Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2098


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2098 от 9 июня 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Воровать можно миллиардами. Главное не танцевать в церкви!

 

 

Когда сидишь на берегу реки и ждешь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное - не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!

 

 

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

 

 

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

 

 

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.

 

 

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

 

 

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

 

 

Что для русского - мат, то для японца - татами.

 

 

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

 

 

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

 

 

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

 

 

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

 

 

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

 

 

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...

 

 

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

 

 

 

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.

- Я так спился.

 

 

 

Три года назад случился конец света, и все мы умерли.

А все то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.

Приятного вам существования!

 

 

 

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

 

 

 

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?

- Ты слышала, чтобы зайки говорили?

- Нет.

- Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

 

 

 

Подчиненный заходит к шефу:

- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.

Шеф:

- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?

- Пересчитал отпускные.

 

 

 

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.

- Почему?

- А ему мента западло на машине катать.

 

 

 

Парень девушке:

- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?

- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

 

 

 

На молодежном форуме:

- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

 

 

 

А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

 

 

 

- Много не пей.

- Не многонепейкай мне тут.

 

 

 

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?

- Это же похороны!

- "Похороны" с маленькой или большой?

 

 

 

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?

- Люся, мужчины не плачут!

 

 

 

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет...".

Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

 

 

 

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.

 

 

 

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

 

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.

Российская Федерация.

 

 

 

- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...

- Ну, и много ли твой Артемка заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

 

 

 

Разговаривают молодожены:

- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?

- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

 

 

 

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!

- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

 

 

 

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.

- Это же неправа, октор...

 

 

 

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

 

 

 

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!

- Почему ты просто меня не добьешь?

 

 

 

- У тебя ноги красивые!

- Они толстые!

- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

 

 

 

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета.

 

 

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание.

А потом жену выписали из роддома...

 

 

 

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее...

 

 

 

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!

- Люся, я не писал тебе полгода!

- Вот именно!

 

 

 

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

 

 

 

- Что за шум на улице, Бэрримор?

- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.

- Что это значит?

- Аll Наllоws Еvеn, Вечер всех святых, или Наllоwе'еn.

- А почему они выглядят, как черти и упыри?

- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.

- А при чем тут святые?

-... Это просто повод нажраться, сэр.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

ЛОГОПЕДАГОГИКА

 

 

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.

- Что растет у бабушки в огороде? - пытали мы ребенка.

 

- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребенок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...

 

Бабушка радовалась банановому урожаю на своем огороде и кричала нам:

- Отстаньте от ребенка, изверги, пусть говорит, как хочет!

 

А мы горевали, что у нас в семье растет носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребенка логопеду для опытов.

 

Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:

- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.

 

Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.

Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:

 

- Скажи "каша".

- Таша.

- Скажи "кукла".

- Тутла.

- Скажи "клоун".

- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдем лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.

 

Логопед удивился и говорит:

- А ты уже и цвета знаешь?

 

Племянница тоже удивилась и отвечает:

- Знаю.

- Это какой цвет?

- Синий.

- А это?

- Желтый.

- А это?

- Цвет морстой волны.

- И стихи знаешь?

 

Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.

 

После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:

- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поет песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите ее, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!

 

А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:

- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

 

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у нее никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше все нормально, а вводная часть не нравится.

Послала ее в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное