Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Февраль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2066


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2066 от 11 февраля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

 

 

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

 

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

 

 

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

 

 

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

 

 

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

 

 

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

 

 

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

 

 

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

 

 

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

 

 

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

 

 

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

 

 

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

 

 

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Я в спортзал.

- Постой. Ты не хочешь выпить водки?

- Нет.

- И не хочешь обсудить хохлов?

- Нет.

- И давно ты шпионишь на американцев?

 

 

 

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

 

 

В больнице. Утренний обход.

- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?

- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

 

 

 

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

 

 

 

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.

Его вообще никто не понимает.

 

 

 

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

 

 

 

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.

- Рыбака поймала.

- Загадал желание?

- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.

- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.

- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.

 

 

 

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.

Комментарий: ну это точно по пьяни.

 

 

 

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.

Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.

Почему не наоборот? Где логика?

 

 

 

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?

- 50 тысяч.

- Вы нам не подходите!

- 20 тысяч.

- Нет.

- 5 тысяч.

- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

 

 

 

- Обожаю тебя!

- За что?

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

 

 

 

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!

- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

 

 

 

Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

 

 

- Котик.

- Да, зая.

- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

 

 

 

Муж - жене:

- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?

- Это я-то говорю только о сексе?

- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

 

 

 

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.

- Бутылочку легкой водочки?

- Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

 

 

 

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.

- Боюсь предположить, где она хранилась...

 

 

 

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:

- Мама, а на каком языке папа говорил?

- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

 

 

 

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...

- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

 

 

 

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

 

 

 

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?

- Выключите режим фронтальной камеры!

 

 

 

Звонок из банка:

- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

- У вас было плюс 400000 рублей.

- И что? Разве я вас беспокоил?

 

 

 

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

- Нет.

- А кучу подарков? Медовый месяц?

- Нет!

- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

- Нет!

- Большой свадебный торт?

- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

 

 

 

 

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:

- Во сколько явилась?

- Час назад.

- И о чем думаешь?

- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Абсолютный кандидат на премию Дарвина

 

 

Поделюсь историей о пациенте, которую опубликовали на сайте Доктор На Работе. Не мое. Классический представитель того, как делать НЕ НАДО!

 

Итак, пациент, 28 лет, строительный рабочий из братской среднеазиатской республики, поступает в приемное отделение челюстно-лицевой хирургии. Диагноз при поступлении: одонтогенная флегмона поднижнечелюстной области справа, резаные раны щеки справа (4 шт.), воспалительная контрактура 3-ей степени. Иными словами, у человека гнойное воспаление подкожно-жировой клетчатки щеки и нижней челюсти, четыре резаные раны и выраженная воспалительная реакция, ограничивающая возможность открытия рта. Врачи начинают экстренно готовить пациента к операции, выясняют историю заболевания. И тихо приходят в ужас.

 

У работяги день назад сильно заболел зуб справа, а так как ни полиса, ни денег у него не было, решил выдернуть зуб себе самостоятельно кустарным способом. Методика повергла все отделение в шок.

 

Так как удалять зуб-это больно, пациент РАСТОЛОК 2 ТАБЛЕТКИ АНАЛЬГИНА, РАЗВЕЛ КИПЯЧЕНОЙ ВОДОЙ, ОБКОЛОЛ ИЗ ШПРИЦА ПОЛУЧЕННОЙ ВЗВЕСЬЮ ВОКРУГ ЗУБА. Попытка удаления плоскогубцами привела к перелому зуба. Приняв внутрь 0.5 литра водки с расстройства, лег спать. Наутро открыть рот уже не смог, решил, что это от зуба, надо закончить удаление. Приняв для храбрости еще грамм 300 водки, до корней добраться не смог из-за контрактуры. Светлая идея пришла ему в голову еще грамм через 200. Человек решил добраться до корней с доступом через щеку. На 4-ом порезе не выдержал, вызвал бригаду СМП.

 

От себя хочу добавить, что мы до последнего тянем поход к зубному, не понимая, что неприятная ноющая боль справа порой может привести к невероятно грозным последствиям, не говоря уж о подобном. Не бойтесь стоматологов. Берегите себя.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное