Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Июль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2110


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2110 от 21 июля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.

 

 

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

 

 

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

 

 

Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.

 

 

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы ее повторяем.

 

 

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

 

 

В каждой девушке должна быть изюминка, заебинка, хардкоринка, и упоринка.

 

 

Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

 

 

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?

 

 

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

 

 

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

 

 

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

 

 

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Почему ваша Госдума все только запрещает?

- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

 

 

 

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

 

 

 

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:

1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.

2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

 

 

 

Хирург:

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

 

 

 

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

 

 

 

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

 

 

 

- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?

- Чем где бы то ни было.

 

 

 

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...

- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

 

 

 

- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!

- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

 

 

 

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.

- Зайчик, шутишь?

- Нет. Ща.

- Тварь, это "все по 49 рублей".

 

 

 

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

 

 

 

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

 

 

 

- Але, привет, че голос злой?

- Ты меня разбудил!!!

- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!

- И что с того?

 

 

 

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.

- Хорошо, дайте попробовать.

- А вот это уже призыв к свержению власти.

 

 

 

Критик язвительно говорит художнику:

- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

 

 

 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

 

 

 

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города - "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

 

 

 

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?

- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

 

 

 

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

 

 

 

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

 

 

 

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.

С тех пор мои попытки стали намного удачней!

 

 

 

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?

- Да!

- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?

- Уговорила - изменяй.

 

 

 

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

 

 

 

В жизни женщины есть пять стадий:

1) Она верит в Деда Мороза;

2) Ей больше нравится Снегурочка;

3) Она не верит в Деда Мороза;

4) Она сама Снегурочка;

5) Она сама Дед Мороз.

 

 

 

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

 

 

 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

 

 

...Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж...

Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

 

 

 

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...

- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя елка установлена?...

 

 

 

Народ - власти:

- Почему мы живем бедно?

Власть:

- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!

- А тогда почему вы живете так богато?

- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

ВРЕМЯ НИЩЕТЫ

 

 

Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно - 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

 

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что коварно протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами еще не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

 

Это как дважды два: лучше не будет. Кто мог, купил валюту, большинство - хмуро смотрят на ежедневно растущие цены. Лично я - впервые в жизни подсчитываю, в какую цену мне обойдется обед/ужин на Кипре, и умножаю эту цифру на 5 дней - могу ли я это себе позволить? Получается (не считая перелета и отеля) 500 евро на человека - 45000 рублей. Раньше за эту сумму я могла слетать во Вьетнам на месяц.

 

Вообще, все это напоминает фильм ужасов. Знаете, тот момент в начале, где главные герои еще очень радостно и беззаботно вселяются в красивый отель в какой-то глуши, щебечут о планах и о том, как "завтра мы пойдем по тропе на гору", а фоном уже звучит тревожная музыка и мы понимаем - через минуту НАЧНЕТСЯ.

 

У нас с вами по-прежнему планы, покупки, семья, любовь, нас мучает вопрос, куда пойти в воскресенье и когда взять отпуск, мы бьем себя по лбу - черт, забыла же записаться к парикмахеру! У нас завтра собрание акционеров, нам интересно, дадут ли премию? Продолжается обычная жизнь, размеренно, по инерции.

 

Прямо как у героев фильма.

 

Только мы-то в отличие от них уже знаем, что за углом нас ждет кошмар, монстры, зомби, маньяк с бензопилой. Мы стоим посреди пока еще солнечного дня под тревожную музыку и отлично понимаем, что дурной сценарист уже расписал твое завтра в темной комнате один на один с маньяком, кризисом, безработицей и счетом мелочи на ладошке.

 

Понимаем и ничего не можем сделать. И, видимо, чтобы не бояться, начинаем делать вид, что не знаем, что все нормально, что курсы валют вот-вот могут поползти вниз, что все наладится, и мы будем летать на Кипр хоть каждую неделю без всяких подсчетов.

 

- Да какой кризис, я вчера осетрину ела, а сегодня паштет из оленины, - говорит мне знакомая, истерически сверкая глазами.

И я понимаю, как сильно она боится.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
В избранное