Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2112


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2112 от 28 июля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

 

 

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

 

 

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

 

 

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

 

 

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

 

 

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

 

 

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

 

 

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

 

 

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

 

 

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

 

 

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

 

 

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

 

 

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

 

 

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

 

 

 

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.

Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

 

 

 

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".

В.И.Ленин.

 

 

 

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

- Я летел к тебе пулей!

- Тебя видели в баре.

- Рикошет.

 

 

 

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

 

 

 

- Самый смелый народ - это турки.

- Откуда такие выводы?

- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.

- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

 

 

 

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

 

 

 

- Ты чего нервная такая?

- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

- Нет секса?

- Нет секса.

 

 

 

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".

Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

 

 

 

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

 

 

 

Странный все-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!".

Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...

 

 

 

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

 

 

 

- А-а-а! Бля-а! Что это было?!

- Кофе в постель, милая.

 

 

 

- Выходи за меня замуж!

- Ага, а ты мне чe?

 

 

 

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

 

 

 

- 18 есть?

- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?

- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

 

 

 

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

 

 

 

Спасибо всем соседям за фейерверки!

Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

 

 

 

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

- Воды?

 

 

 

Мое финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

 

 

 

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

 

 

 

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще...

- ???

- Икры, говорю, съем еще.

 

 

 

- Мам, привет, можешь меня забрать?

- Откуда?

- Из взрослой жизни.

 

 

 

- Я забыл, ты куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?

 

 

 

Минус на минус дает плюс только в математике.

Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

 

 

 

В Челябинске горит бассейн...

Теперь вас ничем не удивить...

 

 

 

- Ты что делаешь?

- Я колядую.

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!

- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

 

 

 

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:

- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.

Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая свое отражение в зеркалах его очков, напоминает:

- Ложек нет.

 

 

 

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.

Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.

Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.

Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.

Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

МУЖЧИНЫ VS ЖЕНЩИНЫ

 

 

Пытаюсь одновременно читать дневники Софьи Андреевны Толстой и Льва Николаевича Толстого. Несколько раз перепроверял, одинаковый ли год в записях за один день - вообще не совпадают события, ничего общего.

 

Вот, например, воспоминания о 8 октября 1899 (немного сокращенно):

 

Софья Андреевна:

 

Лев Николаевич ушел гулять, не сказав мне ни куда, ни как. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождем; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак - луна еще не взошла, - его все нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, все ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждешь его с охоты. Наконец он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи итти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами и упреками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что ушел и куда ушел. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: "Ну, что ж, что я ушел, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". - "Да ведь ты нездоров".--"Так мне от воздуха только лучше будет". - "Да ведь дождь, снег, буря..." - "И всегда бывает и дождь, и ветер...".

 

Мне стало и больно и досадно. Столько любви и заботы я даю ему, и такой холод в его душе! А вчера безумно целовал, говоря, что всегда любуется красотой моего тела.

 

 

Лев Николаевич:

 

Дома благополучно.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
В избранное