Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"...
А собственно, а хули я должен искать тяжелую?
Демократия, это не только возможность послать
кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое
большинство...
Всегда переживаю, когда красная полоска на
YоuТubе догоняет серую.
Если любящей женщине долго не звонить, она
начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в
аду?..
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину,
значит, у кого-то лишний глаз.
Если ваша жена часто вызывает сантехника,
значит у вас проблемы со стояком!
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны
месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в
Интернете нет мужика - уже истерика!
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей
все равно нужен ваш мозг.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже
получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только
потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и
социопатия.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко
понять, кого хотел трахнуть фотограф.
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят
"Пренебречь, вальсируем!".
Закон суров, но на него можно
насрать.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом
деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я
субботы, и все тут!
Леночка давно была одна, но ей хотелось
чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И
поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала
трубку.
Содержание кота в России обходится 2000
рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И
остаться несчастным.
- Папа, нам задали сочинение о семье.
Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много
зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно
добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
- Потанцуем?
- Храпите?
Татуировка, как правило, делается в
четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы
умственно отсталых людей.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый
день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно,
блять!
- Знаете, как синоптик вы не
очень...
- У вас всегда такое невозмутимое
выражение лица...
- Ну, блин! Раз такие дела -
показывайте сиськи. Придется выбирать...
Всякий раз, когда жена спрашивает
пингвина:
- Я жирная?
Каждый раз он ей и
отвечает:
- Ну что ты, моя
ласточка?!
- Вадик, ты даже не представляешь себе,
как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как
тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, правда, со мной
интересно?
- Вадик, развяжи
меня!
- Слышал, у тебя новая
девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом,
грудь тюнингованная, губы стоковые.
- Ты кем будешь на
Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем
правду. Поверь, это очень страшно.
- Какие задачи, связанные с этой
должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к
18.30.
- Алло!!! Это бесплатная доставка
овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель
вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь?
Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским,
детка.
- Гражданка, ваш любовник случайно
подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером
работает мой муж?
- Так, значит не
случайно.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы
осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует
желток.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты
сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это
понимать?!!
Он:
- Я друзей не ебу.
- Владимир Владимирович, а давайте
позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит
санкции.
- А если не
получится?
- А если не получится, скажем, что это
Вован с Лексусом баловались.
- А тебя когда-нибудь сбивала
машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово,
отдам!
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно
нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Мало начать новую жизнь с
понедельника.
Важно не закончить ее уже в
среду.
Он пришел на свидание с саженцем
дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые
серьезные намерения!
- Всем стоять, это окропление!
Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
Обидно, когда у тебя появляется новый
iРhоnе, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты
взяла его в кредит, и все еще впереди...
- Цель вашего
путешествия?
- Выебываться в
инстаграме.
- Какой кот ходит на двух
лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух
лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух
лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
В общаге собралась компания
однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу
сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец,
она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово
неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она
стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА",
и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так,
ебутся два пидараса...".
ПРЕЗЕРВАТИВЫ (ЖЕНСКИЙ
МОНОЛОГ)
Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж
принято было выходить рано и девицей.
На
этом половое воспитание заканчивалось.
Что
там дальше - никто нам не объяснял.
А
слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме
родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении
нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных
шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с
работы.
Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой
врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".
Аборты считались нормальной формой регулирования
рождаемости.
Так
вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и
положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о
ребенке, забеременела.
И
точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила
детку.
Памятуя о природной плодовитости женщин нашей семьи и
думая пока ограничиться одним ребенком, раскрыла потрепанную книгу "Советы
врача", и книга мне сказала, что, мол, если рожать каждый год не входит в ваши
планы - идите к врачу, он лично вам подберет средство контрацепции, под ваши
особенности организма.
Я ж
советская девочка была, верила книгам.
Пошла, прямо со всеми своими
особенностями.
Врач
и сестра, разложив на кресле Рахманова бутерброды, долго ржали надо мной, не
переставая жевать.
