Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.518 RSS
←   Февраль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.518 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2065


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2065 от 8 февраля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

 

 

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

 

 

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

 

 

Проснулся и как давай жить!

 

 

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец".

Просто знайте.

 

 

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

 

 

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

 

 

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

 

 

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

 

 

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

 

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

 

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

 

 

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А че он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

 

 

Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

 

 

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

 

 

 

Классный бизнес процветает в русской общине на Бали!

Одна девушка выучивается готовить спринг-роллы, и приглашает других маящихся от безделья девушек на мастер класс. По 50 долл. Потом другая девушка выучивается готовить сото-айям, и приглашает остальных на мастер класс за 50 долл.

Так эти 50 долларов кругами и ходят.

 

 

 

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.

- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.

 

 

 

- Алло! Это центр занятости?

- Да!

- Можно у вас занять?!

 

 

 

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?..

 

 

 

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

 

 

 

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

 

 

 

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...

- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

 

 

 

- Опишите вашу жизнь одним словом.

- Приуныл.

 

 

 

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...

А им вот все пофиг...

 

 

 

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

 

 

 

Где-то в пустыне на пятые сутки:

- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?

- Успокойся. Это "Мираж".

 

 

 

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

- Я летел к тебе пулей!

- Тебя видели в баре.

- Рикошет.

 

 

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 

 

 

- Опа-опа! Кого я вижу!

- Эу, я тут.

- А я без очков. Так кого я вижу-то?

 

 

 

Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры - то можно услышать, как захлопывается ее вагина.

Со звуком закрывания двери из Dооm.

 

 

 

Взволнованный женский голос в трубке:

- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.

- А как вы определили? Пульс щупали?

- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?

- Понимаю, выезжаем.

 

 

 

- Как же все запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука...

- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

 

 

 

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

 

 

 

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....

Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

 

 

 

- У вас есть рекомендательные письма?

- Да, конечно. Вот.

- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое?

- Это от мамы.

 

 

 

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

 

 

 

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?

В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.

А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

 

 

 

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все еще бывает, выглянет на пару часов и немного погреет... Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени!... что?! Как август?!!!

 

 

 

- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.

- Я вообще-то за справкой заходил...

 

 

 

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

 

 

 

- Ты куда это собираешься?

- В Барнаул.

- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

 

 

 

- Девушка, вы случайно не меня ждете?

- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

 

 

 

Заходит девушка в аптеку:

- Извините, почем у вас воздержание?

Продавец:

- Извините, что?

Девушка:

- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

 

 

 

- Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

- Да!

- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

- Да!!

- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

- Да!!!

- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...

- Бля...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Мое свидание с феминисткой

 

 

Судя по фото на сайте девушка по имени Марина выглядела очень даже ничего. Не то чтобы в сто процентное попадание в мой вкус, но было в ней что-то от Дженнифер Энистон – интеллигентность, разум и эрудиция которая накладывает свой отпечаток на лицо каждого цивилизованного человека.

 

Мой знакомый говорил – есть четыре типа девушек, красивые которые знают что они красивые, красивые которые думают что они не красивые, не красивые которые знают что они не красивые и не красивые которые думают что они красивые.

 

Он не знал про пятый тип девушек – феминисток, у которых параметр красота вообще выпадает как переменная из уравнения их психики.

При этом я говорю не о феминизме как гуманистической идее о борьбе за равноправие мужчин и женщин, а о той системе ценностей и принципов построенной в основном на выворачивании шиворот на выворот человеческих половых особенностей.

 

У меня честно говоря душа болит от того как уничтожают эту светлую идею феминизма созданную сделать наш мир свободнее, светлее, и чище от разной средневековой херотени.

 

Ну, впрочем, ближе к делу.

 

Слово за слово, и вот мы договариваемся встретиться у памятника Пушкину.

 

Немного не рассчитав время я опаздываю минут на пять и подойдя начинаю искать глазами свою девушку. Взгляд упирается в даму затянутую в офисный брючный костюм как в броню с букетом отличных роз в руках.

 

- Что за нах? – промелькнула в голове тревожная мысль. – Почему она с розами?

Подойдя я поздоровался , а Марина протянула мне букет.

- Это тебе!

 

- Мне?! А что, у меня сегодня уже таки похороны? – попытался отшутиться я, но Марина сказала что хорошему мужчине можно подарить букет и не только на похороны, поэтому мне пришлось взять букет и состроить благостную рожу в знак благодарности.

 

Неловкий момент был преодолен и мы побрели искать где можно посидеть. Найдя кафешку мы присели за столик и Марина подозвав официанта спросила что я буду пить. Я попросил двести грамм виски и минералку с лимоном, а Марина небрежно бросила официанту – "Мне то же самое".

 

Решив если уж она подарила мне цветы то перепить я ее по крайней мере точно обязан, я сразу вошел в железный темп тамады на сельской свадьбе, а Марина старалась не отстать и по ее светло серым глазам было видно что хотя дается ей это и нелегко, но она готова мужественно идти до конца как солдат Джейн в учебке морских котиков.

 

В разговоре выяснилось много интересных подробностей. О том что Джейн Марина является бренд менеджером в одной крупной компании занимающейся производством товаров народного потребления, что у нее растет сын которого она воспитывает по ей лично изобретенной методе которая основана на убеждении в том что смысл жизни любого мужчины должен заключаться в служении женщинам, но служении не в традиционном смысле – о мамонтах речи не идет, а в антитрадиционном, т.е. в готовке, уборке помещения а также в демонстрации покорности, которая должна заключаться, например, в том чтобы писать сидя дабы не унижать женщин показывая свое превосходство в способности исполнять эту часть своей жизнедеятельности иначе.

 

Пыталась доказать что в информационный век пора переложить ношу зарабатывания денег на плечи женщины как более разумного существа способного лучше справиться с управлением, организацией и креативом.

 

Напрасно я пытался ей втолковать идею о том что равные права не всегда означают одинаковые обязанности, и что например труд медсестры и труд грузчика разный, но одинаково полезный для общества, и что уж тем более феминизм не должен означать замену одного неравненства на другое.

 

Марина горячилась все больше и больше, и наконец разозлившись вконец обозвала меня дураком, и кинув на стол несколько тысячных купюр за вискарь который мы выпили и закуски пошатывающейся походкой направилась к выходу. Ну, хоть напился на халяву. В каждой ситуации нужно видеть положительные стороны.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
 
В избранное