Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Июль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2108


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2108 от 14 июля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

 

 

Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!

 

 

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

 

 

Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?

 

 

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

 

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

 

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

 

 

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

 

 

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

 

 

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

 

 

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

 

 

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

 

 

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.

 

 

 

- Эй, водители, а чья это дорога?

- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!

 

 

 

Иисус с апостолами заходит в ресторан.

Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."

Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".

Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

 

 

 

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.

Украина: не в декабре, а в грудни.

Россия: в грудни? что за грудень? это когда?

Украина: сразу после листопада.

Россия: то есть не вернете?

Украина: нет.

 

 

 

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?

- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

 

 

 

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.

- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".

 

 

 

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

 

 

 

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:

- Вот видишь, что бы ты без меня делала?

Мать отвечает:

- Карьеру...

 

 

 

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.

- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

 

 

 

Не молчите - жизнь коротка.

Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче.

 

 

 

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня постоянно чешется задница.

- Ничем не могу помочь, я окулист.

- Ну, посмотреть-то вы можете!

 

 

 

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...

- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

 

 

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

 

 

Переписка по IСQ:

- Ты купишь мне пидарок?

- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.

- Нет. Запятую забыла.

 

 

 

- Это ваша собака?

- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

 

 

 

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

- А это точно красная икра?

 

 

 

Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.

 

 

 

- Пора взрослеть.

- Ну мааам, еще пять минуточек...

 

 

 

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

 

 

 

- Здравствуй, киска!

- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.

- А собак любишь?

- Люблю.

- Ну тогда - здравствуй, сучка!

 

 

 

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?

- Над ожиданием повышения цены на нефть.

 

 

 

Объявление на форуме:

"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

 

 

 

Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

 

 

 

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!

- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

 

 

 

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...

- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!

- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.

- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

 

 

 

Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?".

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Русская: "А души моей ты все равно не понял".

 

 

 

Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:

- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!

- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!

Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:

- Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?

- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!

- Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?

- Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВЫСШИЙ КОБЕЛЯЖ

 

 

Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!

 

А все потому, что Гордей умеет две вещи.

1. Грамотно бабу снять.

2. Ее, родимую, рассмешить.

 

Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.

 

На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.

Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.

 

Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20.

Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались.

 

Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: "Тебе не дать - себя не уважать". Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.

 

Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик.

Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих.

 

Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул:

-Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел .

"Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта."

 

-Это за что это?

 

-А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу!

 

-Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идет на смену крестьянской лошадке.

 

-Ну и ебись ты конем. Железным.

...

 

Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера.

Начало 90х.

Меня взяли в труппу. Правда на амплуа "звук падающего тела".

Вечер. Идем с Андрюшей по ул. Горького(ныне Тверской) и выискиваем цель. Есть. Цель захвачена.

 

Маленький беззащитный Гордей в вязаной шапочке и шарфике "случайно" натыкается на двух юных ланей с этюдниками. Лани явно местные.

 

-Девушки, не подскажете, как пройти на Стадион Юных Пионеров?

 

-Да она вот он тут, за углом!

 

-Покажете?

 

-Да тут 50 метров всего! Идемте!

 

Проходят меторв 10 и на пути у них возникает мрачная фигура Олега. Внешне он -олицетворение чистых рук, холодного ума и горячего сердца. Одет соответствующе: в штатское, как говорили. Дорогое серое пальто комитетского фасона, ондатровая шапка, очки.

 

Выхватывет водяной пистолет (копия Макарова). Орет - "Всем стоять! Руки в гору!”.

 

Нам:

-Жалом в землю, не доводи до греха!!!

 

Послушно падаем на грунт.

Девкам:

- Ваши документы!!!!

 

Художницы трясущимися лапками тянут ему студенческие. Олежа не глядя убирает их в карман.

 

-Давно вы их знаете? - Кивает на наши тела.

 

-Нннет....ччто Вы...Оооони только что к нннам пристали. Мы даже имен их не знаем.

 

-То есть вы не в курсе,что это-опаснейшие преступники? Террористы!

 

-Ддддда откуда.... Да мы... Ддддядинька...

 

Пока Олег допрашивал трепещущих ланей, Гордей с воплем "АЛЛЛААХБАР!!!" подскочил с земли и пырнул его в живот ножом. Ну ножа-то у него не было, но кто в потьмах что разглядит. Девки побелели.

 

Доблестный комитетчик согнулся и повалился на бок, но при этом успел навести пистоль.

Бабы истошно завизжали. Я их понимаю. Показали дорогу к стадиону Юных Ленинцев, нечего сказать.

 

Вместо ожидаемого девами выстрела раздалось журчание-и струя воды попадает мне в рожу. Не успев вскочить падаю, как подкошенный . Начинаю корчиться и конвульсировать. Пускаю пузыри и хриплю Гордею: Бэги, брат! Мине канец-вада отравлена! И затихаю.

Не успел. Еще один "выстрел" и Гордей оседает в истоме.

 

"Комитетчик" тоже испускает дух.

 

Последняя сцена Гамлета. Все умерли. Среди моря трупов трясутся две газели.

 

До девиц начинает что-то доходить. Встаем с Гордеем, отряхиваемся, извиняемся за экспромт. Бабы начинают дико ржать. Дело сделано-они готовы ехать с нами куда угодно.

 

Садимся в машину-но девчонки постоянно оборачиваются- Олег лежит в той же позе.

Спросить им, видать, неловко. Наутро , как приличные люди, привозим девушек туда где взяли. Объятья, поцелуи, звони, пиши, пока, итд.

 

Отъезжаем и видим застывших девиц, что вытаращенными глазами рассматривают асфальт. На нем четко виден обрисованный мелом контур согнутого человеческого тела.

 

Некоторые после не приезжали даже за студенческими. Но отказать себе в последнем штрихе мы не могли. Без него композиция страдала бы незавершенностью.

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное