Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Декабрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1966


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1966 от 22 декабря 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

 

 

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

 

 

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

 

 

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

 

 

У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.

 

 

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

 

 

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.

 

 

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

 

 

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

 

 

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

 

 

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

 

 

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".

Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

 

 

 

- Как прошел прием у уролога?

- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

 

 

 

- Как живут в России?

- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

 

 

 

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.

Вот эта свиная туша его и выдала.

 

 

 

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

 

 

 

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

 

 

 

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

 

 

 

Разговор двух европейцев.

- А правда, что русские ничего не боятся?

- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

 

 

 

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

 

 

 

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?

- А у вас дома совсем есть нечего?

 

 

 

- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 

 

 

- Эх, скорей бы лето...

- Бухай меньше, дебил: уже осень.

 

 

 

- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!

- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

 

 

 

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

 

 

 

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!

- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.

- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!

 

 

 

Удивительный сервис в городе Ростове!

1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.

2. Курительные смеси ч-з 20 мин.

3. Кокаин ч-з 30 мин.

4. Вызов скорой ч-з 45 мин.

5. Вызов полиции ч-з 60 мин.

 

 

 

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.

- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!

Джабраил:

- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

 

 

 

- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...

- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

 

 

 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

 

 

Врач спрашивает больного:

- Когда у вас началась рвота?

- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

 

 

 

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

 

 

 

Дочка матери:

- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать:

- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

 

 

 

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...

- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?

- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

 

 

 

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.

- Ужас!

- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

 

 

 

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!

- Думаешь, к твоей пришли гости?

 

 

 

- Куда ты?! Красный свет!

- Так мы ж не по переходу...

 

 

 

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

 

 

 

Жена умирает. Муж около постели. Она:

- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...

- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!

- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...

- Да ну тебя! Ерунду говоришь!

- А она поди еще платья все мои модные напяливать будет!

- Да они повиснут на ней...

 

 

 

- Да вы все ебанулись!

- Мужчина, потише! Тут же дети...

- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

РПГ

 

 

Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.

 

Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))

 

Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.

 

Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор.

 

Эта полезная функция, не всегда была удобна в борьбе с бандформированиями, в силу того, что, противник может находиться не на расстоянии 600 м, а выстрел нужен прямо здесь и прямо сейчас. Т.е. начальная скорость выстрела 120м/с, потом двигатель разгонит ее до 300 м/с, т.е. чтобы лупануть на 300 метров это неудобно, данное расстояние выстрел преодолевает за каких-то 2 секунды. Вот именно над этой модернизацией работал неделю не просыхая Коля, заливая свою бессонницу трофейным шнапсом. Через неделю, на свет был явлен Франкенштейн выстрела гранатомета, перемотанный изолентой, кое где. Как вы все знаете синяя изолента лучший друг рукожопа.

 

Со слов Коли, лоботомия привела к следующему, теперь выстрел взорвется в любом случае, даже если выстелить себе в сапог, и заодно была укорочена длинна полета, ну это в качестве бонуса.

 

Консилиум офицерского состава осмотрев тело, вынес в среднем три диагноза:

 

- Эта х..ня не полетит.

 

- Если даже эта х..ня полетит, то не взорвется.

 

- Даже если она полетит и взорвется, я это видеть не хочу.

 

Многие, а именно пятеро из девяти выбрали последний вариант, четверо идиотов, в том числе ваш покорный слуга согласились увидеть провал воочию, в виду молодости и тяги ко всему новому, а может от скуки.

 

В назначенное время, отойдя от базы метров на 500-600, взгромоздившись на холмик, комиссия прибыла в полном составе. Кроме Коли, как и положено талантливому гению, он явился с опозданием, достаточным для того чтобы это заметили, но недостаточным для опиздюливания. На правом его плече висел гранатомет, сверкая полированными боками, так напоминавшими салон Тойоты Камри. В левой руке было крепко зажато мертворожденное дитя в виде выстрела. Поравнявшись с нами, и попросив отойти подальше, Николай с видом героя Рима встал на одно колено, ввел выстрел в гранатомет, прицелился в сторону лесопосадки, до которой кстати говоря было метров 150-200 и нажал спусковой крючок. Гранатомет издав рев истребителя, выплюнул из себя выстрел. Слава богу хоть не разорвался сразу, подумали мы. Подождите – подумал выстрел.

 

Закручивая свое мощное реактивное тело, ракета под воздействием центробежной силы выдавила из себя оперение. Именно этим оперением зацепившись за ветку дерева со скоростью 300 м/с выстрел развернулся в нашу сторону… Четверо человек начали в панике окапываться, хотя это слишком они просто легли на землю и проклиная, Колю, выстрел и весь инженерный отдел. Я упал поближе к замполиту, ибо его 120 кг. живого веса, обеспечивали мне бруствер от осколков, правда очередную контузию гарантировали. Выстрел упал, не долетев до нас 10 метров, так и не разорвавшись.

 

После того как офицерский состав смог оторвать тела от земли, Николая били… Били беззлобно, ногами, иногда подкрепляя пинки крепкими эпитетами. Так уничтожив на корню тягу к знаниям и самосовершенствованию.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное