Наша страна как человеческий организм:
импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и
газ...
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного
завода на самом деле не догадывается, что работает без
напарника.
Не люблю в фильмах слащавых
хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не
смотрю порнуху.
Когда подскользнешься и шарахнешься на
тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Как теперь будут показывать футбол,
если пропаганда гомосексуализма запрещена?
Если вы не знаете, как по-доброму
расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она
сама найдет для вас нужные слова.
Понты это когда в руке айфон, а в
квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Если вы не материтесь за рулем, значит
вы не следите за дорогой.
Карьерный тупик - должность президента
РФ.
Делая вид, что помогаешь ребенку в
песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и
формочками.
Как ни странно, но самые доходчивые
объяснения делаются вовсе не словами.
По фотоотчету из ночного клуба можно
легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Правительство Беларуси бережно
относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик
ХIV правил страной 72 года...
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже
20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно
что-нибудь купит.
Я заметил, что даже люди, утверждающие,
что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда
внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
Новый сайт Почты России позволяет
отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но
если у обоих есть интернет...
- Алло, Серег, у тебя отчество
Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в
порядке?
Обожаю жену: придешь - радость на лице,
воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели -
царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки
поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что
моя.
Готов 24 часа в сутки писать, как
хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и
канадское гражданство.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что
такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати
сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год...
Значит... было это в 2002-м году...
- Почему вы все время видите в России
только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас
хорошее?
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван
три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Никто не возвращается из путешествий
таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за
хлебом.
- Я видел людей.
Бывает, думаешь во время очередного
отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то
вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим
по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в
говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
- Женщина! Что себе позволяет ваш
супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно
курит на балконе.
- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала...
Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню
какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем,
зай?
- Вы серьезно котенка Беляшиком
назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и,
сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Пить не могу бросить из-за продавщицы
которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
Когда слышу: "быстро, качественно, и
недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и
автор не мудак".
Вот так живешь, живешь - готовишься к
большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему
счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"
- обидно....
- Ты где пропадал все это время? Я
везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять,
нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его
жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за
три года?!
Пусть в аптеках начнут продавать
время!
Оно же сука лечит!!!
По закону вы можете жениться в 16
лет.
Но смотреть видео своей первой брачной
ночи можно только с 18-ти.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
- Есть же, блять, люди которых ничего
не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги
- бирка с фамилией...
Хороший способ определять, у всего ли
дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай
сетям.
Немолодая семейная пара на отдыхе на
Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные
шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с
(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну
вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса
шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для
секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и
сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз
не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам
братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже
не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня
продавца.
Но супруга - явно заинтересована,
пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси
те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут
же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала
уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним
движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке,
прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не
видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм
происходящего:
Ниже
описаны реальные события. Имена, по понятным причинам,
изменены.
…
Жил-был на необъятных российских просторах, в одной из губерний, обычный парень,
ничем особо не примечательный. Было парню слегка за тридцать, и было у него все
заурядное – и внешность, и манера общения, и сама жизнь. Но был у него один
незаурядный талант, о котором и пойдет речь в этом невеселом
повествовании.
Как-то раз завсегдатаи одного, всеми нами любимого,
интернет-ресурса, создали чат в Вайбере, и в этом чате оказался наш герой.
Однако, героем в прямом смысле в том чате он никогда и не был, ибо над ним
постоянно подтрунивали, порой достаточно жестко, но он особо не обижался;
правда, и жалели его, за смирение и неумение дать отпор.
Но
вот однажды в жизни парня произошли перемены. Одна девушка с того же ресурса
познакомила его со своей сестрой, и, как и положено по закону жанра, он
влюбился. Аж до беспамятства. По крайней мере, так он и писал той самой сестре.
Назовем ее, к примеру, Юля. И так он влюбился, что захотел жениться на Юле. Но
вот беда – он в губернии, а она в Германии.
А
параллельно в его жизни внезапно началась прямо черная полоса – то он тяжесть
какую поднимет – спину надорвет; то упадет неудачно – ребра себе переломает; то
плечо себе вывихнет; то вдруг его папа, отставной, по его словам, капитан,
холодильник забаррикадирует, и нашему герою и жрать-то нечего становится. А то
вдруг поедет он с друзьями на рыбалку, и там у него барсетка пропадет. То
телефон спиздят…
В
общем, в жизни у него все плохо так, что жить не особо уже хочется. Но держит
его на бренной земле единственная мечта – уехать в Германию и жениться на Юле,
но вот незадача – денег всегда не хватает, даже на то, чтобы визу открыть… И
кому обо всем этом расскажешь? В чате не поймут и опять осмеют, да и не знают
чатлане про Юлю... И единственный человек, с кем он делится своими бедами – это
сама Юля, единственная и ненаглядная. Ей-то он может все рассказать, ибо любит
ее, как никогда и никого.
И он
рассказывает… Как плохо ему без нее… Как они поженятся и заживут счастливо… Но
сейчас ему плохо, потому что опять что-то случилось… И обратиться не к кому,
кроме нее… И не могла бы Юля помочь ему материально… Ему, конечно, непросто у
нее просить, но это взаймы, он отдаст при первой возможности… Ну а поскольку
черная полоса все никак не кончалась, то вынужден был наш герой просить у
любимой не один раз. И не два. И даже не десять. Потому что больше взять негде и
просить не у кого.
Юля
же оказалась не бессердечной скотиной, а хорошей доброй девушкой, и до того ей
жаль было своего возлюбленного, что она откликалась на его просьбы; тем паче,
что он и фотографии ей присылал – то вот он на вокзале, собирается в посольство
ехать, визу открывать; а вот – возле самого посольства; то синяк огромный у него
на теле, ибо побили его; то колено у него поломалось в неожиданном месте…
И
выслала Юля своему ненаглядному за полгода без малого четыре тысячи евро,
несмотря на то, что у самой тоже было не айс – ребенок на руках и мать после
двух инсультов. Но помогала регулярно, ибо как не помочь такому доброму и
славному парню, который так влюбился в нее, даже не видя ни разу? Правда вот, с
визой у него почему-то все время не получалось – то на собеседование не попадет,
то откажут без причины – как будто, сама судьба-злодейка была против их встречи.
И длилось бы все это и дальше, но вдруг случилось страшное и для героя нашего
неожиданное.
В тот
же период времени, пока он развивал международно-любовные отношения с Юлей, в
том самом Вайбер-чате была, среди прочих, еще одна девушка. Назовем ее, к
примеру, Лана. Так вот, с ее появлением наш герой начал засыпать ей личку
сообщениями о том, что влюблен в нее до беспамятства. Лана, правда, была из
другой категории девушек, и поэтому он ей так же честно рассказал, что работает
в крупной компании, и все у него хорошо да успешно.
Правда, беда вот случилась, поэтому не могла бы Лана
занять ему небольшую сумму – три тысячи долларов, которые он отдаст при первой
возможности, ибо больше ему обратиться не к кому. Лана почему-то не поверила
своему поклоннику и денег не дала, да еще и в чате сообщила, что у нее такой
ухажер появился. Поржали все, конечно, но герой наш упорно заверял всех, что
любит только Лану и собирается уехать к ней и жениться, даже невзирая на то, что
Лана живет в Америке.
И шло
бы все своим чередом, если бы в тот, страшный для нашего героя, день, в чате
внезапно не появилась та самая сестра Юли. В разговоре с одним из чатлан сестра
поведала о внезапной любви, накрывшей Юлю, и о своем, в связи с этим,
беспокойством. К немалому удивлению чатланина, возлюбленным Юли оказался наш
герой, при этом параллельно и беззаветно влюбленный в Лану… Восстановив
хронологию событий, чатлане подохуели все хором, поскольку не ожидали от нашего
героя такой прыти, при его тихости да безобидности. И подохуели еще больше,
увидев сканы денежных переводов на его имя на вышеуказанную
сумму…
Правда вот Лане наш герой до сих пор в личку пишет,
что его подставили, и сканы переводов сфотошопили; и Юле тоже пишет, что его
подставили и он все вернет. Видимо, вернет, если найдет ту, которая эти
неожиданные расходы покроет…
Вот
такая получилась история. Подумав, решили чатлане поделиться ею с аудиторией
всеми нами любимого ресурса, поскольку десять голов – это хорошо, а шесть
миллионов – продуктивнее. И излагаем мы ее тут не для того, чтобы любители
позубоскалить начали рассказывать прописные истины, что Юля – дура, герой –
аферист и альфонс, без лоха жизнь плоха, лох не мамонт, и тому подобное,
поскольку Юля – не чужой нам человек, и переживаем мы за нее, как за родную. Но
вдруг найдется среди ЯПовской аудитории человек, который даст дельный совет, как
правильно поступить в такой ситуации и нагнуть нашего героя по полной программе,
ибо кипит праведным гневом разум тех, кто считал его если и не другом, то хотя
бы нормальным человеком.
Посему, Кэп и Адмирал вместе со своими
последователями могут идти по известному маршруту; если же есть дельные мысли,
как наказать этого “героя” - милости просим. Скрины переписок и сканы переводов
никуда не делись.