Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2109


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2109 от 18 июля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

 

 

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

 

 

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

 

 

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

 

 

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

 

 

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

 

 

Я еще не полковник, а мне уже никто не пишет.

 

 

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

 

 

В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.

 

 

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

 

 

Мне хочется очень обратить время в спать...

 

 

Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...

 

 

Счастье - понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.

 

 

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

 

 

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

 

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

 

 

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

 

 

 

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!

- Опять нажрешься и будешь дебоширить?

- Шалить.

 

 

 

- Никак не могу найти спутника жизни!

- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.

- Думаешь, поможет?

- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

 

 

 

Жена:

- Ты где, гад, был всю ночь?

Муж:

- Сидел в Одноклассницах.

 

 

 

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

 

 

 

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

 

 

 

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.

- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?

- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.

 

 

 

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".

 

 

 

- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?

 

 

 

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

 

 

 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

 

 

 

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

 

 

 

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

 

 

 

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году.

Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

 

 

 

- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

 

 

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

- Мозгоeбка? Звезда по имени Мозгоeбка?

- Ну не начинай!..

 

 

 

США расширили санкции против России.

В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.

 

 

 

- Подвели итоги года.

- И как?

- Что "И как"? Подвели, говорю.

 

 

 

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

 

 

 

- Чем отличается магазин и супермаркет?

- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!

 

 

 

- Чем собираешься заняться на выходных?

- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

 

 

 

- Смотри, шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

 

 

 

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

 

 

 

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?

Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

 

 

 

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".

Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

 

 

 

Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!

 

 

 

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.

После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.

Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

 

 

 

Во время Первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.

Королева:

- Куда ранен?

- В ногу, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.

Раненые:

- Да здравствует королева!

Следующий:

- Куда ранен?

- В руку, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.

Раненые:

- Да здравствует королева!

Следующий:

- Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

- Отвечай, королева спрашивает.

- В половой орган, Ваше Величество.

- Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

- Да здравствует король!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ИСТОРИЯ ПРОСТИТУТКИ АЙГУЛЬ С ХЭППИ ЭНДОМ

 

 

Жизнь выкидывает сюжеты покруче, нежели их придумывают сценаристы и режиссеры для киношек. Эта история имела место быть в далекие 90-ее, но сюжетом ничем не уступает знаменитой «Красотке».

 

Итак, место действия – тогда еще столица Казахстана – Алма-Ата, университет. Нас, счастливо поступивших абитуриентов, загоняют в колхоз км за 40-50 от города помидоры собирать.

 

Факультет через пару-тройку дней разделился на микрокомпашки: хорошие/примерные/воспитанные девочки в одной стороне и ушлые/распиздяйские/аморальные девахи в другой. Периодически за вином и гитарой после трудовых будней компашки сливались под “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались”, но дистанцию не нарушали.

 

Среди девиц второй группы особо выделялась Айгуль – статная, белолицая, аппетитная студентка, на которую сразу же запал куратор. Айгуль - именно та Муза, которую воспевают поэты и художники. Длинные пушистые ресницы, бюст 4 размера, аккуратная и при этом выразительная попа, которую стыдливо прикрывали роскошные и густые волосы.

 

Айгуль знала о своей красоте, была несколько надменна, горделива, но при совместном распитии спиртных напитков становилась простой девчонкой-провинциалкой, с которой и поржать, и поплакать запросто.

 

Айгуль до поступления жила в далеком ауле, в семье ее родителей еще семеро по лавкам, отец пахал с утра до ночи, мамка на хозяйстве, а ей так хотелось красивой жизни. Кожаная куртка и сумка, дорогая косметика, своя квартира – вот о чем ей тогда мечталось.

 

Первый курс пролетел незаметно. Айгуль подкатывала ко всем с предложением заняться совместным бизнесом, тогда только набирающим свои обороты. Продавать косметику, лепить манты, чегой-та еще. Но ее не поддерживали, мы учились, и не у всякого была предпринимательская жилка.

Айгуль ушла в тень, пропускала занятия, но сессии разводила.

 

Иду как-то после занятий, смотрю, сидит такая леди – в кожанке, в очках, пьянучая в умат и вся побитая. Разговорилась, ушла, мол, в проститутки. Зато – живу не в общаге, оделась, обулась, еще и деньги в аул отправляю, своим помогаю. А что избили – так это я первый раз на отработки попала. Толпа была.

 

Колбасило потом ее не по-деццки, всегда ходила в темных очках. Нашла папика, угомонилась. Потом он ее выгнал. В 1994-1995 в Ату понаехали иностранцы. Один страшненький и скромный мальчишка из США к нам на соседний факультет попал учиться. Он для нас был салагой, лет на 5 помладше. Айгуль оперилась, лишила его девственности, потом учила его русскому языку и – ой-ля-ля! Получила предложение руки и сердца.

 

Он увез ее в далекую Америку, она родила ему двух ребятишек, стала эдакой гранд-леди (жена ж сотрудника ОБСЕ).

 

На встрече однокурсников спустя 18 лет вела себя жеманно, с высокомерием, мясо-водку – фи. Родителям по сей день высылает деньги. С нами больше не общается.

 

Красотка, чо!

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
В избранное