Рубль не падает! Это просто в свободной
России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и
других валют...
В конкурсе "Красава России-2015" победил
пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч,
затонировал ее и продал за 45.
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в
Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего
шарпея.
Как я мог испортить жене день рождения, если
я даже не помню, когда он?..
Два рубля назад я заварил чай, и он еще
теплый.
Только один кандидат сможет в России выиграть
у кандидата Противвсех.
Это кандидат
Чтобвывсесдохли.
Только что по "Первому каналу" показали, как
варить еловые шишки. Это они на что намекают?
В очереди у обменника о патриотизме не
говорят.
Время от времени я хожу на собрания
собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не
заметит, что я там не живу.
Самая страшная расплата за грехи - это когда
с вами расплатились рублями.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не
будет.
Не понимаю людей, которые едут утром в
метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего
достиг?
Пришло на работе предписание экономить
тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл
дверь на ключ. Выспался.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и
неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно свое
пирожное...
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице
пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед
отъездом кусок говна к усу прилип.
Свидетели Иеговы, позвонившие в
квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо
возле домофона.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил
ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган
прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила!
Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?
В одной стране цена на бензин рекордно
низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день
переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в
какой стране рейтинг президента выше?
- А мне зарплату прописью
писать?
- А какая у тебя
зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Утром села у трюмо и спросила у
него:
- Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
И мне зеркальце в
ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40
лет?!
Моряк, познакомившись в баре с
девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он
говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на
животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую
перископ.
Она: А вот прикинь ты приедешь, а у
меня месячные...
Он: Это будет жопа...
Она: Ппц... уже выход
нашел!
Мужской и женский флирт - это как
художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто
ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Милый, ты даже не представляешь, как
это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не
придется этого ощутить.
Пьяный хирург отказался делать
пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды
была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и
обратно!
- Ты интересна только
термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд
намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи
что-нибудь утешающее.
- На выходных
напьемся.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не
женись...
Обозначила свой номер телефона у
любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок,
то на экране будет написано "секс пропущен".
- О, сколько нам открытий
чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую
бутылку!
- Чтобы вы поменяли, если бы могли
вернутся в прошлое?
- Рубли....
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь
фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под
фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой
ответственности. Еще раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит,
совмещает...
Все всегда идет по одному сценарию...
Он - огонь, она - лед.
И, как только лед начинает таять, огонь
медленно угасает...
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит
золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так
чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел
ввиду...
Следя за взаимозависимостью курса рубля
и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль,
курс рубля будет - бесконечность.
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с
красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно,
посещающая солярий.
- Курица-гриль, что
ли?!..
- Дорогая, ты где? Три часа
ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской
Федеррррации...
- Ты меня бесишь!
- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну
скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи
почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя
бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи
почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Охранник приходит утром домой после
смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит теща с
журналом:
- Столица Анголы, шесть
букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка
с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять
минут не думать о работе, а?!..
В лифте
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И все:
ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или
плохо, что Лена такая. И если захочется пойти ее пристыдить, то куда обращаться?
Вот о чем думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда.
Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет
препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с
чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с
таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда
скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото
ее ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не
вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к
жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе в„– 15, но
он все равно интересовался и православием, и русскими
поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением.
Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орет и подолгу выдерживает
тещу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус –
удивительная мимическая неразвитость. Не разберешь порой, обижен он, радуется,
или сознание потерял.
Одна
знакомая рассказала, ее латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол,
не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она
задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия?
Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена
сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он все глядел
под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край
скатерти немного ниже правого?
Будь
Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на
пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О
насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ
мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис
решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от
восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает
вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше
шести лет подходили под эти требования.
Когда
психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал
обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись
должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально
подходило для этих целей.
С
точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками
татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На
всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор
службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили
русские.
Марис
пошел по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной
философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у нее
брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем
покажет.
На
восьмом этаже Мариса накормили супом.
На
седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно,
нелогично, весело.
На
шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник
смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И все, вытолкал
за дверь.
На
пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за
рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на
шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в
настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На
четвертом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось
орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что
русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имен. Мадемуазель оказалась
точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый
взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис
пошел, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно
"Митрофанова".
Он
вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На
самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в
тундре.