Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила
трехкомнатную квартиру в Грозном.
Русская народная примета: что в мире ни
случается - это к росту цен!
Чужим женам рассказывать сказки - это
нормально, а своим детям - времени не хватает.
Отдам подругу замуж! Вторая в
подарок!
Судя по всему, в этом году за доллар будут
давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить
целую деревню.
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее,
а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того,
второго.
Почему дети в садике после прививки очень
долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды
был ранен на охоте.
Ситуация в стране стала настолько интересной,
что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Голод это когда в парах чужого перегара
улавливаешь запах закуски......
- Почему в суде говорят "ваша
честь"?
- Прикалываются.
Что мне сразу не понравилось в этом
благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом:
"Меховые шапки оптом, недорого!".
Из директивы для телевизионных
аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее
чем на 5% в день - считать ростом".
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за
коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
- Алло! Вы сдаете
квартиру?
- Да. А вы водку хуярить будете? Баб
ебать?
- Нет! Ну что вы?!
Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, блять,
зря что ли скрытые камеры везде установил?!
ТВ-новости.
- "Муж сжег свою жену сразу после
свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные
новости, а то все война, да война...
- Мальчик, твоя собачка чем-то
болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он,
конечно, хуево...
Менеджер банка объясняет тупому
клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели
комиссию 100% за снятие денег со счета.
- А почему такая красавица стоит у бара
в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
Зашел в квартиру, за порогом лежит
бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая
установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
- Люся, ты такая искренняя со
мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не
втягиваешь.
Чтобы остановить падение рубля,
перешлите это письмо десяти своим друзьям.
Ничего другое все равно не
помогает.
- Бургундия, Нормандия, Шампань или
Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего
сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с
поставками газа через Украину?
- Дорогой, ты не видел, куда я положила
мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал
бледным.
Случается, что кто-нибудь звонит и
спрашивает:
- Это кто?
Гениальный ответ:
- Где?
Когда девушки хотят секса, они просят
расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с
ширинкой не прокатывает...
В Европе рассматривают вопрос о
легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной
безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Как вы думаете, Холмс, почему
джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону
физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему
приложить...
- Живу как в Америке!
- Разбогател?
- Не, ощущение, что кругом одни
пидарасы!
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные
носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные
выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
На одесском сайте
знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла,
который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел,
Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть
наелись?".
Журналистка берет интервью у владельца
заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким
образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших
предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения
нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой
же?
- Такая им досталась
доля!
Когда население сметало в магазинах
крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался.
А сегодня видел длинную мрачную очередь
в оружейный...
Формула курса рубля "3600 разделить на
цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один
вопрос.
Если Россия ничего, кроме нефти, не
производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая
автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не
закрываются?
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине
еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания
рук ворам!
Известно, что толщина пачки $10 000 - 1
сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от
пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение
"Дохуя денег".
- Ватсон! Пациент, который вчера
приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и
прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в
правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее:
люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою
неправоту!
Экскурсовод на Красной
площади:
- Обратите внимание на эти уродливые
рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас
не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый
исторический музей, в котором исторического только
билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое
несете?
Экскурсовод
(шепотом):
- Тсс, это группа из
Санкт-Петербурга!
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в
"Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все
трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют,
там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через
неделю:
- Ну как, выбрала
кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у
француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах
замерял!
Про младшего брата и яблочко в ..., а также
Рабиновича
В
семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи.
И с ними все хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший
хотел быть как мой папа. А папа мой боксер, слесарь и 4 раза сидел. И вот
история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась
знаменитой. Раз в 5 лет я ее переписываю под очередной новый блог. История
абсолютно правдивая и если вы ее где-то слышали, а ее публиковали на всех
ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда
телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то
очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так
не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю.
Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была
мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не
знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу.
Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им
было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без
вариантов.
Девка
ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую
похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у нее папа какой-то местный
авторитет.
Ну,
говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота
родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что
тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут
из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой
рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми
косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в
гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо
поговорить, я при нем стесняюсь".
Не ну
нормально ваще?
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а
говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои
худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но еб
твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка,
15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в
желудок!" - "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось,
будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо
врачу звонить!". 5 утра.
Звоню
дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую
простынь, кипятка, спиртного".
Тут
обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой
огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор
и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орет
диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем
самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и
уезжает.