Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Был в Берлине.

Видел немецкую анархию и беспредел.

Люди переходили дорогу на красный свет.

Оказалось, русские...

Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

- Сегодня поругалась с шефом...

- Че так?!

- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.

- А ты че?!

- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Девочка пишет: "Я нимагу без нево жыть!".

Без мозгов она, значит, может, а без НЕВО не может.

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.

Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...

За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...

Какого, нафиг, пробела?!

В публичный дом входят два чиновника:

- Здравствуйте. Контрольная закупка. А то, может, у вас клиентов недоебывают.

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?

- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- Кучимутики!

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю...

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Что ты подарил жене на День рождения?

- Путевку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

На рынке.

- Почем огурцы?

- По сто пятьдесят.

- Засунь их себе в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю - ей что, плюшевый медведь изменил?

- Дорогой, ты женился на мне по любви?

- Нет, по приколу.

- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...

- Посоветуйте, что почитать, а?

- Почитай отца твоего и мать твою...

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души...

Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Бросать окурки в форточку - дурной тон.

Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...

- А что сделал?

- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

- Василиски, оказывается, травоядные!

- Это еще почему?!

- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

Жена мужу:

- Ну как, починил кран?

- Да.

- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?

- Нее, у тебя диаметр больше.

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:

- Иваныч, дай спичек!

Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:

- Ты, Сидоров, охуел что ли?!

- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать все, что захотим!

30 патронов

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время все понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты? Сначала, чур ответьте, а только потом - под кат!

В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять. Конечно, желательно бы еще и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб все было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

Для учета всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определенной периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведет журнал и бережно ли он относиться к ввереному ему имуществу.

И если вы думаете, что это касается только танков самолетов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворенного и неодухотворенного, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добер - учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъебано, что на одной не зажимает? А не ебет никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.

А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчеркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтенная вязанка этих прокладок, так я себя пол года королем всех трюмных в дивизии чувствовал. График приема просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царем: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.

И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже какой еще более тяжелый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба.

Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнем из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчет пуль, извлеченных из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!

- Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.

- Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же...эта!!! Герой!

- А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!

Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минер поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.

- ...? - спросил минер показывая на грудь Кузнецова

- Тащ старший лейтенант, я его уронил !

- ...? - уточнил минер оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и еще метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).

- В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.

- ..., ?!?!?!? - удивился минер. "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.

- Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!

И тут у минера, наконец, прорезался голос:

- Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы все заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, епта!!!

А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.

- Слушай Сей Саныч, вот ты удивлен, что это случилось на вахте минера? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.

- Отнюдь, Сан Сеич!

- Вот и я - отнюдь.

Минер хлопал на них своими удивленными ресницами и открывал рот.

- Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо опрадываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моем экипаже и когда именно ты стоял на вахте?

- В нашем, - поправляет его командир.

- Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?

- В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.

- Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минер, зови Кузнецова, пойдем следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

А любой военный, я вам скажу, тот еще следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!

Он привязал Кузнецову кусок тяжелой трубы на веревку и повесил его на шею.

- Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.

- Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.

- Таааак. Развяжем веревочку. Давай, перекидывай.

Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.

- Давай сильнее перекидывай!

В двух метрах.

- Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.

Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).

- Ну рассказывай, что видел?

- Нуууу, как - бээээ, этааа...

- Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?

- Ну с пирса-то далеко, особо не видно...

- Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.

- Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.

- Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!

Приходит понурый танцор диско.

- Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?

- Неееет.

- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им все расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы все поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции "Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби" он так вошел в раж (хуяж, сказал старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.

Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел ее и кинул в сторону моря.

- Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полетом трубы, булькнувшей в море.

- Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом, - ну что Сан Сеич, пойдемьте в штаб докладывать о происшествии?

- А пойдемьте! Утро чувствую, перестает быть томным!