Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Февраль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2064


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2064 от 1 февраля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

 

 

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

 

 

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

 

 

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

 

 

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

 

 

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

И они заняли первое место.

 

 

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

 

 

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.

Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

 

 

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

 

 

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

 

 

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".

 

 

 

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

 

 

 

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

 

 

 

- Милый, хватит уже пердеть при мне!

- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

- Я доверчивый.

 

 

 

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

 

 

 

- Как понять, что девушка тебя хочет?

- Она не зовет на помощь во время секса.

 

 

 

- На следующей выходите?

- Не лезь в мою жизнь, мразь!

 

 

 

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!

- Да. Усталость.

 

 

 

- Дорогой, я уже готова к детям.

- А я нет!!!

- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!

 

 

 

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!

- Почему вы так думаете?

- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...

- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

 

 

 

- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.

- НАдеть.

- Я передумал.

 

 

 

- Привет.

- Привет.

- Ты откуда?

- NY.

- Nеw Yоrk?

- Nовый Yренгой.

 

 

 

- Копейка рубль бережeт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, закончили доклад?

 

 

 

Девушка приходит в модельное агентство.

- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?

- Надеюсь, вы его помыли?

 

 

 

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...

 

 

 

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан.

С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

 

 

 

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

 

 

 

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?

- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

 

 

 

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.

Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

 

 

 

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

 

 

 

- Так почему вы настаиваете на разводе?

- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

 

 

 

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

 

 

 

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

 

 

 

"А может ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

 

 

 

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!

Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

 

 

 

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:

- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

- У нас теперь забит слив.

 

 

 

- АУууууу.... ау.. ау.. ау... ЭГегегей! эгей.. эгей.. эгей....

- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

 

 

 

- Что вам принести?

- Я буду латте макиато.

- Мне мохито со льдом.

- Мне яблочный смузи.

- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста..

 

 

 

- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?

- Переспрашивающих мудаков?

 

 

 

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.

- И как? Наверно, язык уже выучил?

- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.

 

 

 

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:

- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:

- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Бабулька и дворовые хомячки

 

 

Как показывает моя двадцатилетняя врачебная психиатрическая практика, люди у нас в городе все больше душевные попадаются. Неравнодушные, если дело доходит до какого-нибудь флэшмоба. Всегда готовые принять участие - если речь идет об пошуметь и побурагозить. Нет, вот так, чтобы всем дружно сняться с места и шурануть на заселение Дальнего Востока - это вряд ли, но оказать моральную поддержку и написать пару писем куда следует - это завсегда пожалуйста. Правда, очень многие, спеша проставить плюсик в свой кармический журнал, забывают проверить - а стоило оно того, чтобы вписаться? Но это, опять-таки, лень, а повод пошуметь такой соблазнительный...

 

Ездила тут как-то Оксана Владимировна на дом, посмотреть одну бабульку. Бабушке девяносто с каким-то там довеском лет, и, судя по всему, плевать она хотела на прогулы, что ей ставят на кладбище. Шустрая, бойкая, энергии хватило бы на автономную электрификацию отдельно взятого квартала, если бы кто догадался снабдить бабульку динамо-машиной. И направить невостребованные мегаватты в мирное русло.

 

Сыну бабульки уже за семьдесят. Видимо, старшее поколение и в самом деле было крепче: матушка физическим здоровьем может задавить першерона, а сын уже успел перенести инсульт, и сейчас мыкается по больницам. Его супруга разрывается между мужем и свекровью, пытаясь успеть и его без внимания не оставить, и ее накормить-напоить, да еще в квартире прибраться. Героическая женщина.

 

Бабулька же развлекается как может. Поскольку квартира на первом этаже, и для общения с окружающими на лавочку шкандыбать необязательно, она открывает окно и начинает жаловаться: на жизнь, на сложившуюся геополитическую ситуацию, на родственников... Да, в основном на родственников. Толку жаловаться на Америку: она вона где! За тыщу рублей на такси не доедешь. А родня - она вот, рядом, фиг куда денется. В общем, слушайте, люди добрые, что я вам сейчас расскажу.

 

Сын у меня - обалдуй, скупердяй и подкаблучник! Я его вот этой вот самой... этим вот самым... словом, сама рожала, а он! Он спелся с этой курвой, с этой стервой, с этой, прости господи, выхухолью! Мать ее... то есть, меня... родную, в общем - забыл! Голодом морят! В холодильнике шаром покати! Третья мышь подряд вешается! Не дайте пропасть женщине в самом расцвете церебрального атеросклероза!

 

Бабульку знали во дворе все: спроси кого - и вам скажут, что ее тут стояло еще до закладки фундамента этого дома. И поэтому процесс превращения милой безобидной пенсионерки в пламенного дементного борца с родственниками восприняли без должной критики: ну да, ну да, оне такие, эти сыновья и снохи, им только дай волю - последний кусок хлеба сопрут! Лень и привычка не слишком глубоко соваться не в свои дела не позволила соседям сходить в гости и удостовериться, как оно там на самом деле, зато инстинкт хомячка раздувал боевые щечки и сучил лапками: давай, что же ты молчишь, кто, если не мы, вместе мы - грозная и беспощадная биомасса!

 

И полетели письма в прокуратуру, в соцзащиту, в администрацию города, в ЖЭК и отдел опеки, и зачастили проверяющие в бабулькину квартиру. Приходили, ахали, возмущались за компанию, потом бабулька показывала им свой холодильник... как?! Ой, только что ведь был пуст и чист, как жопа после ведерной клизмы! Ой, благодетели ж вы мои! Спасибо, спасибо! Не даете с голоду помереть! Кто? Сын? Сноха? Да окститесь, они если к холодильнику и подходят, то с целью тайного хищения бабулькиного имущества! Психиатр? Да-да, обязательно пригласите, пусть выпишет какой-нибудь порошок от этих клептоманов! Или мазь. А то ведь сладу никакого нет!

 

Побеседовав с бабулькой, поохав в унисон и покачав головой, Оксана Владимировна вышла с сыном в прихожую.

 

- Что делать будем? - спросил сын.

- Опеку оформлять, - сказала она. - На кого-нибудь из вас. И инвалидность. Скорее всего, писем от дворовых хомячков вряд ли поубавится, но вам будет легче давать на них ответ. Кроме того, меньше риск, что бабулька подарит эту квартиру какому-нибудь доброхоту за батон докторской колбасы и пачку чая.

- А можно сделать, чтобы она перестала митинговать? - с надеждой спросил сын.

- Если бы я знала как, - улыбнулась Оксана Владимировна, - То давно бы работала где-нибудь в другой организации, из подвалов которой видна Сибирь. Ну, может быть, чуточку спокойнее она будет, вот рецепт. Но не более того: интеллект и мировоззрение мы пока переливать не научились. Насчет второго - может быть, оно и к лучшему.

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 
В избранное