Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1958


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1958 от 24 ноября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

 

 

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

 

 

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

 

 

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

 

 

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

 

 

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

 

 

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.

 

 

Как вспомню детство золотое, так сразу к сиське тянется рука.

 

 

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

 

 

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?

- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

 

 

 

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...

- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...

- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!

 

 

 

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами.

Путин:

- Вы кто?!!

- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

 

 

 

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

- Но это же очень страшная девочка...

- А я очень подлый Амур...

 

 

 

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?

- Бил.

- И шо результаты?

- 97% за присоединение к России.

- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?

- Потому, что их притесняли остальные 3%.

- Да шо ви говорите?

- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

 

 

 

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

 

 

 

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

- Я их взял и раздал бледным.

 

 

 

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!

 

 

 

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..

 

 

 

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

 

 

 

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?

Вот с такими лицами полстраны ходит.

 

 

 

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.

Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

 

 

 

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

 

 

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

Это они про мозг, да?..

 

 

 

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?

- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

 

 

 

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.

Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

 

 

 

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".

На работу человек собирается. Детский психолог.

 

 

 

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

 

 

 

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...

А мне мучиться: есть у него баба или нет?

 

 

 

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.

- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

 

 

 

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

 

 

 

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

 

 

 

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

 

 

 

Надпись на этикетке:

"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

 

 

 

Останавливают питерские гопники ботана:

- Слышь, мужик! Быстро выворачивай карманы! И джинсы сымай...

- Господа, товарищи, это же... незаконно!

- Гы-гы, не звезди! Мы тут с дружбанами уже референдум провели!

 

 

 

- Девушка, Боря, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.

- Ага, Циля, или в жопу, как ты на выпускном...

 

 

 

Встречаются две подружки:

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!

- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

 

 

 

- Чай, кофе?

- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

 

 

 

SМS-переписка:

- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?

- Не-а, вытащили в клубе.

- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?

- А это вовсе и не Миша...

 

 

 

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

 

 

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.

Даже предупредить не забыла:

- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.

 

- Мама, мне сорок семь лет.

- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.

- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.

- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.

- О, шикарный сервис.

- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…

 

Я понял и отправился на базар.

Накупил всего-всего: от клубники до гранат, исчерпал мамин список и стал присматриваться к носильщикам.

Их и вправду было немало, у каждого за спиной большая плетеная корзина, и каждый, напрягая жилы, громко пел свою отчаянную рекламную песню.

 

И тут, среди них я заметил тщедушного старичка. Такой он был старый кривоногий и худой, что казалось будто бы огромная корзина - его хозяйка, а не наоборот.

 

Вот я и решил дать деду подзаработать. Он обрадовался, засуетился, аккуратно нагрузил мои пакеты в корзину, причем - картошку и яблоки вниз, черешню наверх, все как положено, а как понял, что я ни бельмеса по-турецки, показал на пальцах пять лир, и как-то с трудом, совсем не лихо, погрузил корзину себе на горб. Я указал на ближайшую мечеть как ориентир моего дома, а тут, откуда не возьмись к деду подбежал маленький мальчик лет семи, с клюкой в руках. Похоже, что мальчик был деду даже не внуком, скорее правнуком.

 

Пошли. Я впереди, а дед чуть позади. Мой груз скрючил носильщика почти до самой земли. Так он и шел - одной рукой опираясь на плечо мальчика, а другой на свою клюку.

Мне почему-то стало очень стыдно, иду, налегке как плантатор, а они… и зачем я пять кило картошки взял? Без нее было бы килограммов восемь, от силы десять и деда бы не так согнуло.

Метров через сто, дед что-то крякнул внуку и опустил корзину на землю.

Не успел я удивиться, как груз уже оказался на плечиках этого семилетнего олененка на тоненьких ножках.

 

У мальчика получалось еще хуже чем у дедушки. И как такое случилось, что между дедом и мальчиком не хватало целых два звена, два поколения здоровых и крепких мужиков? Куда они исчезли? Не было никаких сомнений, что у этого деда на всем белом свете есть только этот мальчик, а у мальчика - этот совсем дряхлый дед.

Вот только один уже давно не может, а другой еще не в состоянии таскать огромную корзину. Выглядели они и вправду как разорванная цепь.

Я решил прекратить это издевательство над людьми, протянул деньги и сказал:

 

- Окей, финиш, тыщикулер.

 

Дед помог мальчику сесть на землю и удивленно начал тыкать пальцем в сторону мечети, мол, какой "окей"? Мы ведь еще полдороги не дошли.

Я махнул рукой и опять сказал - "окей", протягивая деньги.

Дед грустно пожал плечами, аккуратно вынул из корзины пакеты, надменно отодвинул от себя мою руку с деньгами, надел корзину, обнял мальчишку и поплелся обратно в сторону базара.

 

И тут я понял, что ужасно оскорбил их своей жалостью, ведь они не нищие, а честные работяги с огромным чувством собственного достоинства. И не важно, что дед, может быть, еще Ататюрка помнит и уже давно не в состоянии таскать тяжелые корзины. Принципы дороже денег.

 

Я быстро догнал горе-носильщиков, опять сказал "окей" и показал на свои пакеты и на мечеть.

 

Так они уставшие и мокрые и тащились до самого моего дома, то и дело подменяя под корзиной и поддерживая друг друга. Еще и мне улыбаться успевали, не переживай, мол, все под контролем, мы уж как-нибудь дойдем.

 

Заплатил я им вдвое больше.

Дед хотел было отказаться, но потом все же согласился, ведь чаевые - это прихоть клиента.

 

Они еще долго потом сидели на ступенях нашего подъезда. Отдыхали. Я даже холодной воды им вынес...

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное