Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2099


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2099 от 13 июня 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а хули я должен искать тяжелую?

 

 

Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

 

 

Всегда переживаю, когда красная полоска на YоuТubе догоняет серую.

 

 

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

 

 

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

 

 

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

 

 

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

 

 

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.

 

 

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

 

 

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

 

 

В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".

 

 

Закон суров, но на него можно насрать.

 

 

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

 

 


 

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

 

 


 

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

 

 


 

- Потанцуем?

- Храпите?

 

 


 

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:

1. Эскиз.

2. Сама работа.

3. Заживление.

4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

 

 


 

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блять!

- Знаете, как синоптик вы не очень...

 

 


 

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...

- Мне просто похуй.

 

 


 

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

 


 

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:

- Я жирная?

Каждый раз он ей и отвечает:

- Ну что ты, моя ласточка?!

 

 


 

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!

- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

 

 


 

- Люся, правда, со мной интересно?

- Вадик, развяжи меня!

 

 


 

- Слышал, у тебя новая девушка.

- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

 

 


 

- Ты кем будешь на Хэллоуин?

- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

 

 


 

- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?

- Быть дома к 18, максимум к 18.30.

 

 


 

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

 

 


 

Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...

 

 


 

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...

- Зови меня Лобачевским, детка.

 

 


 

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

- Так, значит не случайно.

 

 


 

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

 

 


 

Она:

- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?!!

Он:

- Я друзей не ебу.

 

 


 

- Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.

- А если не получится?

- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

 

 


 

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

 

 


 

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.

- Сегодня четверг.

- Я уже настроился.

 

 


 

Мало начать новую жизнь с понедельника.

Важно не закончить ее уже в среду.

 

 


 

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

 

 


 

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!

 

 


 

Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала".

Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

 

 


 

- Цель вашего путешествия?

- Выебываться в инстаграме.

 

 


 

- Какой кот ходит на двух лапах?

- Не знаю.

- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

- Не знаю.

- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

- Доналд Дак?

- Любая, идиот!

 

 


 

В общаге собралась компания однокурсников.

Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".

Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.

И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса...".

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

ПРЕЗЕРВАТИВЫ (ЖЕНСКИЙ МОНОЛОГ)

 

 

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.

На этом половое воспитание заканчивалось.

Что там дальше - никто нам не объяснял.

 

А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с работы.

Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".

 

Аборты считались нормальной формой регулирования рождаемости.

 

Так вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о ребенке, забеременела.

 

И точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила детку.

 

Памятуя о природной плодовитости женщин нашей семьи и думая пока ограничиться одним ребенком, раскрыла потрепанную книгу "Советы врача", и книга мне сказала, что, мол, если рожать каждый год не входит в ваши планы - идите к врачу, он лично вам подберет средство контрацепции, под ваши особенности организма.

 

Я ж советская девочка была, верила книгам.

Пошла, прямо со всеми своими особенностями.

 

Врач и сестра, разложив на кресле Рахманова бутерброды, долго ржали надо мной, не переставая жевать.

 

Никто и не подумал отодвинуть бутерброды, разложить меня на положенном месте и поглядеть, нет ли чего особенного в моем организме.

У нас ведь в СССР все были равны, как гвозди.

 

А то ишь ты - особенности у нее... фифа какая...

 

- После секса спринцуйся кислой водой! - давясь и неопрятно роняя крошки на белый халат, сказала мудрая медсестра.

 

Очень скоро выяснилось, что они или пошутили, или были сильно неправы.

Выяснилось также, что беременею я на раз, просто сунув в рот зубную щетку, например, или посмотрев нечаянно на чисто выстиранные мужские трусы.

 

Пришлось искать именно эти , страшно дефицитные тогда, презервативы.

По 4 копейки пара. Почему пара? А черт его знает.

 

Мужчины наши были (да и есть) не то что нынешние, которых надо долго заводить не меньше чем авиационным мотором, да и то без толку часто...

Заводные мужики наши, советского разлива...по сию пору...

 

Советский мужик вообще был как электрик: постоянно под напряжением. И в поиске места и объекта...

 

Приходилось чаще их выгуливать, отсюда - привычка долгих совместных прогулок укрепилась и до наших дней.

 

Так что, видя старичков, гуляющих за ручку, молодые умиляются свысока, а тут дело в другом...спасается баПка...

 

Мда...Впрочем, я отвлеклась.

Ищем-ищем - а нету их.

Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную жизнь...

Рвущихся в самый патетический момент...

 

Но безальтернативных.

И вот однажды идем с мужем в аптеку, а там!!!!

ОНИ!!!! Лежат!!!

 

Выгребли мы все наши бедняцко-вузовские денежки, насчитали 1 рубль 60 копеек.

Что - МАЛО? На эти деньги неделю жить можно было...мало им...

 

Ну так вот. И прямо девушке чек!

А девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных фармацевтов.

 

Как пошли они прыскать и убегать в подсобку на полусогнутых!

Оттуда высовывались все новые рожицы в белых чепчиках - и розовощеко-белозубо шептали:"На рубль шестьдесят, ааааа!!!!"

 

И смех сменялся восторженно-уважительным взглядом на моего мужа, каменным столбом застывшего возле прилавка во все свои два метра росту.

 

Терпели, что уж: счастье обретения было так велико, что природно-дремучий стыд отступил, и мы, вдохновленные, убыстренно пошли домой: на трамвай шести копеек уже не было...

 

А потом родители мои навострились мне из Чехословакии присылать презервативы, да какие!!!

Тонюсенькие, скользенькие, вкусно пахнущие клубничкой...

 

Жизнь наладилась, я перестала непрерывно заглядывать под подол, муж прекратил на меня, отбивавшуюся, напряженно охотиться в изгибах темного коридора квартиры.

Сколько их ни присылали - все было маловато...

 

Это сейчас, как почитаешь планировочные сайты, мужчину надо отлавливать, чтоб раз в месяц...

 

Мы же только отбивались...по 6 раз в день...

Поэтому мы этот дефицит...стирали. Делая одноразовый товар многоразовым.

И вешали в ванной на просушку.

 

И вот раз сломался у нас кран, позвали мы слесаря.

Он пришел, запустили его в зону помывки, ушли.

 

Проходит полчаса, нет слесаря, тииииихооо там...

Ни стука, ни бряка.

Входим: слесарь стоит неподвижно, очи горЕ поднявши...

 

А там на веревочке висят...они, касатики, импортные, выстиранные, в количестве, будящем воображение...

Мамадорогая...Стыдобища-то какая...

 

Еле растолкали парализованного слесаря и к крану очами повернули.

Починил молча, руками блудил по железкам механически (опыт не пропьешь), думал о чем-то постороннем, ушел красный весь, зыркнул только завистливо...

 

Жить стало лучше, жить стало веселей, подумала я, глядя на огромный стеллаж с мудреными презервативами в аптеке нынче.

 

Только что-то при мне никто не покупал и в очередь не вставал...

А у нас все по-прежнему.

Только лучше, потому что бояться уже не надо и тратиться на презервативы тоже.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 

В избранное