Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2161


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2161 от 26 января 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

 

 

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?

 

 

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

 

 

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

 

 

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

 

 

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

 

 

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

 

 

Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.

 

 

В жизни, как на базаре, если вас не обвешивают, то обязательно обсчитывают.

 

 

Ежели один и тот же хуй у одного и того же субъекта вызывает то хуевые, то охуительные ощущения - то дело не в хуе, а в том, шо субъект - женщина.

 

 

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

 

 

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счет принесли!

 

 

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?

- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

 

 

 

Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.

 

 

 

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?

- Ага! - кивнул Пятачок.

- А нора - это фрейдистский символ. Так?

- Ага! - кивнул Пятачок.

- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.

 

 

 

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.

 

 

 

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.

Кнопка только одна - "Подвал".

 

 

 

Автоновости:

Nissаn выпустит электрические Jukе и Qаshqаi.

Тоуоtа начинает серийный выпуск водородных автомобилей.

Vоlkswаgеn планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.

АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".

 

 

 

На романтическом свидании.

- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?

- Можно.

(Целует).

- Ммм, ты колешься (хихикает).

- Как ты узнала?

 

 

 

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили НD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Suреr НD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

 

 

 

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.

 

 

 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:

- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

 

 

 

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.

 

 

 

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!

Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

 

 

 

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.

Заранее готовились, суки!

 

 

 

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?

- Это просто краска матовая!

 

 

 

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!

Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!

 

 

 

Женское...

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.

Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...

Ну что ж. Без сисек так без сисек.

 

 

 

Лектор говорит:

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

 

 

 

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

 

 

 

Прогресс это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

 

 

 

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

 

 

 

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

- Поздравляю! На кого похож?

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

 

 

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

 

 

 

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ногти.

 

 

 

Из переписки:

- Я в химии не селен...

- Ты и в русском не олюминий...

 

 

 

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

 

 

 

- Бэрримор! Что там за шум на улице?

- Это русские болельщики, сэр.

- И чего они хотят?

- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.

- И почему же они не бегают?

- Пидарасы, сэр.

 

 

 

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?

- Мадемуазель закодирована.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

С НАСТУПАЮЩИМ И СПАСИБО ЗА ВОЗДУХ...

 

 

До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

 

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

 

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?

 

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали, я не знал.

 

Единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.

 

Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было, и я, прихватив с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка хотя бы дышала там.

 

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете?

 

- Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

 

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались. На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый.

 

В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

 

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься - это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.

 

- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат...

 

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского, и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.

 

Часов до четырех утра на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой - аккуратно длинной деревянной линейкой "кормил лифт" салатом оливье.

 

А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я лишился отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное