Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

Эта неловкая ситуация, когда страна нуждается в физиках, а пизда рожает физруков...

Дмитрий Киселев в прямом эфире:

"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:

- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

- Зачем? Он что, в этом году не придет?

- Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?

- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свеклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные".

Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.

- Они как-то связаны?

- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Поспорили Обама и Путин:

- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!

- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах!

В автосалонах при покупке машины в очереди на август 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардье".

Вселенная, я не этого хотел.

А сейчас - "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро".

Вселенная, я не этого хотел!

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.

Вопрос: с кем дружить женщине?

- Сема, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...

- Пиздушечка?

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?

- Скоро поймешь, сынок.

- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!

- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!!!

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.

Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.

И есть я. Я несу хуйню!..

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

Родные в недоумении спрашивали его:

- Какой еще аэропорт?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

- Оба. И все последующие терминалы...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.

- Он так и сделал.

- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?

- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?

- Таки домой...

- А я думал - до любовницы...

- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Объявление.

Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.

Интим не предлагать. Испорчу.

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:

- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?

- Оно не выходило у меня из головы весь день.

- И к чему же вы пришли?

- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.

- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!

- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!

Овуляшечка

С виду кажется, что моя соседка - обычная женщина лет 38, не развратная, не гулящая, стройная, с короткой стрижкой, всегда в прозрачных черных колготках и с яркими малиновыми губами. Если встретить ее на улице, в транспорте, или на рынке, то и не подумаешь о ее такой странной особенности. А на самом деле…

…Ольга - овуляшечка. Она из тех женщин, у которых материнский инстинкт безмерно заглушает половой. Если сказать еще точнее, мне кажется, что полового инстинкта у нее и вовсе никогда не было. Даже удивительно подумать, откуда она берет детей. Мне кажется, что такими мамам детей приносят специально натренированные летающие аисты.

Нет, когда-то очень давно, когда мне было лет 12, а Ольга, соответственно, заканчивала школу, я видела ее с поклонником. Ошибиться я не могла - Ольга всегда носила одни и те же вытянутые трико с катышками и дутый пуховик, который у нее трансформировался в летнюю и зимнюю одежду.

Поклонник был под стать Ольге - бедный и женатый то ли инженер, а то ли учитель, я толком не запомнила. Поняла только, что существо это было вида весьма чмошного и с портфелем. Они спускались впереди меня по безлюдной улице, кавалер что-то заливал про светлое будущее и про любовь, а выпускница Ольга слушала, развесив уши. И даже мне, девочке-подростку было ясно, что ничем светлым это не кончится.

Через пару месяцев такой любви стало понятно, что Ольга беременна. Семья жила бедно: мать-пенсионерка, отец-дворник и брат, одна надежда и опора семьи. Брат что-то там зарабатывал, у него была даже роскошная по тем временам дубленка и отечественный автомобиль.

Правда, в ту пору все мальчишки покрепче так или иначе относились к миру криминала, и о брате поговаривали тоже самое. Так это было или нет, я не знаю, но тело его, покрытое простыней, я увидела лежащим у подъезда возвращаясь из школы. Говорили, что он наглотался таблеток, и увидел что-то такое страшное, что вышел из окна в бездну. Так или иначе, Ольга осталась совсем одна, кавалер испарился в родную ячейку общества, а надежды не было. Девочка родилась с косоглазием и немного отставала в развитии.

Ольга все так и ходила в том знаменитом зеленом пуховике летом и осенью, и зимой тоже, только с маленьким орущим кулечком. Замкнулась, ни у кого ничего не просила. Времена были голодные, сложные. Пили много, ели мало, выживали как могли. Да и пить, по-честноку, тогда было дорого.

Но через некоторое время Ольга с матерью придумали бизнес - гнать самогон. Ольга купила себе шапку, меховую, щетинистую, по моде, да сапоги. Для нее это было целым состоянием. Правда, бизнесу развиваться не дали.И вот почему.

Пьяные люди лежали у подъезда, в подъезде, на лестничной площадке… Спящие, ползущие, хулиганящие. Иногда даже умирающие. В один прекрасный день по синьке в подъезде бывший мент насмерть забил свою мать. Приехали менты, но убийство доказать не смогли, зато ароматный притон закрыли, навсегда отобрав у семьи орудия производства. И через пару дней нашли труп уже дяди Саши, отца Ольги, дворника.

Настала полная жопа. Но жизнь, продолжалась, жизнь текла, пусть даже на кетчупе и макаронах. Ольга трудилась уборщицей в библиотеке с деревянными полами, и со стороны казалась вежливой и интеллигентной, но очень бедной женщиной. Долго ли коротко ли, подоспели сытные 2000-е.

Постепенно в магазинах появились розовые сумочки и туфельки, а не только черные и коричневые. А в супермаркетах - экзотические фрукты, вместо шпика и кильки. Нет, Ольга видела их, понятное дело, только во сне, потому что телевизора у них не было.

Но тут, к счастью или к несчастью, страна улетела в демографическую яму, и щедрые чиновники за рождение ребенка стали давать материнский капитал! Обычного человека на том момент те прибавки могли заинтересовать только теоретически, но мы же помним, что Ольга до сих пор ходит в зеленом пуховике. Не успела эта новость о денежных выплатах облететь двор, как Ольга была беременна.

От кого - не знаю, Ольга называла его уважительно - муж, и никому не показывала. Гражданский или официальный, и какой из себя - все это было не важно. Зато свое материнство, бурно поддержанное и обласканное государством, она понесла как знамя. Гордо и хлопотливо.

Двор наш из старых, с традициями, где заботливые бабульки до сих пор сажают цветы под окнами, а дедульки до темноты играют в домино и прочие древние игры. В подъездах у нас стоят живые цветы и мягкие игрушки, а старшая по дому еженедельно разносит по квартирам политинформацию. В таком доме, конечно, Ольге помогли. Принесли игрушек, колясок, одежды и обуви. Нашли молочные смеси для питания и прочие невероятные с точки зрения Ольги блага. Мама, прослезившись, хотела отдать им еще и наш старый компьютер. А Ольга, в свою очередь купила на блошином рынке красный спортивный костюм и была модной, как никогда.

Ольга родила легко и в срок, и носилась со своей новой доченькой как курица с яйцом. Она не бухала, не пропадала ночами из дома, ходила на молочную кухню, и в поликлинику, и даже нашла несколько благотворительных организаций на всякий случай - если денег не будет.

Девочка номер два развивалась не по дням, а по часам, быстро заговорила, рано пошла. Ольга с ней старательно читала книжки, учила стихи, считала лепестки сирени. Все то, что в воспитании младенца обычная мать ненавидит лютой ненавистью в силу некоторой примитивности, Ольге было как раз в самый раз. И монотонное катание коляски, и трескотня в песочнице, и первые шаги, и развивающие подаренные игрушки. Ольга была от природы супер-квохчей.

И все бы вообще было замечательно, если бы соседи не заметили вдруг округлившийся животик Ольги.

Она снова была беременна и счастлива, а отца ребенка не называла. Да у нее и не спрашивали. Я уверенна, что залетела она нарочно - потому что аборт делать отказалась категорически, не смотря на реальную угрозу для жизни. Чето-там у нее отслаивалось.

Ольга потеряла часть органов по-женски из-за внезапного кровотечения и рожать больше не смогла. Зато получила инвалидность, навсегда отменивший обидный и тяжелый труд уборщицы.

Теперь она счастливая мать - практически героиня. У нее две прекрасных - да, да реального красивых, умных и развитых дочки, и одна с небольшим косоглазием, и почему-то в спецшколе. На пасху малышки пошли собирать по квартирам сладости, а Ольга в черных колготках и малиновой помаде гордо ехала с рынка.