У кого армия сильнее - тот и миротворец.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Если у тебя сын в школе перебивается с двойки на тройку, не отчаивайся - ты в любом случае в выигрыше: или Россия станет нормальной страной, или твой сын будет успешен.

Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что все тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто?

- Петров.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

- Да! А откуда ты узнала, доня?

- Кобыла за сараем повесилась!

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?

Голос из зала:

- Проебали...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:

- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.

- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!

- Мама, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания собутыльников!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

- Как ваша фамилия?

- Питт.

- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":

- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?

- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?

- Дурак был.

- А почему не разводишься?

- Потому что другой такой дуры не найду.

- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.

Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...

- Басков поет "Забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?

- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.

- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.

- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100.

- Хм-хм...

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.

- Ну, да, а что?

- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?

- Я охуительная!

- Скидываемся по 100 рублей.

- На что?

- На день рождения Димы.

- Какого Димы?!

- Не прокатило.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!

- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец.

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?

- Да. Степлер у них спиздил.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!

- А ты мне что?

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"?

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.

Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.

Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".

А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!

- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.

- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!

- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.

Один говорит:

- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.

Второй говорит:

- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.

Третий говорит:

- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то ее избили, а меня изнасиловали.

СССР, КАКИМ Я ЕГО ЗАПОМНИЛ

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом желто-красном исполнении: желтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.

Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребенком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слезы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...

А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают ее из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берешь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

ЧУДО АВТОБУС МАРКИ вЂњИКАРУС”

Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???

Да этого не может быть! Даже “Mr. Word” почтительно не подчеркивает это слово…

Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?

- Да! - Вот это была романтика… - СССР…

Сейчас таких автобусов уже не делают…

Они все реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моем детском саду были именно такие!

Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да еще к тому же с надписью “НЕРЖ. 5 КОП.” - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа “ЦЕНА 15 КОП.” “НЕ КАНТОВАТЬ”.

ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – “Юра Гагарин”.

Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты “в тему”, типа:

“Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:

- Ты, засранец, на какой орбите летал?”.

ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…

Как раз плакат в тему - и вот почему.

Лично мне все-таки посчастливилось застать СССР, когда: “люди, со знаменами выходили на улицу”…

Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.

Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А может и чуть постарше.

Но за завтраком случилось В«нечто непоправимоеВ» - я сломал свой детский зубик…

Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но

- “нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу” для меня это было сравнимо предательству!

Только, понимаете ли, ребятенок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!

“КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…” - эта мысль мне все утро не давала покоя. Но все закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всем забыл и только восхищенно смотрел на алые знамена

ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

“Ура! Товарищи!” Даем “три за пять!” “Пять за семь!” а “семьдесят за сто!” (с намеком от автора).

Вспоминается анекдот:

“ СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

Ответ –

“Потому что средства производства находятся в частных руках”.

ПРОСТΠ“СОВЕТСКОЕ” - ну это вообще отдельная песня:

Советское кино…

Советский образ жизни…

Советский Союз…

Советский строй…

Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -

Советское шампанское –

“самое лучшее шаХпанское у мире!”…

СЕЛЕДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!

Просто чудо... - Чудовище...

Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...

Считалась деликатесом.

"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.

Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и “лучком в кольцах”.

Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...

ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ вЂ“ тс… только никому, слышите? Никому!

Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…

“голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух” - или ещчо что-то а этом роде.

В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!

Ну разве что:

“ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ”

а потом -

“ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА”.