Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались...".

Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Чего только не сделаешь ради хуй знает чего.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

Как жаль, когда переполняет счастье, его нельзя отлить про запас.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Умирающий говорит жене:

- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...

- Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка:

- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые мы таки тут усе здесь стоим!

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.

Один замирает у витрины с коньяком за $1000.

Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих...

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

- Ну и как?

- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!...

- Вадик, идем бухать?

- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...

-???

- Да шучу я. Сейчас приду...

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?

- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повелся, сопляк!

Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;

- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Разговор по телефону:

- Дорогой, я на парковке попала в аварию.

- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?

- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?

- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.

- Э-м-м-м... Он еще не подошел.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.

- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

СМС-ки жены мужу:

21-00: Ты где, дорогой?

22-00: Ну ты обнаглел!

23-00: Ты где бродишь, скотина?!

24-00: Козел, вернешься - прибью.

01-00: Блядун!

02-00: Пошел на хуй, гондон!

03-00: Импотент и алкаш!

03-20: Вали к своей маме, ЧМО!

03-35: Ну все, лучше не возвращайся!

03-40: Вещи заберешь в выходной, сволочь!

06-45: Любимый, ты где?

Физрук на занятии командует:

- На первый-второй, блядь, рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Блядь!

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.

Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!

Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрет их с лица Земли!

Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!

Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...

Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.

Проходит неделя, другая... Тишина.

Решили запустить еще одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.

Опять ждут неделю, две... И снова тишина.

Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!

И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!

Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:

- Где же, блять, эта ебаная Беларусь?!..

НЕМЕЦКАЯ БАНЯ В ГОЛОМ ВИДЕ

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. “ баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню”.

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кельна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. “Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает”.

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн “Москва” на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.

Немецкая баня в голом виде. Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.

К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.

Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.

“Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. - В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть - умрешь от количества здоровья”. Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.

Немецкая баня в голом виде. “Самый сильный оздоровительный эффект ждет впереди”, - объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.

“Раздевайся!” - приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла!

“А теперь в сауну!” - скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.

Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.

Немецкая баня в голом виде. Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бедрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.

Нервы были на пределе. Пот тек ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.

“Что, очень жарко? - заволновался он о моем физическом состоянии. - Здесь есть сауны с температурой поменьше”. “Да-да, - обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. - Веди!”.

В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.

Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание ее оседлать очень даже возникает.

Немецкая баня в голом виде. Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.

Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проеме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очечками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане еще не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.

Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.

Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: “Андрей, я понял, почему так дешевы здешние минеральные бани...”.

“Почему, Леша?” - сглотнул слюну в свою очередь я.

“Чем хуже вОды, тем лучше виды!”.

Говоря так, мы могли не стесняться, все равно фрау ничего не понимает.

“Да, - согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!”.

И тут немка сняла очечки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: “Мальчики, задолбали! Дайте попариться...”.

Вот такие они – немецкие минеральные бани.