Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2156


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2156 от 9 января 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

 

 

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

 

 

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

 

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

 

 

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

 

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

 

 

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала еще 3...

 

 

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

 

 

Выдуманное обратно не задумаешь.

 

 

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

 

 

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

 

 

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

 

 

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

 

 

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.

 

 

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

 

 

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

 

 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Давайте поговорим о смысле жизни?

- Не хочется.

- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

 

 

 

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо Жерара Депардье оставляем?

 

 

 

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент.

- КГБ?

- Нет, Орифлейм.

 

 

 

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.

- Водка?

- Дача.

 

 

 

- На меня голубь накакал.

- К деньгам же.

- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".

- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.

 

 

 

Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может

 

 

 

- Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...

- Ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...

 

 

 

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!

- Из всего списка у нас только квас.

 

 

 

- Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал - все свое!

- А масло подсолнечное свое?

- Ну, да, сам отжал. У соседей!

 

 

 

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

 

 

 

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

 

 

 

Что касается вегетарианства.

Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

 

 

 

Топ-три женских приемов:

1. Засмеяться с нихера.

2. Разрыдаться с нихера.

3. Нахерачиться с нихера.

 

 

 

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

 

 

 

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?

- А тебе машины с передними или задними колесами?

 

 

 

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

 

 

 

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".

Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!

 

 

 

Нипанятка.

Зачем нужны гей-парады?

Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"?

Иди в политику...

 

 

 

13-летняя девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

 

 

 

- Отвали. Не буду я с тобой спать!

- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.

- (снимая майку) Деньги пополам.

 

 

 

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка.....

 

 

 

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?

- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

 

 

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 

 

 

- Вы Юрий Лоза?

- Да.

Хуясь по роже.

- Ай, что вы делаете?! Вы мне все лицо разбили, нос сломали!

- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...

 

 

 

В компании друзей один из них:

- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!

В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая... Тебе виднее... Делай, как знаешь, милая... Ты, как всегда, права... Целую, дорогая".

Пауза. Потом голос:

- Жестко ты с ней! Будет знать, где ее место!

 

 

 
 
 
 
 
 

КАК Я РАБОТАЛ С СЫНОМ НАЧАЛЬНИКА

 

 

Занесла меня, однажды, "нелегкая" работать на один склад грузчиком-комплектовщиком. По сути, это был огромный складской комплекс в несколько здоровенных складов, многочисленной охранной, офисными помещениями, к которому даже была подведена линия железной дороги и иногда приходили целые вагоны забитые до отвала соками и прочим добром. Склад снабжал наш город большим количеством различных товаров.

 

Весь комплекс возглавлял один мужчина по фамилии (пусть будет) Иванов и поговаривали, что его ежегодный заработок составлял ни один миллион рублей . В ту смену я пришел пораньше, на входе в склад меня перехватил старший смены и подвел к одному пареньку. Нас познакомили (парня звали Лешей) и старший направил нас и еще нескольких человек разгружать вагон с товарами. Я объяснил пареньку попутно, как правильно раскладывать товар на поддонах, как палетить и мы принялись за работу. Работа, на самом деле, скучная и нудная. Новый паренек был молчалив, скромен и тих, немного робок. От скуки решил паренька разговорить:

 

- Тебе лет-то сколько, дружище?

- 16!

- Че-то ты молод слишком? Тебе бы гулять, да гулять еще. Да и учиться нужно. Че совсем что ли прижало по деньгам?

- Батя так решил! У меня тут свободный график будет. Буду работать два дня в неделю после уроков, а потом еще в субботу и в воскресенье полный день. Неофициально работаю.

 

- Слушай, ну я впервые с таким сталкиваюсь в этом месте. Здесь так не принято. А ты еще и школьник... А кто папа твой? - удивился я, так как Трудовой кодекс на этом предприятии обычно соблюдался.

- Иванов! Он тут, типа, главный самый, - немного сконфуженно ответил Леша.

- Ну ни хрена же себе! Блин, а почему он сюда тебя запихнул? Вы же явно в деньгах не нуждаетесь?

- А у нас так принято в семье! Отец меня и моих старших братьев с самого детства трудиться заставляет везде и всюду.

 

С 16 лет он перестает давать деньги на карманные расходы. Двое моих старших братьев, также как и я сейчас, в 16 лет шли работать сюда. И работали, пока школу не закончат. А потом все в армию идут, так как отец в прошлом офицер. И я тоже должен идти. Только потом отец разрешает идти учиться в универ. И то учебу только наполовину оплачивает, если на бюджет не поступишь. В общем, как-то так, - парнишка сдавленно улыбнулся.

 

Естественно, все прознали очень быстро о том, что с нами работает сын "самого главного начальника". Парень был крепким, внимательным и расторопным. Работал со всеми на равных. Никогда не бездельничал в отсутствии старших и начальства, в отличии от некоторых взрослых мужиков. Вел себя культурно и уважительно по отношению к остальным. Сам по себе, он резко отличался от того образа "Золотой молодежи", которые разъезжают на дорогих авто, обладают исключительно топовыми дорогими смартфонами и относятся к окружающим высокомерно, как к людям "второго сорта".

 

И при этом все это куплено на родительские деньги. Отец даже не подвозил Лешу до работы на своем дорогом внедорожнике и он вместе с нами ездил на служебном автобусе. Платили Леше столько же, сколько и остальным на общих условиях, только за конкретные дни его работы и пол ставки. Короче, опять же никакого снисхождения в отношении него не проявляли. То есть, он честно зарабатывал свои деньги. Да, отец устроил его неофициально и если бы Леша не был сыном большого начальника, то таким образом работать бы не смог.

 

Но не думаю, что это достаточный повод, чтобы упрекнуть отца и сына в злоупотреблении своим положением. Если на чистоту, то много ли молодежи (за всех не говорю), даже из мало обеспеченных семей, идут в 16-ть лет работать? Многие бездельничают, учится не хотят, сидят за компом целыми днями, пьют пиво на лавочке или в подъезде. Я сам бездельничал в те годы, о чем сейчас очень жалею. Человека нужно приучать к труду, ответственности и к самостоятельности с ранних лет! Ему это всегда пойдет на пользу!

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное