Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

- А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.

- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Муж смотрит видео и вслух:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:

- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.

Внимание, мошенник!

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.

- Ну скажи это на китайском.

- В том то и дело, что они это говорят на русском.

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!

- Вот просто так?

- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.

Чуть по привычке не обосрался...

- Я глубоко извиняюсь!

- Раздевайся и извинись еще глубже!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!

- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...

- Давай, Люся...

- Спасибо, Антон!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться...

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".

"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.

Мужчина по привычке молча нюхает...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.

- Дурак, что ли? В России нет улиц.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, охуели?!".

Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, блядь?..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.

Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?

- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Об одной фазе борьбы с ОПГ

Когда у человека денег нету вовсе, их у него чрезвычайно трудно отнять. Я даже думаю, что вовсе невозможно. Но на заре перестроечных баталий появились–таки людишки, убедительно развеявшие это заблуждение. Недолго думая, людишек назвали рэкетирами и стали их бояться.

Но тогда еще имелись в наличии честные граждане, которым согласно Конституции боятся было нечего, и вот один такой гражданин как–то вечерком заявился в спецслужбу милиции - жаловаться на ущемление своих конституционных прав и даже некоторых святых обязанностей.

У гражданина России Василия Никодимыча неизвестные злодеи вымогали тридцать тысяч рубчиков. Гражданин России убедительно просил милиционеров проинформировать бандюг о полной бессмысленности их требований и повымогать с кого–нибудь другого.

Милиционеры согласно кивали головами, сочувственно поглядывая на увешанного золотыми цепями и портсигарами Василия Никодимыча. Ни грамма желтого металла врагу - решили мужественные рыцари наручников и пистолета.

Руководить операцией взялся лично начальник отдела товарищ Карпухин. Совсем недавно отдел получил новенький микроавтобус мерседес, напичканный электроникой и кондиционерами, - тогда единственный на весь город - и лучшей возможности опробовать заморское изделие искать и не стоило.

В квартиру Василия Никодимыча была отправлена группа ответственных бойцов. Они должны были вселить в многочисленное семейство Никодимыча уверенность в окончательном торжестве справедливости, а до окончания торжеств пили хозяйский квас в ванной - дабы не спугнуть добычу.

Остальные участники операции, числом около трех десятков, заняли места согласно генеральному плану, утвержденному руководством главка. Наща группа получила позывной Орлы и была отправлена к пивному ларьку - изображать народ в томлении. Прочие Ястребы, Коршуны и Голуби рассредоточились в окрестных кустиках.

Жаль, что не было вертолета - прямая трансляция с высоты птичьего полета всего этого сборища доконала бы не только нашу; доморощенную, но и заморскую заорганизованную преступность.

Шеф устроился руководить в мерседесе, мудро и просто поставив машину посреди двора. В автобусе потели страшного вида десантники - ОМОНа тогда еще не было и пугать бандитов приходилось военным.

Первый прокол приключился с нами, Орлами. Пивной ларек оказался напрочь закрыт по причине отсутствия искомого продукта - пива. Но сообщить по рации об этом ЧП руководству мы не решились - в очередь за нами уже пристроилось три десятка измученных нарзаном граждан. Граждане стояли молча, но насмерть, изредка позвякивая стеклотарой. Писк наших раций, а тем более многословный комментарий руководства привел к очевидному результату - алкоголики приняли нас за агентов ОБХСС и грудью встали на защиту родного ларька. После долгих уговоров аборигены согласились отвалить в сторонку и, рассевшись на травке, внимательно следили за каждым нашим движением.

Бандиты должны были появиться с минуты на минуту.

И они таки появились - вот только когда, никто не понял. Просто в эфире раздался чей–то нервный голос: Я - Пингвин. Объект получил пакет. Направляется на северо–восток.

Дальнейший кавардак прояснил немногое - Пингвины, засевшие в хозяйской ванной, так ничего и не услышали, и не увидели, поскольку для пущей конспирации включили воду. Хозяин, Василий Никодимыч, объясняя свое дальнейшее поведение, уверял, что Пингвины еще и заперлись изнутри, а потому он просто вручил позвонившему в дверь мальчику пакет с деньгами и закрыл за ним дверь.

А вот мальчика не видел никто.

У начальства не выдержали нервы - товарищ Карпухин, выбравшись из мерседеса, наяривал круги вокруг, изредка пиная импортное чудо техники. Потные десантники внутри в ответ вяло матерились. Алкоголики, заприметив этакое оживление, направили делегата к нашему начальнику - спросить, не пиво ли везут и кто будет последний. До сих пор не понимаю, почему он их не пристрелил.

Мальчик нашелся сам - он подошел к микроавтобусу и, слегка коверкая родную речь, полюбопытствовал, как плойти на улицу Смилнова. Карпухин, цепко ухватив пионера за оба уха, торжественно заволок добычу в автобус.

Пионера кололи полчаса. Оказывается, злодеи побоялись хапать денежки самостоятельно и нашли себе достойную замену. Мальчик поведал, куда и когда он должен отнести кровные Василия Никодимыча. Речь шла о кафе Малина на соседней улице.

Штурм Малины доставил удовольствие всем участникам. Десатники, засидевшиеся в мерседесе, непринужденно нарубили в капусту всю имеющуюся в наличии мебель, а оперативники как следует обстучали завсегдатаев. Было весело, как на празднике у Билла.

Однако, после некоторых расспросов, выяснилось, что собственно зловещий центр банды располагается на втором этаже соседнего жилого дома. Следовало действовать деликатно, но решительно - так, чтобы не пострадали мирные жители, но и чтоб бандитам неповадно было далее злодействовать.

На поздний звонок в дверь никто не ответил - затаились, гады. После удачного пинка одного из десантников дверь превратилась в широкий проем, куда смело рванули остальные бойцы. Бандитов застали врасплох - в три часа ночи многие были даже не одеты и только злобно бормотали свои бандитские проклятья, выстраиваясь нагишом в коридоре. Женщин, понятное дело, легкого поведения, строили в коридоре напротив.

Когда с формальностями было все покончено и мафиози, сонно толкаясь, полезли в воронки, один, самый наглый бандит, отозвал Карпухина в сторонку и деликатно понизив голос, спросил: “А вам, товарищ, часом бандитская малина не нужна? Аккурат под нами, на втором этаже, имеется - бандюги натуральные, говоря по–нынешнему - рэкетиры недорезанные. А тут у нас коммуналка, работяги мы, с Металлического завода резиновых изделий. Мы, конечно, поедем, куда положено, но может, с оказией и бандюков прихватите - а то житья от них нет совершенно”.

К чести товарища Карпухина, в обморок падать он не стал. Лично съездив по физиономии ближайшему десантнику, он велел вернуть работяг обратно на нары, пардон, на кровати. А затем вся команда передислоцировалась на этаж ниже.

Бандиты спали мертвецким сном и даже сапоги, матюги и зычные команды, полчаса доносившиеся сверху, не насторожили злодеев. Наши победили, и мерзкие коварные типы оказались–таки за решеткой. А к работягам наутро была послана официальная делегация - ведро водки и парочка крепких на это дело оперативников - извиняться. Но, кстати, может и зря - водку работяги, конечно, выпили, а вот извинения принимать категорически отказались. “Кто ж на Руси с бодуна не напортачит, - успокаивали работяги. - Мы, бывало, тоже, заместо какой–нибудь шестерни арматурину вставим - так ведь работает хреновина, работает!”.

(с) Евгений Зубарев