Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!

"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

"Алые паруса"... Уплыла Она с Ним на корабле. Вечером приготовила борщ. Сглотнул Он первую ложку... Протокольно, как цапля, задрал голову... Клювик открылся... А СОЛЬ?!...

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?

- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Как продлить секс до 2 часов!

- Как?!

- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

- Сегодня среда.

- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо".

На что они намекают?

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.

Но я не привык врать друзьям.

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.

- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?

- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...

Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.

- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - темный низ.

- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.

- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

- Говорят, каждые 30 секунд.

- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли... до 6 размера...

Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

- Камень. Ножницы. Бумага.

- Сиськи.

- Ты выиграла.

Главврач:

- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

- Во я попал.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.

- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?

Вот и я не знаю.

Была на девичнике... Вернулась под утро...

Дома тревожно попахивало пиздюлями.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?

- В пиве.

- Пиво укрепляет здоровье?

- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

- Твоя жена во время секса кричит.

- Нет.

- Это был не вопрос.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

С уверенностью смотрит в свое будущее крупный олигарх и депутат Госдумы Петрович.

А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днем крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Милая, я дома!

- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?

- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.

- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.

Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:

- Попробую вам помочь.....

Дамочка вспыхивает:

- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!

- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.

Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.

Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".

Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".

ИБАЦИРАПТОР

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск-менеджер, финансовый аналитик, юрист и еще пара пидарасов уникального профиля.

Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.

Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок.

Последнее ему особенно не понравилось.

Заснял все, и тут же звонит главному своему: "Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать".

Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!

Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай "по собственному желанию", т.е. когда душа захочет.

Вызвал меня директор и говорит: "Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь? ".

Мы оба не секли, о чем это, но виду не подавали, и я сказал:

– Пусть сходит в пивную "Чебурашка", на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.

– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник.

– Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.

– Куда-куда поход?! Он что, из "этих"?

– Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.

Ладно, приказы не обсуждаются.

Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук - тук - тук.

Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, все!

У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне – уйти тихо и безболезненно, как говорится – то есть не осознав. А мне с детства пиздец нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.

А тут, фары открыл – свет белый в глаза, и фигура белая с улицы, мне машет белой рукой, аки крылом. Я и пересрал.

Оказалось, это и есть мой экстремал – баба в белом: комбинезон на ней белый, как сахар, шапочка белая, варежки белые и белоснежные сапоги, с золотыми пряжками и серебряными шнурками. Губы такие капризные-капризные, вывернутые и надутые – как пчелы постарались, или кто лопатой надул.

А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами – ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины разбросаны щедро.

Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила:

– Че, кроме этого "уе" ничего не нашлось?!!

– Извините, – отвечаю смущенно, – но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне вообще директор приказал.

Она взглянула на меня с ухмылкой:

– Я про машину вообще - то...

Я так и подпрыгнул за рулем – чуть не пернул! Это она про УАЗика моего! Ах ты проблядина губошлепая! Уже и ногу задрал – вышибить наружу валенком в морду, но передумал – бизнес есть бизнес. Если б не бизнес, я б тебя на понижайке в прокладку раскатал.

Завел, поехали.

– Далеко пилить? – спрашивает.

– Нет, недалече. Меня Фома зовут.

– Пф, Фомма..! Сандра-Мария Генриховна.

– Очень приятно.

Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъебывать до самой смерти этой выхухолью-альбиносом.

Привез абы куда, от глаз подальше.

Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит – еле-еле спички свои выдергивает:

– Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.

– Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. – и пиздую зигзагом дальше, чтоб ей экстрим ебаный доставить, как заказывали.

Через двадцать минут она взвыла:

– Все, не могу больше. Остановись.

Ладно, пес с тобой. Расчехлил верный бур, вручил ей и говорю:

– Давай.

– Чего давай?

– Чего. Танцуй…

Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула – соображает, ебанутый я сызмальства или серьезно?

– Бурите, – говорю – лунку, уважаемая Сандра-Мария.

– А-а… – протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм, и крушить им лед, как пешней.

С горечью закурил.

– Курение это риск. – профессионально заметила она. – Кстати, не поняла, где туалет и буфет?

Тут уже я вытаращился, как шизофреник с базедой при первом, пристрелочном разряде целебного электричества, – но нет, она вовсе не шутила.

– Я есть хочу. Слышишь?! – и все злее тюкает лед.

– Только приехали, рано еще обедать-то. Ну да ладно, как скажете…

Бур у нее отобрал, пока педали себе не отрубила, две лунки махом высверлил, разложил поджопник для нее – села брезгливо, достала из кармана душистые салфетки и лапки протирает – каждый костлявый пальчик – хавать значит приготовилась без бацилл.

Только я сундук рыбацкий открыл (там бутерброды и термос), как она цоп баночку из-под пюрешки и крышку долой.

Я и рта не успел открыть, каак завизжит: – А-а! А-а блядь! – как сэр Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино. Во второй серии было.

Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо, и с пробуксовкой хуйнула на полном приводе прочь – эх, что там мой УАЗ! – во где динамика и ньютон - метры сочной тяги, блядь! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, покрышки отряхнула и кричит сквозь слезы:

– Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.

Достала телефон – а связь-то здесь тю-тю. Тогда стала снимать на камеру, как я перепуганного опарыша собираю, и комментирует:

– Полюбуйтесь, какие долбоебы живут в N-ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари блядь!

Ладно, пусть я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.

Собрал наживку, баночку спрятал, кричу:

– Я червя убрал, идите сюда, Сандра-Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями (это конечно про себя).

Подошла, вся пышет злобой – рожа пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: – Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.

У нее верхняя половинка, хуяк! – головой в землю, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.

Да что ж такое. У меня руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет будь здоров.

Выдохлась наконец. Усадил ее на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю – ни-ни. Сидит как сыч – прихлебывает. Я удочки наладил – только опустил в лунки, как она:

– Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?

– Как назад? Самый экстрим начинается: сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, – все как вы любите. – подмигиваю ей.

– Идиот. Я в туалет хочу.

– Идите вон за сугробчик.

Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает:

– Б-э! Машину-то твою угнали. Так тебе и надо, чернозем, ц!

Я кинулся, и правда – нет машины на берегу! И сам берег чета далеко и движется. Допрыгались! – оторвало нас, и несет на середину широкой реки, и может быть к противоположному, далекому берегу.

– Нет, – говорю, – Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и хуярит в открытое море. Кушайте экстрим полной жопой.

– А-а…как…э-э…– замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.

О блядь эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит лучше, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.

Тут она все прочухала, села в сугроб и заплакала:

– И-и! Что с нами будет?

– Утонем, хули. Раки сожрут.