Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2024


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2024 от 27 июля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

 

 

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

 

 

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

 

 

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

 

 

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

 

 

Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.

 

 

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

 

 

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

 

 

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".

Конечно же, блять, он в говно!..

 

 

Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

На лекции по внешней политике РФ:

- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

 

 


 

- Россия никогда не станет частью Европы.

- Почему?

- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Спиздили" или "Проебали".

 

 


 

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.

Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

 

 


 

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.

- Это безработные.

 

 


 

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.

А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

 

 


 

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!

- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

 

 


 

Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

 

 


 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

 

 


 

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!".

- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

 

 


 

- Выпьем?

- Давай.

- Закурим?

- Конечно.

- Наркотики?

- Почему бы и нет?

- Мороженое?

- Какое мороженое?! Заболеем!

 

 


 

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?

- Нет, это же не большие яйца!

- А откуда вы знаете про яйца?

- Да танцуете вы не очень...

 

 


 

- Господа, вы что, меня разыгрываете?

- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

 

 


 

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. Ниче так!

 

 


 

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке - 120 рублей, на другой - 130.

- Доллар подрос пока разгружали!

 

 


 

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

 

 


 

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

 

 


 

- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?

- Ты меня сейчас тупой назвал?!

 

 


 

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?

- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

 

 


 

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:

- Книга интереснее.

- Чем фильм?

- Чем ты.

 

 


 

- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?

 

 


 

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...

- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

- Я же говорила, у меня с ними плохо!

 

 


 

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:

- Вот щас бы!!!

 

 


 

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...

- А вы точно фотограф?

 

 


 

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?

- Да, это жестоко!

- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...

- Девушки - козлы!

 

 


 

- Привеет!

- Привет, а почему грустный смайл?

- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...

- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?

- Помни мои смськи, они тебя успокоят!

- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?

- Ты дурень, там SМS-ки!!!!!

- Ааа... Я думал опечатка...

 

 


 

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.

Дед Мороз:

- С наступающим! А что случилось?

Мужик:

- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...

Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...

Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:

- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

 

 


 

Жена говорит мужу:

- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.

Муж:

- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?

Жена:

- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.

Муж:

- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...

- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Поколение безответственных дебилов. Возмездие.

 

 

Позвонила мне тут вчера потенциальная заказчица: хочу, говорит, фотосъемку в студии да с визажем богатырским. Ну, то есть, чтобы все красиво, все как у людей: при боевом макияже, в леопардах, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...

 

Со студией понятно, а вот визажиста у меня знакомого нет. Кинулся, с помощью знакомых фотографов нашел парочку. У одной телефон недоступен, а вторая (24 года, назовем ее Оля) говорит: сейчас, мол, занята, позвоню вам сама в 20-00. Ок, сидим ждем.

 

Прошло 20-00. Прошло и 21-00. И вообще вечер прошел, и настал следующий день. Я нашел себе уже другого визажиста, а про Олю и думать забыл.

 

И тут под вечер звонок. Смотрю - "Оля визажист" в телефон бьется. Ну, дай, думаю, послушаю, что скажет.

 

С первых секунд начала Оля очень плохо:

 

- Драсьте! Я вчера не позвонила, замоталась чота (так и сказала - "чота"). Вы чо хотели?

 

И тут... В голове моей сверкнула прекрасная, бриллиантовая мысль!

 

- Ой, Оля, вы не волнуйтесь, я уже себе нашел другого визажиста, ага. Но вам это, наверное, все равно неинтересно было бы - там, знаете, такая небольшая коммерческая съемка для "Мерседеса": тачки, девушки, вот это вот все... Скукотень, одним словом. Да и смешно сказать: у них на визаж бюджет всего 2 тысячи евро, представляете? Смешно просто.

 

А надо пояснить, что средней руки начинающий визажист готов приехать на съемку за 1 тысячу рублей, а за полторы - прибежит. А за 2 тысячи евро...

 

В общем, когда я ляпнул про "смешные 2 тысячи евро", я прям по телефону услышал, как у человека на том конце провода ХРУСТИТ МОЗГ.

 

Когда Оля подобрала слюни, она придавлено спросила:

 

- Точно-точно уже нашли другого?

 

- Да, Оля, спасибо, не стоит волноваться.

 

Следующие десять минут я слушал причитания о том, что если вдруг, ну, вдруг, ну, метеоритный дождь, если вдруг болезнь визажиста или понос, то она, прекрасная и отзывчивая, ответственная и надежная Ольга, как супергерой так и быть согласится поработать за 2 тысячи смешных евро.

 

- Канешна-канешна, - процедил я и, попрощавшись, положил трубку.

 

Йес.

 

Не спи, зараза. Мучайся. Ты навсегда выучишь этот урок - ты теперь всегда будешь перезванивать людям, которым обещала перезвонить.

 

Хотя, положа руку на сердце, мне от лайк-поколения ничего уже и не надо. Я не надеюсь их перевоспитать, привить им элементарные нормы поведения, ответственности. Куда мне против этих тектонических отклонений. Я теперь просто-напросто буду их карать - вонзать в бошки сверкающий меч Возмездия, мать их. И, по-моему, я неплохо начал сегодня.

 

 

(с) zimaj.livejournal.com

 

 

 

 

 

 

 

 THE END:o)

 
 
 
 
 

В избранное