Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2017


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2017 от 2 июля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

 

 

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

 

 

Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

 

 

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

 

 

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

 

 

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

 

 

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?

Они пахнут папой.

 

 

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

 

 

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

 

 

Голод это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски......

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Почему в суде говорят "ваша честь"?

- Прикалываются.

 

 

 

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

 

 

 

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:

"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".

 

 

 

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

 

 

 

- Алло! Вы сдаете квартиру?

- Да. А вы водку хуярить будете? Баб ебать?

- Нет! Ну что вы?! Обещаю!

- Вы мне не подходите! Что я, блять, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

 

 

 

ТВ-новости.

- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".

- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

 

 

 

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?

- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуево...

 

 

 

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:

- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

 

 

 

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

- Н-н-н-нажралась...

 

 

 

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.

Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

 

 

 

- Люся, ты такая искренняя со мной.

- С чего ты это взял?

- Ну, ты живот не втягиваешь.

 

 

 

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям.

Ничего другое все равно не помогает.

 

 

 

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!

- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

 

 

 

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

- Я их взял и раздал бледным.

 

 

 

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Гениальный ответ:

- Где?

 

 

 

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.

Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

 

 

 

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

 

 

 

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

 

 

 

- Живу как в Америке!

- Разбогател?

- Не, ощущение, что кругом одни пидарасы!

 

 

 

Дочка матери:

- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать:

- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

 

 

 

На одесском сайте знакомств:

"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".

Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".

 

 

 

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.

- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.

- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!

- Как мило! И какой же?

- Такая им досталась доля!

 

 

 

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался.

А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

 

 

 

Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос.

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

 

 

 

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.

Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

 

 

 

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.

Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).

Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

 

 

 

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?

- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

 

 

 

Экскурсовод на Красной площади:

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

 

 

 

Две подруги:

- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.

- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.

Встречаются подруги через неделю:

- Ну как, выбрала кого?

- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.

- Дура!

- Чегой-то я дура?!

- Он же в дюймах замерял!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича

 

 

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними все хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксер, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я ее переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы ее где-то слышали, а ее публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

 

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.

 

Отлично, думаю.

 

Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.

 

Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

 

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у нее папа какой-то местный авторитет.

 

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

 

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь".

 

Не ну нормально ваще?

 

Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но еб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

 

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".

 

Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

 

Все счастливы, счастливы!

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
В избранное