Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2096


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2096 от 2 июня 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

 

 

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

 

 

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

 

 

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

 

 

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

 

 

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

 

 

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

 

 

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России - это МЧС?

 

 

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

 

 

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

 

 

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

 

 

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

 

 

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

 

 

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

 

 

 

- У тебя есть мужчина?

- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

 

 

 

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

 

 

 

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

 

 

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

 

 

 

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

- Да только сосед, дядя Сеня.

- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

 

 

 

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

 

 

 

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

- Не знаю... Все нравится.

- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

-... Слюна.

 

 

 

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

 

 

 

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?

- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?

- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

 

 

 

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.

Коллега:

- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.

Барышня:

- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?

Коллега:

- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

 

 

 

- Поеду в Курскую область, к своим старикам.

- К родителям, да?

- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

 

 

 

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?

- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

 

 

 

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

 

 

 

- Как там ремонт?

- Продвигается!

- Оцени по шкале готовности.

- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

 

 

 

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".

Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

 

 

 

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

 

 

 

- Ты уже час тупо смотришь в окно.

- Отвали, я гуляю.

 

 

 

- Как я тебя узнаю?

- Я интеллигентная женщина.

- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?

- Надето.

- Понял.

 

 

 

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.

- Почему?

- Потому что он мастер на все руки.

 

 

 

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!

- А я повар: кого хочу, того и жарю!

 

 

 

- Отопительный сезон начался.

- Почему это?

- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

 

 

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

 

 

 

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!".

Отец - тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой...

 

 

 

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!

- Петрович, кончай выебываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

 

 

 

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

10 ПРИЧИН, ЗА КОТОРЫЕ Я ЛЮБЛЮ АМЕРИКУ

 

 

1. Безопасность . В России мне несколько раз вскрывали машину и квартиру ( спасибо , что не убили). Здесь мы машины можем совсем не закрывать , несколько раз забывали квартиру, посылки лежат под дверью( даже с ювелиркой) и ждут своих хозяев ...и дожидаются.

 

2. Законы . В США закон царь и бог и перед ним все равны , что дети президента , что бедные мексиканцы. В России для генеральши Васильевой один закон , для юноши за Лес-общий, 3 года колонии, другой.

 

3. Полиция. В США полицейские подчиняются строго закону , в России выкачиванию денег. Если в США полицейский реально тебе поможет, то в России он связан с криминалом, не все, но многие.

 

4.Агрессия, которая в России зашкаливает, в США народ доброжелательный, вежливый, мне приятно, когда незнакомые люди ( заправщики, продавцы) желают мне хорошего дня, а пограничник в аэропорту говорит - Добро пожаловать домой !

 

5. Соседи. У нас за стенкой родился второй ребенок, а мы и не знали, пока с папой в лифте не встретились , очень хорошая звукоизоляция и ковровые покрытия. В России эта проблема, когда сверху бегает онжеребенок целый день , неразрешима - или сьезжать или медленно сходить с ума.

 

6.Америка - страна парковок , дома 40-х годов прошлого века уже сдавались с парковками, в России убивают за парковочные места.

 

7.Семья. В США семья - это свято , 3-4 ребенка - это норма жизни. В России на 100 браков - 70 разводов. Президент показал хороший пример россиянам.

 

8.Инвалиды в США такие же полноценные жители социума ,для них есть все - везде пандусы , лифты в метро , аппарели на автобусах (включая школьные) , даже качели для деток-колясочников. В России просто нет инвалидов.

 

9.Красота и чистота улиц , как начинает все цвести с марта , так до декабря . Вместо матов слышится детский смех , забыла запах сигарет и спиртного . Про Россию даже писать не буду.

 

10. Президент. Мне симпатичен президент США - своим честным появлением на этом посту, своим Гарвардом, симпатичен тем, что я не знаю его друзей и первую учительницу, семьянин и просто симпатичный и обаятельный американец. Про российского даже писать не хочу.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное