Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

Личная ответственность - это не та своя ноша, которая не тянет.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...

Причем за него-то и страшно...

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!

Поза "69" - это секс на брудершафт.

Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.

В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Разговор с маленькой девочкой:

- А как тебя зовут, красавица?

- Ева...

- А как ласково тебя называют родители?

- Ребрышко...

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.

Ох и тяжела ты русская доля...

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?

- Иди убейся об жопу!

- У вас фальшивый паспорт!

- Но как вы это определили, мистер Холмс?

- У вас там фото красивое.

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!

Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!

Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь светится?

- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!

Планы на день:

- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.

- Найти свое имя в списке Форбс.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.

Боюсь представить, что будет если курить мясо.

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.

А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребята.

- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?

- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал!

- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.

- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?

- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем.

Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...

- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!

- Алло, Центробанк?Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!

- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.

- Рisdеts через какую s?

- Рizdеts как доллар!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.

Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...

- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?

- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.

- Ты?

- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.

- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?

- Конечно тот, который толкает 120 тележек.

- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.

- Хочу представить Вам новую игру.

- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?

- Стратегия.

- Почему 4 бутылки?

- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.

- А что здесь делает одеколон?

- Это Воss...

ЗДРАВСТВУЙТЕ, СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?

Даже и не знаю, что думать. Въехали мне сегодня по моим материалистическим мозгам весьма жестко. Вызов как вызов. Почечная колика. Поспешали. Как люди колесом от боли ходят, я уже видел, и продлять им это мучение совсем не хотелось. Солидный дом, с чистой и широкой парадной. Высокие потолки, даже кое-где с лепниной, настраивали на уважительное отношение к хозяевам.

Пациент - мужчина лет пятидесяти, худощавый, седой, с гримасой боли на лице, самостоятельно открыл дверь и провел в кабинет, где и прилег на небольшую кушетку. Особо мудрить не пришлось. Человек мается мочекаменной болезнью уже давно и знает о своем состоянии лучше, чем приезжие доктора.

- Песок.пошел. Сутки уже донимает. Таблетки не помогают. Терпел сколько мог. Уж извините.

Какие уж тут извинения. Бледность, испарина, характерное ограничение в осторожных движениях. Быстро полистал пухлую стопку выписок из стационара. Пациент спокойно, с пониманием, наблюдал за привычным алгоритмом действий и быстро отвечал на знакомые вопросы.

- В больницу поедете?

- А зачем? Все уже и так понятно и разницы не будет. Вроде никаких новых симптомов нет. Пережить-перетерпеть надо.

Добро. Хозяин-барин. Анальгетики со спазмолитиками в вену и достаточно. Мужик вроде адекватный. Если заплохеет, сумеет сам оценить ситуацию и во время нас позвать.

Руки привычно нашарили вену и выполняют необходимое. Есть минутка оглядеться.

Да-а-а! Будучи "запойным книгочеем", я захлебнулся водопадом разноцветных корешков от пола до потолка, заполняющим немаленький кабинет. Старые книжные шкафы с гордостью демонстрировали свое богатство, посверкивая чистым стеклом и бронзовыми ручками. Библиотека была превосходной и читаемой. По многим признакам было видно, что книги здесь стояли не для красоты или хвастовства. Зацепив мой восхищенный взгляд, мужчина улыбнулся краешком губ и прокомментировал:

- Эту библиотеку еще мой дед начал собирать. Две войны и революцию пережила. Я вот, чем могу, дополняю.

Я подошел к шкафам. Книги были на многих языках. Я с удивлением рассматривал массивные тисненые, золоченые корешки. Потускневшие, но не потерявшие своего цвета обложки. Вязь письмен незнакомых мне языков. Это было действительное богатство!

- История, естествознание, ботаника, минералогия, археология, медицина, экспедиционные заметки, эзотерическая литература, мистицизм, алхимия, астрология, экзогетика.

Становилось объяснимым наличие в кабинете множества различных статуэток, масок, вообще непонятных предметов. На свободных промежутках стен висели незнакомые мне портреты, какие-то карты, гравюры, дипломы. На одном из дипломов я разобрал затейливо написанное готической каллиграфией имя пациента. На мой невысказанный вопрос прозвучало:

- Я потомственный экстрасенс. Лечитель.

Клац-клац!!! В затвор главного калибра вошла обойма наиболее ехидных замечаний по поводу профессионализма "лечителя"! Который всех лечит, а как только самого прижмет зовет скоряков! Ну сейчас я ему задам!..

Перехватив мои, уже готовые сорваться с языка весьма ядовитые комментарии, с грустной усмешкой он продолжил:

- А вот себя мы лечить не можем. Не получается. Ни себя и ни детей своих. Вот такая вот расплата. За Дар, за вмешательство в судьбу других людей. Знаю все, что вы готовы мне сказать. Слышал уже много раз. Я и не стремлюсь вас убеждать. Вы так помогаете, я - эдак. Каждому свое. Одно дело делаем. И - я очень вам благодарен за действенную помощь! У вас еще есть пара минут? От чашки чая не откажетесь?..

Прихлебывая густой ароматный чай из изящной фарфоровой чашки, я заворожено блуждал глазами по книгам. Спорить и ехидничать расхотелось мгновенно. Как-то очень правдоподобно и грустно он сказал о расплате за свой Дар. "Каждому свое"

Уже на выходе из квартиры он придержал меня за локоть и вдруг, с трудом проговорил:

-          ...Уходи со "Скорой". Сгоришь...

И продолжил внятно, отчетливо, каждое слово как вспышка...:

-          Ты всех через сердце пропускаешь. Ты собою лечишь. Так нельзя. И научить иначе тебя невозможно. Такова твоя природа. Однажды отдашь все и сразу. Уходи...

Оглушенный мыслями, я рассматривал через дождливое окно старенкой "РАФы" вдруг перевернувшийся мир.

...Ну а как иначе ?! Создавать видимость деятельности, а самому отстраненно наблюдать? Играть во "всемогущего" и наслаждаться секундами абсолютной власти ? разделить жизнь на "работу" и "дом", не перемешивая и взбалтывая ?... Ладно, финал не завтра - надо жить.

-          Медик 32 Медику Центральному - свободен на площади Калинина.

-          32-ой поехали на Ботсад. 66К. 16.22

Адрес был незнакомый и путаный. Диспетчеру 03 долго объясняли и как проехать и как пройти. Частный сектор. Пробираюсь вдоль корявого забора по тропинке к небольшому, хорошо "поношенному" домику. Обстоятельно погромыхав калиткой, пересекаю двор. Никто не встречает. Ну да мы не аристократы, сами войдем.

В хате было очередное заседание клуба политологов на тему "Как исправить ситуацию в Зимбабве". Заседающие обстоятельно излагали свои точки зрения одновременно. Мое появление вызвало "тишину, шок и трепет". Слои табачного дыма над дискуссионным столом слегка разошлись под напором свежего воздуха, трусливо пробравшегося следом за мной.

-          О, Айболит, мля ! Док, пить будешь ?... Нет ?!... а чО приперся тогда ?!

-          "Скорую" кто вызывал ? И к кому ?

После короткой , но восхитительно содержательной беседы, джентльмены выяснили, что звонил один из них. И пациентом является его старушка-мама, лежащая в соседних аппартаментах. Куражливо и противно прозвучала трепетная забота о "старушке".

В соседней комнате никого не было... Собственно как и ожидалось. Хорошо еще, что пустил "сынка" вперед, а не за спину. Грозно подергивая плечами, чудак развернулся ко мне лицом, держа руку за спиной.

-          Ладно. Не кипешуй, бацилла. Гони марафет по тихому и будет тебе фарт сегодня. Уйдешь непокоцанный и красивый...

-          ...Вяжи метлу, герой мультфильма ! Рамсы попутал ?!!..

Агрессор на секунду завис, но видимо абстинетная жара мутила разум сильнее, чем инстинкт самосохранения. Слюняво оскалившись рыжеватыи пеньками зубов, организм пошел в атаку...

Опасно выглядящая отвертка в корявой клешне была серьезным аргументом для тактического бегства, но места было маловато. А оконный проем тесен для красивого голливудского прыжка в лужу. Был использован терапевтический метод "табуретка". Две процедуры и пациент готов... в смысле - здоров... э-э-э... в смысле не совсем здоров, но уже адекватно поводит глазами и готов к конструктивному диалогу.

На звуки лечебного мероприятия прискакали коллеги исцеляемого. С интересом изучили ситуацию и выразили всяческий респект и взаимопонимание моих действий, витиевато извиняясь за соратника. Кто-то из заседателей старательно подшкрябнул отказ от госпитализации... в обмен на отказ от вызова злобной кавалерии.

Разумно. Каждому присутствующему прописали бы, с учетом предыдущих заслуг, по "5-7 лет одиночества" за коллективный наезд на "Айболита". Ушел злой, прокуренный и недовольный. Не по профилю поездка. Трясти начало значительно позже. Когда пришло осознание последствий переваривания ржавой отвертки любимым ливером. Как всегда, нахлобучило после стресса не по детски.

Даже водитель проникся и, завистливо вздыхая, предложил отхлебнуть казенного спирта. Предложение не прошло. Спирту было бы выпито мало, а неприятных последствий возникло бы много. Обошлись крикливым заковыристым матом в рамках кабины. Отпустило...

... На вызове у пожилой пары вокруг суетился песик. При попытке опознать породу было защищено две докторские и три кандидатские диссертации по генетике, ветеринарии и эволюции млекопитающих. Пес не мешал, но живо интересовался всем происходящим. Несколько раз с деловым видом выбегал в коридор и дробным галопом возвращался.

Смысл его маневров понял уже в подъезде. В карман моей куртки был тщательно запихан старенький обкусаный мячик. Пес от всего своего бесконечного сердечка рассчитался с доктором за помощь хозяйке самым дорогим, что имел...

Очередной драный подъезд в "небоскребе на боку". Вызов на "травму без угрозы для жизни у взрослого". Звоню в дверь. Никто не открывает. Стучу - такая же реакция. Поднимается раздражение из-за вероятного ложного вызова. Бурчу под нос разное и звоню в соседние двери. Надо засветиться, чтобы не было жалобы, что вообще не приезжал. Наконец приоткрывается "под цепочку" противоположная дверь (явно спиленная с бронепоезда времен гражданской войны). Блеющий голос советует "звонить шибче и ждать". Тоскливо попинываю искомую дверь и наконец регистрирую вялое шебуршание.

Щелкнул замок и ехидные замечания и оправданные претензии застревают в глотке... Дверь мне открыл человек... без обеих ног и левой руки. Обрубок человека. Поздоровался. Довольно ловко развернувшись на пузе в узкой прихожей, он пополз, помогая рукой, в комнату. Как-то сразу осознав причину чистоты и отполированности пола, сбросил обувь и только потом прошел за ним. Вся обстановка была устроена с учетом возможностей хозяина. Я почувствовал себя Гулливером.

-          ....Да у меня-то все в порядке !

-          ..............!?

-          Жена вот упала в ванной и головой ушиблась...

На лежанке, высотой в матрац, чистое аккуратное постельное белье. Среди подушек милое лицо, короткая прическа и ясные серые глаза. Над бровью набухает солидная ссадина, но просечки нет.

Обмороженно отмечаю, что силует под одеялом тоже без ног. "Вот приехал, так приехал!". Отключаю эмоции. Чтобы не обидеть людей обывательским любопытством к деталям жизни необыкновенной семьи, стараюсь сконцентрироваться на диагностике. Несмотря на солидный удар, вроде обошлось. Гематома разойдется, более серьезных повреждений нет. Объясняю все женщине. Она неожиданно начинает бурно извиняться за беспокойство и т.д.

-          ... Это все Коля... Он у меня такой беспокойный. Так напугался за меня ! Я ему говорю, что ничего не случилось. А он прям в крик !..

Они обмениваются улыбками, взглядами. И чтоб на вас когда-нибудь так посмотрели !.. С такой любовью... пусть опираясь на единственную руку... пусть извиваясь на полу...

Госпитализация не нужна, рекомендации даны.

В глазах стоят эти двое и фраза "Да у меня-то все в порядке...".

(с) Дмитрий Федоров