Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Поймал на похоронах венок.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!

Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ - чмо!".

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Говорят импортное надежнее, но за границей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз - и наслаждайся всю жизнь.

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?

- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

В очереди в магазине где-то в Магадане:

- Мужчина, вы здесь не стояли.

- Я здесь сидел.

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.

- С чего ты взяла?

- А ты подумай, подумай.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.

С каждым днем становится на четыре канала больше.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Он вырывался и кричал, что не местный.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

- В смысле?

- То, что мы пересеклись - это ошибка.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.

- Ну и как?

- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!

- Молниеносный - очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?

- Получил его от своих партнерш по сексу.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.

- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

- Слушай, а как вы с женой познакомились?

- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...

- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?

- Ну, типа того...

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...

Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Урок религии.

Законоучитель детям:

- Что мы делаем когда постимся?

- Комментируем и лайкаем!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган.

Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.

- Какой счет?

- 2:1.

- А кто играет?

- Австрия-Венгрия.

- Ага... А с кем играют-то?

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

- Каким образом?

- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:

- А твой каждый вечер баб водил..

- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Последние слова, сказанные в жизни:

- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

- Не волнуйся, муж в командировке.

- Я нашла твою заначку и купила шубу.

- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.

- Дорогая, шуба только через мой труп.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

- Вот бы мне тоже двойника!

- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал ее, и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог - а там с женой мужик какой-то.

Жена:

- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

Он:

- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!

Жена:

- Зато как замещает! Как замещает!!!

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКОВ

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

- Вы - паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

И вот, лежу я в платной палате. Одна беда - кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном - выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.

Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:

- Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там.

Дядька-рокер вяло дакнул.

Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу - дернул за ручку двери и изумился:

- А выйти… это вот как?

- А никак, - говорю. - Теперь вы - мой заложник.

Он сосредоточенно посмотрел на дверь.

- А домой-то мне как?

- Никак, - говорю. - Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.

И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.

- Так меня же семья ждет, - тупо повторил он.

- Так и меня ждет, - говорю. - Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу.

- Так ведь он все равно вам ее не починит, - грустно признался мой заложник. - Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно.

- Значит, вы останетесь со мной, - говорю. - Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?

В этом месте положено написать: “Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера”. Шеф ремонтников ржал в трубку - не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта.

Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.

- Он вас там не обижает? - спрашивала дежурная сестра через дверь.

- Здесь я обижаю, - отвечала я брутально.

Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.

- Так я тоже хочу живой на дачу, - говорю. - Пусть возвращается.

Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами - историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…

Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.

Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит:

- А я в туалет хочу.

- Бывает, - говорю. - Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.

Он еще помолчал и говорит:

- Очень хочу. Я быстро. Я пописать только…

- Нет, - говорю. - Вот там ведерко в углу, а я отвернусь.

Паша встал, помолчал немного и по-детски так:

- Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману.

- Эх, - думаю, - сколько уже сделано, и…

А он стоит - робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…

Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.

Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий - шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.

Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:

- А можно я буду вас навещать?

- Конечно, - говорю. - А вы любите смотреть на капельницы?

И, кстати, он заходил потом, да.

(с) Елена Архангельская