Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2158


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2158 от 16 января 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

 

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

 

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

 

 

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

 

 

Отправляясь на шопинг, не спешите расставаться с вашими деньгами - они вам могут еще пригодиться!

 

 

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

 

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу - и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

 

 

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

 

 

И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

 

 

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

 

 

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

 

 

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

 

 

Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.

 

 

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

 

 

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже после минета!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет.

Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

 

 

 

Женское...

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.

Толстую.

Довольную.

Харю.

 

 

 

Женское...

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

 

 

 

- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети!

 

 

 

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:

- Вот видишь, что бы ты без меня делала?

Мать отвечает:

- Карьеру...

 

 

 

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?

- Почему за так? За секс!

 

 

 

Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.

 

 

 

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?

Чуктор и Гектор?

Чукча и Гекча?

Какие таблетки мне пить?

 

 

 

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!

- Зачем?

- Затем, что вуз у нас инновационный.

 

 

 

- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?

- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

 

 

 

На приеме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

 

 

 

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу..

 

 

 

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в жопу!

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.

 

 

 

- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!

- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

 

 

 

- В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.

- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.

- И где же этот удивительный человек?

- В мавзолее.

 

 

 

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

 

 

 

В кафе разговор двух парней.

- Как дела на любовном фронте, появился кто?

- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...

 

 

 

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

 

 

 

- Ну все хотят, чтобы их любили.

- Для этого им надо быть бухлом.

 

 

 

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.

- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

 

 

 

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

 

 

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

- Это не ваш ребенок!

- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!

 

 

 

С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.

Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.

 

 

 

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

ДЕД СТЕПАН

 

 

Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.

 

Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.

- Здравствуйте, - сказал я.

 

- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.

 

Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что блядь и курва.

 

Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:

- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: забирай себе, другая орала нахер он мне усрался.

 

Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом.

 

Дед рассудительно говорит:

- Горбачева с Ельциным пережили. И этих пиндосов переживем, не бери в голову.

 

Дед абсолютно уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 80-90 годах прошлого века.

 

Я с ним согласен.

Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:

 

- Человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.

 

И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили случайно и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.

 

Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:

- Это ты кричал?

 

- Да, я. А чего она!...

 

- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.

 

Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.

 

Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:

- Не нравится – посылай начальника на хуй, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.

 

И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:

- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?

 

Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:

- Уебывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.

 

Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.

 

Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.

- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.

 

После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло. Обоссанные щенки больше не мешали людям.

 

Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам.

 

 

Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…

 

Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал этих козлов и блядей из телека. И тут же, шепотом:

- Там у негра – хрен по колено, как у коня прям!

 

И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!

 

Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?

 

Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…

 

Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?

 

Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно. Вот.

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
В избранное