Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

В России спрут - это глагол.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!".

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?

- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...

Жена провожает мужа на работу:

- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?

- Какие деньги?!!

- В смысле, кошелек.

- А, ну тогда, да, конечно...

От масштаба личности многое зависит.

Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.

И все ему поверили.

Другой сказал, что вода - это теперь вино.

И все ему поверили.

Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.

Но Мавроди поверили не все...

Советы от бывалых.

Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..

Немая сцена.

Муж:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".

Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...

Веселые задорные глаза!

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:

- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?

- От наших гусей...

- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

- Как роды?

- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!

- Так это же быстро!

- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?

Декабристы: Давай ссылку.

Николай I: Извольте-с.

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!

- Это так романтично!

- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?

- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?

- Любовником... От первого брака.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?

- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:

- Извините, но вы нам не подходите.

- Девушка, а можно узнать по какой причине?

- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и...

Он перебивая:

- Блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!

Встретил Новый год со своим любимым котом.

Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:

- В Крыму вы первые начали.

- Тогда твоя очередь разливать.

- А кто за все заплатит?

- Сейчас Мойша подойдет.

Вовочка приходит из школы:

- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!

- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:

- Ну, чего там?

- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.

- Так оно вроде как целое и не гремит.

- Все равно завтра отвалится.

- А если не поменять?

- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься нахрен.

Теперь у меня старенькая "Тойота".

Диалог следующий:

- Ну, чего там?

- Да вроде все нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.

- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!

- Все равно не отвалится.

- А если не поменять?

- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведет, но ты этого все равно не заметишь.

ПРА БАП

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.

Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.

Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен: получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину!

Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.

Ни для кого не секрет что для женщин главная цель в жизни - удачно выйти замуж. Для этого они идут на огромные жертвы. Бабы являются вечными стратегами, они постоянно разрабатывают планы по заманиванию мужчин в сети. Что они только не рассказывают своим мужчинам, лишь бы как-то отличиться от его бывших любовниц, что только не сочиняют!!!

Один мой знакомый говорил, что его баба испытывала оргазм, делая минет! Я поинтересовалась, что с ней происходит тогда во время чистки зубов, раз у ну нее рот - такая эрогенная зона. Но самое ужасное, что у каждого мужчины найдется история о такой мифической бабе. И не важно, была ли такая телка на самом деле или нет, (может, у всех рассказчиков была одна и та же особа).

Это уже стало настолько популярно, как байка таксистов о том, что они когда-то подвозили шикарную телку с пятым размером груди, у нее не оказалось денег и ей пришлось расплатиться натурой. Ну, анекдот, ей богу! Такие большие, а в сказки до сих пор верите! Для чего бабы это делают? Все проще, чем вы думаете. Чтоб вот так вот, сидя в тусовке, вы вдруг вспомнили о ней, взгрустнули, утерли кулаком скупую мужскую слезу и гордо, подняв голову, торжественно произнесли: "Мужики! Прикиньте! У меня была телка, которая от минета кончала!".

Говоря об оргазмах, скажу по секрету, нет ничего проще, как их имитировать. (По статистике, самыми хорошим актрисами признаны именно женщины) И даже если вы физически это чувствуете, знайте, влагалищными мышцами тоже можно манипулировать. Да, бабы это делают. Иногда. В смысле, почти всегда. Для чего? Во-первых, чтобы подбодрить мужчину, ведь каждому хочется считать себя героем - любовником. А во-вторых, бывают такие мужчины, которые думая, что все умеют, говорят: "Я от тебя не отстану, пока ты не кончишь!" Вот и приходится идти на маленькие хитрости, дабы не приобрести на пару дней после секса с этим старателем походку ковбоя. Секс для мужчины - больная тема, и чем больше мы его нахваливаем за его профессионализм в этой области, тем больше его привязываем к себе, это знают все бабы .

Кстати очень многие мужчины, начитавшись журналов, узнали об одной детали на женском теле под названием "клитор", и теперь думают что это какае-то волшебная кнопка, и если на нее нажать или чето-там потеребить, то баба прям сразу вся возбудица и набросица на мужика. Это не так! Вообще, если не умеешь, или тебя об этом не просят, то лучше вообще до него не дотрагиваться. При неумелом обращении, баба может съездить по роже, или, по крайней мере, у нее будет очень сильное желание это сделать, а там уж не до возбуждения...

Еще есть категория бап, которые хотят своего мужчину везде и всегда! Вы считаете то это от того, что вы лучший любовник, или от того что она такая заводная? Мужчины!!! Я вас умоляю!!!=) На это есть две версии. Либо это стратегический ход, по привлечению вашего внимания, либо это хронический недоеб. Парадокс, но если женщина постоянно хочет, это говорит лишь о том, что вы ее полноценно не удовлетворяете! Поверьте на слово. Неужели вы полезете в кастрюлю еще раз за борщом, когда вы уже наелись? Качественного полноценного секса, с настоящим ярчайшим оргазмом бабе хватает + раз в неделю!!!! И это правда!

Чтобы там не говорили девушки, против физиологии не попрешь. Мужчины по своей природе в сексуальном плане должны быть более активнее женщин, и в этом они нас никогда не поймут. Чтоб действительно получать удовольствие от занятий любовью, нам необходимо немножечко заскучать по этому делу. А ежедневные сношания для бабы постепенно превращаются в однообразное тыканье, и мужик просто напросто в прямом и переносном смысле заебывает.

Расскажу об еще одной детали. Возможно, для кого-то будет открытием, но девушки совсем не любят длинные "стволы". Скорее наоборот, их это пугает! Постельные кувыркания с обладателем такого достоинства, превращаются в болезненную, неприятную и неудобную процедуру. Для девушек важна вовсе не длинна, а диаметр.( Но с этим тоже перебора быть не должно). Ну, про умения, мы, конечно, говорить не будем, это итак понятно.

Так что, рассказывая о своих любовных похождениях и употребляя жестикуляцию, которой часто пользуются рыбаки, говоря о своем улове, знайте, чести это вам не делает. Большим достоинством вы можете хвастаться только перед мужиками в бане, но не с девушкой в постели.

В общении с парнями у бап существует очень много выдуманных правил. Иногда эти правила доводят до абсурда. Например, наверняка с каждым из вас случалась такая ситуация: ночь, вы распыленные в страсти, лежите на кровати у тебя дома. Она в одних трусах, смотрит на тебя жадными глазами. Понимая, что через минуту все должно произойти, ты начинаешь снимать с нее трусы...

Тут она вскакивает с постели, и начинает одеваться. В ответ на твое вытянувшееся ибало, она гордо отвечает: "Я в первый вечер с парнями не сплю!" Или дадут, а потом оправдываются: "Слушай, ты не подумай что я со всеми так. Вообще я обычно так не делаю. Я сама от себя не ожидала, даже в шоке что я на такое способна!" Для чего они это делают? Чтобы доказать тебе и себе в первую очередь что она не шлюха. Понятное дело, если она окажется шлюхой и даст в первый вечер, то ты с ней встречаться потом не будешь, (и уж точно не женишься) а если и будешь, то всю жизнь потом она будет выслушивать от тебя упреки.

У одной моей знакомой есть особенность, когда напьется, не может никому отказать. Потом ее долго мучают угрызения совести. Но вот опять вечеринка, и опять ее закручивает в океане страстей. Она нашла хороший способ, чтоб у нее был весомый аргумент не идти к первому понравившемуся парню домой. На тусовку она одевала самые уродливые старые рваные трусы и грязные носки, чтоб потом из-за стеснения не доводить дело до постели. Я долго смеялась над ней, пока не поняла, что так делают все мои подруги... Некоторые правда просто не бреют ноги, или не делают педикюр. Не важно.

А еще бабы очень странно относятся к контрацепции. Вот, например, лежишь ты с девушкой, обнимаешься, целуешься и все такое... В какой-то момент, она останавливается, чтоб достать из тумбочки возле кровати (или из под матраса, у кого как) презерватив. Понятное дело, заниматься сексом в скафандре мужчинам не особо нравится, поэтому они делают серьезное литсо и говорят: "Может не надо?" "Почему?"- спрашивает она.

И тут у мужчины сразу же моментально готов ответ, который он запас уже очень давно для таких случаев, и использует его каждый раз в такой ситуации: "Я ничем не болею!" А ну, раз уж ты ничем не болеешь, тогда ладно! Ничего страшного, что ты последний раз проверялся в восемнадцать лет, когда проходил медкомиссию в военкомате, и до этого времени успел вылечится от всех хламидий и глистов. В любом случае, мужики будут всегда настаивать на отсутствии презерватива. А вы когда-нибудь слышали такое: "Слушай, давай наденем пиджак, а то у меня трипак?" Или "А давай натянем резину, а то я сегодня утром пошел пописать, и сильно обломался из-за зуда и боли!".

И что самое странное, мужчины дают честное слово о своем здоровье, а у женщин как-то не удосуживаются осведомиться о том же. Даже не задумываясь о том, что до тебя у нее была еще дюжина таких же "честных", как и ты.

Еще бабы постоянно ищут обеспеченного самца. Даже когда они с кем-то встречаются, продолжают приглядываться к его друзьям, коллегам, другим мужчинам. Вдруг появится кто-то побогаче, пощедрее, покрасившее, да и так на всякий случай, мало ли что... Даже если девушки не пишут в своих анкетах на сайтах знакомств "ищу спонсора", это не значит что они его не ищут. Никому не хочется, что бы их считали проститутками.

Те, кто все же так написал, нашли этому весомое оправдание, мол, искать выгодного и надежного самца, девушка должна по своей природе, это заложено как инстинкт, чтоб обеспечить будущее потомство полноценной жизнью. Естественно, заводить потомство мало кто решается, а вот обеспечить свою задницу полноценной жизнью не откажется никто, даже те, кто, брызгая слюной, доказывают, что им не нужен никакой спонсор! Вот эти особи еще более лживее и изворотливее, чем те которые в открытую заявляют , что они проститутки.

Мужики! Берегитесь! Такие "скромницы" будут долго и нагло врать, клясться в бескорыстной любви своим обладателям красного Феррари. Иногда, чтобы доказать эту любофь, бабы даже отказываются от подаренных им драгоценностей, прекрасно понимая, что в замен они получат гораздо больше чем жалкие камушки! =) Зачастую этот способ прокатывает...

Иногда бабы так врут, что сами начинают в это верить. Часто бабы сами себе противоречат. Много лет борются за феминизм, а потом жалуются, что в метро им не уступают место. Твердят, что автомобилем могут управлять не только мужчины, а как что-нибудь сломается, кому они в первую очередь звонят?

Собираясь на свидание, они заранее просят своих подруг, что бы те названивали ей каждые 5 минут. Потом они объяснят своему спутнику, наивно хлопая глазами: "Блин, эти ухажеры меня задолбали! Все хотят встретиться! То один, то второй, сил моих больше нет! Вчера один сказал, что машину купит, если буду с ним встречаться, так я его на смех подняла и прогнала прочь!" С той же целью девушки могут покупать сами себе цветы. Кинув на заднее сиденье букет, она обязательно приедет с ним к тебе на свидание, а потом, так небрежно махнув рукой, скажет: "А, поклонник вчера подарил, до сих пор цветы забрать из машины не могу!" Таким простым способом любая дурнушка может набить себе цену.

Расставаясь с мужчиной, они всегда выставляют себя победительницей. Даже если мужчина ее сам с треском бросил, перед подругами она перекрутит ситуацию так, что он сам окажется виноватым! "Я рада, что я теперь ни от кого не завишу! Он сам виноват в том, что я ему изменила, ебать надо было лучше!" Потом сами звонят и говорят : "Ты забыл свои стельки для ботинок и открывалку для банок, заедь, забери".

Наивный, ничего не подозревающий мужчина, даже не догадывается, что тут-то его и ждет расплата! Здесь бабы изощряются, у кого на что хватит фантазии. Самое безобидное на что они способны, это делают прическу, одевают эротическое белье и с порога гордо заявляют: "Забирай все, и никогда сюда больше не возвращайся!", показывая всем своим видом, мол "Смотри гад, КОГО ты потерял!" Иногда в этот момент за ней "случайно" заезжает ее новый бой-френд на хамере, но дальнейшее уже зависит от изобретательности девушки.

Для чего я все это пишу? Нет, не для того чтобы доказать что я не такая, наоборот, я именно такая, и не только я, все женщины! Эта статья вышла совершенно случайно, так проба пера.. Ручку расписывала, вот и получилось. И несмотря на все то, что изложено мной выше, мы прекрасно понимаем, что этим то мы и отличаемся от мужчин. И вы без нас никуда, а жизнь была бы скучна и неинтересна...

А если вы женщина и до сих пор это читаете, то вы - подтверждение того что бабы никогда не слушают того что им говорят!

(с) Лолита Виноградова