Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2159


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2159 от 19 января 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Это не время быстро летит - это календарь неправильный.

 

 

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

 

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

 

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

 

 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

 

 

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

 

 

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

 

 

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

 

 

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

 

 

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

 

 

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

 

 

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

 

 

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.

 

 

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

 

 

 

Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".

И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...

 

 

 

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

 

 

 

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

 

 

 

Налил во все кастрюли горячей воды.

А то завтра отключают.

 

 

 

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

- Например?

- Например, почему я вышла за тебя замуж.

 

 

 

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".

- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

 

 

Депутата спрашивают:

- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?

- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни... Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице... Да, вот такой он, мой сынуля!

 

 

 

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.

 

 

 

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?

- А когда был этот день?

- Не день, а дно...

 

 

 

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!

- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

 

 

 

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

 

 

 

Тонет Титаник.

Пассажиры первого класса уже в шлюпках.

Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

 

 

 

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

 

 

 

- Папа, смотри, сиськи на eлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

 

 

 

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

 

 

 

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

 

 

 

- Доктор, я дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Богу молилась.

 

 

 

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.

- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

 

 

 

Разговор с женой:

- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?

- Я?! Хмыкать?

- Да.

- Хм... Странно...

 

 

 

Прошел еще один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов...

И то не факт.

 

 

 

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40) или 100 граммов красного вина.

- Да-а... Надо менять кардиолога...

 

 

 

Многие несут доктору букеты.

К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик, к венерологу - со своим...

 

 

 

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

 

 

 

Мужчины мечтают:

- В 5 лет съесть все конфеты;

- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;

- В 20 лет перетрахать всех женщин;

- В 30 лет заработать все деньги;

- В 40 лет занять все руководящие посты;

- В 50 лет заработать хорошую пенсию;

- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;

- В 70 лет - чтобы приехали внуки;

- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

КОГДА УМЕСТНО И НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО "БЛЯДЬ"

 

 

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, блядь, вылью!!

 

***

 

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем???

- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

***

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

***

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блядь, я бурундук!!!

 

***

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

(злобно): - Нет, блядь, на взлет

 

***

 

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

- Скажите, а вы тут в первый раз?

-Нет, блядь, во второй!

 

***

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!

 

***

 

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!

- Что, правда?

- Нет, блядь, "Известия"!

 

***

 

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...

- Вы их ели, что ли?

- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

 

***

 

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна?

- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное