Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Террористические организации состоят из засланных в них профессионалов и реально больных фанатиков. Хаос начинается, когда профессионалы становятся фанатиками.

Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

У меня живут кошка и три собаки.

Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Два года, как конец света не состоялся.

Два года, как индейцы Майя оказались неправы.

Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.

- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.

- Это еще почему?

- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?

- Ну да.

- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Бывшая "Мисс Вселенная" Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это - удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!

- Это мой муж...

Невероятно, но факт!

Петр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.

А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству...

МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.

- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.

Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают...

- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?

- Давайте украсим офис снежинками?

- Да, должно помочь.

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.

- А1?

- Ранил.

- А2?

- Убил.

- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!

Гамбург. Утро.

Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.

Озарение.

- Господи, а в городе-то немцы!

С соседнего балкона отвечают:

- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых?..

Три вопроса, после которых хочется ударить:

Когда вы уже поженитесь?

По специальности работаешь?

Вам подсказать что-нибудь?

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Хорошие доктора бывают трех видов:

1. Напугал и отрезал.

2. Успокоил и пришил.

3. Поговорили и полегчало.

- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?

- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windоws 14!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

- Погоди еще...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Жена гневно мужу:

- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!

- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

- То есть, Вы просто решили угнать самолет?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолет угнать прикольнее.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

- Что, неужели все так плохо?

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.

Они его спрашивают:

- Куда ты?

А он им отвечает:

- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.

Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.

Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.

Приехали, а мужика-то там уже нет!

Соседи рассказывают:

- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Глупость, жадность и разврат.

Российские туристы за границей глазами гида

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков.

Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их придурочные дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. - небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путевками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. "С туристом проблема, выйдите на ресепшн".

Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке - субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

Турист ваш, мол, вечером пошел в душ мыться. И так неудачно поскользнулся, что при падении сел на флакон дезодоранта. Дезодорант-то вытащил. А вот колпачок застрял.

И живо так доктор нам начинает показывать, как он пытался достать колпачок: ногтем, мол, цепляет, а все равно никак.

И в конце добавляет нам: "А дезодорант-то знаете какой? ".

Мы хором: "Нет!".

Доктор: "Фа!".

Видимо, это имело особый смысл. Закончилось все хорошо. Туриста прооперировали, колпачок благополучно извлекли. Помню, как мимо офиса ковылял он неровной походкой с розовым чемоданчиком на колесиках. Занавес.

* * *

Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году, произошла она не со мной, а со знакомым гидом. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред.- день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред.- довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в "Rixos Premium Belek" (прим. ред.- элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка.

Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:

"Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред.- это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Еще в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести".

История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное - то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мертвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала - это я не знаю. Хотя, наверное, она все-таки предпочла спать с каким-нибудь аниматором.

* * *

Похожая история приключилась и со мной, тоже в Турции и тоже в 2012 году. Хавалимани (прим. ред.- аэропорт - по-турецки). Арривал (прим. ред.- день, когда гид встречает туристов и отвозит их в отель). Бигбас (большой автобус на несколько десятков туристов).

Стою жду туристов. 40 на месте - одного ваучера нет (прим. ред. - один ваучер - одна семья). 2 пакса (прим. ред. - 2 пассажира), муж и жена.

Все уже разъехались, я в ожидании. Жара невозможная. Понятное дело, начинаю канючить оперейшену (прим. ред. - турецкий менеджер, который контролирует посадку туристов и отправление автобусов): аби, отпусти, ну ведь ноу шоу, у меня бебеки поларабы (прим. ред. - полмашины детей, а все остальные гиды с автобусами уже уехали ). Аби (прим. ред. - обращение к турецкому мужчине, что-то вроде "братишка") упрямится: еще пять минут. Проклинаю аби, но жду.

И тут - явление Христа народу. Смотрю, маячит силуэт на горизонте. Уж думаю, не мираж ли, жара такая. И чего один, у меня же два человека. Но нет, подходит напрямую ко мне и - о боги - тянет ваучер. Смотрю, и правда мой. Радостная говорю: "Ну вот, а мы вас уже заждались, мужчина, что ж вы так долго! Проходите! Где ваша супруга? ".

На что явно подвыпивший мужчина вяло объясняет что-то вроде: да мы с ней со своей деревни в поезде ехали, в Ростов. А она в поезде умерла. А морг если не по месту прописки вызывать - так 7000 рублей. А это половина нашей путевки почти. Так я ее одеялом накрыл. И вот прилетел. Так что траур у меня. Не ругайте.

Отельный гид потом сказал, что выясняли судьбу его супруги, так как он в отеле всем ту же версию рассказал. И версия оказалась правдой. После этого я боюсь ехать в город Ростов. И отель Сельчукхан. И, может, отчасти поэтому не замужем. Не хочу чтоб меня в одеяло в поезде закутали и оставили.

* * *

А самый эпичный момент всего моего гидства был такой. Сижу на сорбете (прим. ред - место со сладостями, куда завозят туристов по дороге из отеля в аэропорт). Жую подошву (прим. ред - тост для гида: хлеб и сыр, придавленный специальной вафельницей, по форме похож на подошву ботинка, по вкусу - тоже). С чаем.

Подъезжает бас, а оттуда с толпой туристов выходит мент. В форме. И погонах. И фуражке. И резиновых шлепках.

На депаре. Мать его, мент в форме! Не удивлюсь, если он так в море купался. Жаль, не сфотографировала.

* * *

Многие гиды знают, что особым обаянием отличаются туристы из Башкирии. Они как будто вечно под кайфом. Может так и есть. Ну, смешные ребята. Однажды приезжаю за депаром. Отель "Grand Haber", Кемер (прим. ред. - город в провинции Анталья). Акустика там шикарная, отель большой и я, начиная со входа, ору: "ПЕГАС! КЕМЕРОВО! АЭРОПОРТ! ".

На первый же мой боевой клич бежит премилый дядя. В шляпе! Набор - носки, сандалии.

Щеки красные, шелушатся - по всему видно, отпуск удался на славу и уже домой не терпится, по борщу скучает. Подбегает и радостно так: "Да-да мы Пегас! ".

Я говорю: "АЭРОПОРТ? ".

Он - "да!".

Я - "Фамилия? ".

Он - "Гарифуллин!".

Сверяю - нет таких. Уточняю - "точно Пегас? ". Он - "да! ". Я говорю: "КЕМЕРОВО? АЭРОПОРТ? ". Он - "ну да, аэропорт! Пегас!". Я - "Кемерово? ". Он - "ну, Пегас! Аэропорт! ".

Я, теряя рассудок: "КЕМЕРОВО АЭРОПОРТ???".

Он, недоумевая: "А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?".

Я - "а вы откуда? ".

Он - "аааа, из Башкирии, Уфа! ".

Пазл сложился.

* * *

Еще одна башкирская история. Отель не помню. В Кемере (прим. ред. - курортный город в провинции Анталья) тройка (прим. ред. - трехзвездочный отель), типичный помпа-отель (прим. ред. - дешевый отель, куда часто приезжают российские туристки, чтобы завести роман с турецким аниматором). Но, среди бюджетного туриста дико популярен. Забираю депар. И аж 10 человек. Захожу и ору: "ПЕГАС! УФА! АЭРОПОРТ!".

У бассейна в лежаке лежит мадам лет тридцати, но вида взбалмошного и шибко потрепанного. Соскакивает и истеричным голосом орет: "Уже?!".

Я говорю: "Да, уже! Время - два! Я вовремя! Вы почему не готовы?".

Она - "я мигом! " И убегает.

Пока суть дело, смотрю, все мои 10 человек пришли. Все по программе. И эта мадам бежит, клетчатые баулы свои тащит. И в автобус. Я торможу ее: "Стойте-стойте, как ваша фамилия?".

Она - "Самигуллина"!

Смотрю, нет таких. Говорю - "вы точно пегас"? Она - "да! " Я - "точно из Уфы?". Она - "да, точно!".

Я говорю - "странно. А точно сегодня уезжаете?".

Она: "Ну, я, вообще-то, только вчера приехала, на 9 дней. Но вы же сказали, что все, кто из Уфы - в автобус. Вот я и собралась".

Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за ней все-таки приедет автобус еще раз.

Эта история произошла на прекрасном летнем курорте. Был обычный, солнечный июльский день, я шла на очередную информационную встречу (прим.ред. - встреча гида с туристами, когда гид рассказывает о стране, отеле, об экскурсиях и услугах турфирмы). Кстати, встреча проходила в "выездном", как часто говорят гиды, отеле. Это такой отель, где каждый приехавший турист берет хотя бы одну экскурсию.

Так вот, иду я и думаю, что уж точно куда- нибудь да поедет мой долгожданный гость, тем более я заранее посмотрела, что это одинокий мужчина лет 40. И вот я уже стою на ресепшене в назначенное время и жду своего гостя. И тут ко мне подходит мужчина с совершенно испуганными глазами и большим пакетом.

Что в пакете - непонятно, но интересоваться я не стала. В общем-то, какая разница?

Мы начали с ним беседу, я рассказала ему про отель, про инфраструктуру, предложила выбрать разные программы культурного отдыха, которыми он может воспользоваться. И из всего огромного списка он вдруг выбрал самый дорогой тур на самолете в соседнюю страну. Я, конечно, обрадовалась и начала выписывать ему билет.

На его лице сияла детская улыбка об исполнении его, кажется, давней мечты

 Не скрою, я тоже была рада удачной сделке. И вот, когда дело дошло до оплаты, мужчина протягивает мне пакет со словами: "Вот, возьмите, это за мою поездку!".

Тут у меня наступил ступор. Я не могла понять, что же такое может быть в этом пакете, который я заметила с самого начала, но значения которому не придала. А он опять мне говорит: "Берите-берите! Наличных у меня нет, я расплачусь этим".

Любопытство взяло верх, и я заглянула в пакет. Как вы думаете, что было в этом пакете?

Даже я не могла такого предположить. Там была….шуба! Да-да, мужчина привез из Сибири шубу и хотел ее обменять на экскурсию

Я, конечно, была потрясена. Говорю, шубами мы не берем. Мужчина не поверил и попытался предложить мне ее примерить. Если честно, было настолько жарко, что мне точно было не до шубы. И тогда мы с ним договорились встретиться чуть позже, чтобы он к тому времени смог продать шубу и принести оплату за тур в деньгах.

Каково же было мое удивление, когда в тот же день оказалось, что шуба была успешно продана и мужчина принес деньги за экскурсию!

Кому он только ее продал в такую жару, не знаю.

* * *

Меня после непродолжительной работы в туризме ничего не удивляет. В отеле у мужчины на фоне выпитого алкоголя и жары, после заплыва в холодном бассейне случился сердечный приступ. На второй или третий день отдыха. Тур у них был на 2 недели, так вот его семья, сдав его в морг, благополучно отдыхала оставшееся время. Выбили номер люкс, ездили на экскурсии и ходили на фотосессии! Не увидела бы своими глазами не поверила бы.

THE END:o)