Никто
и не подумал отодвинуть бутерброды, разложить меня на положенном месте и
поглядеть, нет ли чего особенного в моем организме.
У нас
ведь в СССР все были равны, как гвозди.
А то
ишь ты - особенности у нее... фифа какая...
-
После секса спринцуйся кислой водой! - давясь и неопрятно роняя крошки на белый
халат, сказала мудрая медсестра.
Очень
скоро выяснилось, что они или пошутили, или были сильно
неправы.
Выяснилось также, что беременею я на раз, просто
сунув в рот зубную щетку, например, или посмотрев нечаянно на чисто выстиранные
мужские трусы.
Пришлось искать именно эти , страшно дефицитные
тогда, презервативы.
По 4
копейки пара. Почему пара? А черт его знает.
Мужчины наши были (да и есть) не то что нынешние,
которых надо долго заводить не меньше чем авиационным мотором, да и то без толку
часто...
Заводные мужики наши, советского разлива...по сию
пору...
Советский мужик вообще был как электрик: постоянно
под напряжением. И в поиске места и объекта...
Приходилось чаще их выгуливать, отсюда - привычка
долгих совместных прогулок укрепилась и до наших дней.
Так
что, видя старичков, гуляющих за ручку, молодые умиляются свысока, а тут дело в
другом...спасается баПка...
Мда...Впрочем, я отвлеклась.
Ищем-ищем - а нету их.
Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную
жизнь...
Рвущихся в самый патетический
момент...
Но
безальтернативных.
И вот
однажды идем с мужем в аптеку, а там!!!!
ОНИ!!!! Лежат!!!
Выгребли мы все наши бедняцко-вузовские денежки,
насчитали 1 рубль 60 копеек.
Что -
МАЛО? На эти деньги неделю жить можно было...мало им...
Ну
так вот. И прямо девушке чек!
А
девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных
фармацевтов.
Как
пошли они прыскать и убегать в подсобку на полусогнутых!
Оттуда высовывались все новые рожицы в белых чепчиках
- и розовощеко-белозубо шептали:"На рубль шестьдесят,
ааааа!!!!"
И
смех сменялся восторженно-уважительным взглядом на моего мужа, каменным столбом
застывшего возле прилавка во все свои два метра росту.
Терпели, что уж: счастье обретения было так велико,
что природно-дремучий стыд отступил, и мы, вдохновленные, убыстренно пошли
домой: на трамвай шести копеек уже не было...
А
потом родители мои навострились мне из Чехословакии присылать презервативы, да
какие!!!
Жизнь
наладилась, я перестала непрерывно заглядывать под подол, муж прекратил на меня,
отбивавшуюся, напряженно охотиться в изгибах темного коридора
квартиры.
Сколько их ни присылали - все было
маловато...
Это
сейчас, как почитаешь планировочные сайты, мужчину надо отлавливать, чтоб раз в
месяц...
Мы же
только отбивались...по 6 раз в день...
Поэтому мы этот дефицит...стирали. Делая одноразовый
товар многоразовым.
И
вешали в ванной на просушку.
И вот
раз сломался у нас кран, позвали мы слесаря.
Он
пришел, запустили его в зону помывки, ушли.
Проходит полчаса, нет слесаря, тииииихооо
там...
Ни
стука, ни бряка.
Входим: слесарь стоит неподвижно, очи горЕ
поднявши...
А там
на веревочке висят...они, касатики, импортные, выстиранные, в количестве,
будящем воображение...
Мамадорогая...Стыдобища-то какая...
Еле
растолкали парализованного слесаря и к крану очами повернули.
Починил молча, руками блудил по железкам механически
(опыт не пропьешь), думал о чем-то постороннем, ушел красный весь, зыркнул
только завистливо...
Жить
стало лучше, жить стало веселей, подумала я, глядя на огромный стеллаж с
мудреными презервативами в аптеке нынче.
Только что-то при мне никто не покупал и в очередь не
вставал...
А у
нас все по-прежнему.
Только лучше, потому что бояться уже не надо и
тратиться на презервативы тоже.