- Нет, а что?

- Тогда откуда у них такой бомбовоз?

 

 

 

- Как дела?

- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.

 

 

 

Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.

Муж:

- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?

Я:

- Почему?

Муж:

- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.

Я:

- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?

Муж, после секунды раздумий:

- За жену ему стыдно...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

РЕВНОСТЬ

 

 

А я иду, гуляю по Москве... Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена (встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.

 

- Привет, Лен... Сколько лет, как твои дела?

 

Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся...".

 

Я: "А, ну ок, извини...".

 

И забыл про этот случай... до вечера…

 

Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:

 

"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались (собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать).

 

Вот так поворот...

 

Отвечаю: "Я же просто с тобой поздоровался...с чего такие эмоции?От меня ты чего хочешь?".

 

Она: "Ты не понимаешь, он меня очень любит, но очень ревнует. Позвони ему, скажи, что между нами ничего нет".

 

Я как-то даже потерялся, ну, думаю, раз уж так все серьезно, что бы не позвонить...язык не отсохнет.

 

Взял номер, звоню: "Иван, я такой-то такой-то, сегодня здоровался с вашей барышней. Прошу засвидетельствовать в протоколе, что сексуальных и развратных действий в последние 5 лет с данной гражданкой не совершал и совершать не собираюсь".

 

Тут Иван включил Ивана-дурака: "не лечи мне, я все знаю... я тебя найду... я тебя закопаю... моя баба.. моя.. уууааааа".

 

Я: "Что ж ты такой борзый сегодня не был, когда я собственно перед тобой стоял".

 

Иван: "Бе-ме-бе, да я ..да ".

 

Я: "Ну что я хотел тебе сказать я сказал, могу лишь от себя добавить - иди ты нахер, золотая рыбка".

 

Повесил трубку, удалил Лену из вк - начала мне там опять писать слезные мольбы.

 

Теперь в таких ситуациях буду ждать пока со мной поздороваются, либо просто пройду мимо, нафиг такие нервы).

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
В избранное