Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1967


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1967 от 25 декабря 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

 

 

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

 

 

Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...

 

 

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

 

 

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

 

 

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

 

 

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.

 

 

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

 

 

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

 

 

Появилось несколько вопросов к ясеню...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

В одесском трамвае:

- Милочка, могли бы уступить мне место...

- С какой это стати?! Вы же моложе меня!

- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

 

 

 

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе.

Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!

 

 

 

- Папа, папочка, своди меня в цирк!

- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

 

 

 

- А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?

- Аллах запрещает.

 

 

 

Подсудимый, что скажете в свою защиту?

- Пять тысяч, Ваша честь!

- Долларов?

- Нет, гривен, Ваша честь!

- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

 

 

 

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

 

 

 

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

 

 

 

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

- Это крем-суп, его втирают.

 

 

 

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.

- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?

- Правильно, не нужно!

- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

 

 

 

Она на него села, и он на нее встал.

 

 

 

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.

Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

 

 

 

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

 

 

 

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!

Я ела песок.

 

 

 

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".

А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

 

 

 

- Назовите антоним к слову красота.

- Ум!

 

 

 

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!

- Принеси мне ее скальп!

 

 

 

Путин звонит в Газпром.

- Ну что, газопровод в Китай построили?

- Построили, Владимир Владимирович.

- Газ пошел?

- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

 

 

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...

-... Поцеловались?

- Не-е...

- Что, все гораздо эротичнее?!?!

- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

 

 

 

- А ты откуда?

- Из Набережных Челнов.

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

- Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

 

 

 

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

 

 

 

- Ты тут как оказался?

- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?

- Иду по улице, вижу магазин "Книги". Зашел, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

 

 

 

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

 

 

 

- Маааам!!! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь???

- Нет!!!

- А почему???

- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!

 

 

 

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?

- Ой, а это куда?

 

 

 

- Рабинович, ви на виборы идете?

- Так виборы через год. Януковичу еще год срок тянуть.

- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?

- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки еще срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

 

 

 

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?

- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!

- Можно записаться на члена?

- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

 

 

 

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.

Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:

- А что это за тети там стоят?

Мама, смущаясь, отвечает ему:

- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.

Таксист вдруг вмешивается:

- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!

Мальчик спрашивает:

- Мам, а у проституток есть дети?

Мама:

- Да, сынок.

- А что они сейчас так поздно одни делают?

- Работают таксистами!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ПАСЛЕНОВЫЕ. СЕЛЕКЦИЯ И КОНТРАЦЕПЦИЯ

 

 

Промозглым октябрьским утром в больнице города Онда, штат Колумбия, раздался телефонный звонок. Звонила на первый взгляд обычная тупая американская пизда. Так как имя свое она впоследствии засекретила, обзовем ее по-простому – Глаша.

 

- Недомогаете? – вежливо спрашивает эскулап.

 

- Живот болит, сука. Не могу ни посрать, ни пошевелиться. Вообще пиздец как недомогаю, – скулит пизда Глафира, - сделайте что-нибудь. Срочно!

 

- По телефону не лечим.

 

Пришлось, сука поехать.

Херург осмотрел больную, которая к тому времени слегка принялась трупным пятнами. Пощупал выпуклости, постучал по впадинам, померил температуру, глянул в очко. Почесал репу.

 

- Ну, чо там? – спрашивает американская больная.

 

- Да нихуя непонятно, - говорит врач, - аномалия, блять. Нужно снимок делать и вскрывать к хуям пашину… живот, то есть. Расскажите, когда вся эта хуйня у вас началась?

 

- Да аккурат через две недели, как я туда картошку засунула.

 

- Куда?

 

- В песду, куда же еще? – отвечает Глаша.

 

Херург подумал, не вызвать ли психического, но потом решил звякнуть гинекологу. И сам тоже остался, чтоб халявно на постороннюю пизду поглазеть. В Америке с этим херово, любую возможность нужно использовать.

 

Гинеколог не стал заниматься разной научной ебалой, типа температура там, живот лапать и флюорографическое селфи делать. Сразу полез куда надо, профессионал, хуле.

 

Заглядывает, значит, в промежность и шепчет херургу:

- Бля, чо это?

- Тебе видней, брат. Твоя ипостась, - говорит херург.

- Сука, так ведь это же картоха!

- А чо там еще может быть? – отзывается хозяйка культуры,- ананас? Выньте, сука, сил моих больше нету!

 

По случаю обнаружения в пизде пострадавшей несанкционированного овоща, в больничке нарастает настоящий кипеж. Тут и остальные пуритане повалили в кобенет, под предлогом чуда на женское начало повтыкать. К концу дня вся больница насладилась. В общем и целом, песда докторам понравилась, даже с учетом торчащих из нее молодых побегов.

 

Однако, человеческая песда, это прекрасно, но надо же предпринимать решительные медицинские шаги. Доказать мировому сообществу, что американские медики своих не бросают, пускай даже и наглухо ебанутых. Поэтому, вопрос “нахуя в песде картоха” решили отложить на потом, хотя некоторые отпускали шутки по поводу окучивания и борьбы с колорадами. Нужно было срочно спасать хозяйку понравившейся всем песды.

 

Дальше все пошло как в нашем родном фольклоре. Глафира верещит, что коростель перед еблей. Врачи в песде по очереди руками лазают, тянут – потянут, но вытянуть не могут.

 

Гинеколог, ну тот что в неведомой хуйне картофель распознал, в обратку пошел:

- Не наш профиль, из пизды овощи тягать.

Позвали профессионала с ближайшей фермы. Заявляется туловище в джинсовом комбезе, в ботфортах и, не снимая рукавиц в пизду лезет. Глаша в крик:

 

- Уберите это бородатое мурло от моего девственного влагалища! Я буду, сука, жаловаться а Американское женское лобби!

 

Фермер тем временем успокаивает хозяйку овоща:

- Переизбыток влаги сразу после посадки клубня препятствует образованию глубокой корневой системы. Так что, нихуя страшного… щас, пойдет родимая… щас…

И вытянул-таки, не снимая варежек.

 

Фермер получил в подарок корнеплод и отвалил.

 

Дальнейшее обследование показало, что культура проросла, но не сильно. Корни были слабыми, частично ввиду отсутствия в пизде прямых солнечных лучей, частично из-за лобковых вредителей. Честь больницы была спасена, врачи расслабились и решили выпытать у имбецилки причину селекционных опытов по скрещиванию песды с картошкой.

 

- Мама посоветовала, - говорит 22-х летнее уебище.

 

- За каким таким хуем? – интересуется гинеколог.

 

- Мама сказала, что это поможет избежать нежелательной беременности.

 

- А гандоны? – возмущается херург, - с гандонами то проще.

 

- Сослепу можно и хуй поломать, - поддерживает окулист.

 

- Мама сказала, что мы сами вправе выбирать средства контрацепции. Мы свободные женщены в свободной, сука, стране! И не ваше собачье дело тут советы раздавать направо и налево. Ваше дело ликвидировать очаги заражения! Ясно, бля?

 

- Ясно, - говорит херург.

 

А что он мог ответить? Сказать, что пасленовым в пизде не место? А вдруг это идет вразрез с мнением Американского женского лобби? Может у них далеко идущие вагинально-картофельные планы. Мало того, если узнают, что всей больницей ходили пизду смотреть, обвинят в доминировании, засудят нахуй и лицензию отберут.

 

Поэтому на прощание так и сказал - предостерегайтесь, мол, чем хотите, хоть кактусами.

 

 

(c) mr_white

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное