Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Ноябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1955


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1955 от 13 ноября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ.

Не политика, а ЖКХ какое-то.

 

 

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

 

 

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

 

 

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?

Еби чужую!

 

 

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

 

 

Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.

 

 

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

 

 

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".

 

 

Без особого резону не тревожь бикини зону.

 

 

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

 

 

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят.

 

 

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

 

 

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

 

 

 

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.

Первый второму:

- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.

Второй:

- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

 

 

 

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.

Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

 

 

 

Праведники попадают в рай и ничего не делают.

Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.

Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

 

 

 

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ".

 

 

 

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом "Невеста, ты дура!", как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!".

 

 

 

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

 

 

 

Личная беседа Геббельса с Гитлером:

- Мой фюрер, мне приснилось, что Россия напала на Украину, а Германия требует прекратить войну.

 

 

 

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.

Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

 

 

 

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

 

 

 

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

 

 

 

Мне сегодня сказали, что я охуенная! Или охуевшая... Блин, забыла...

 

 

 

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А все! Поздно!

Я уже протрезвела...

 

 

 

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

 

 

 

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.

- Без проблем, купим.

- Но ведь это дорого.

- Не очень.

- А когда купим?

- Скоро.

- Когда скоро?

- В 2034 году.

 

 

 

- Любимая...

- Чего тебе?

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

 

 

 

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.

Наконец она соглашается:

- Только свет выключи.

- Зачем?

- Есть фактор, снижающий возбуждение.

- Какой еще фактор?

- Я тебя вижу.

 

 

 

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

 

 

 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

 

 

 

Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

 

 

 

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!

- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

 

 

 

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

 

 

 

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне...!!!

 

 

 

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тетю жарит!

- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться... Блять - он же ее действительно жарит!!! Звони в полицию! Быстро!

 

 

 

- Что ты со своей девушкой разошелся?

- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые... А на 23 февраля подарила ультрабук.

 

 

 

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.

Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.

Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.

Второй больной был собакой породы лабрадор...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ПОДСЛУШАНО

 

 

Девушка. Утонченная творческая натура. Обожаю набивать рот едой. Не могу есть маленькими кусочками, мне надо ощущать как вкус разливается по всей полости моего рта! Поэтому ем только дома. Чтоб людей не пугать.

 

Когда прохожу мимо человека, который косит траву, всегда начинаю бежать - мне кажется, он отрубит мне ноги.

 

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги, это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать).

 

Вот не нравится мне когда пасту выдавливают с середины тюбика! Ну с конца же нужно, с конца!!! Пока не поправлю не успокоюсь.

 

После каждого секса прошу парня проверить "целостность" общеизвестного латексного изделия... Надувая его... мы смотрим и слушаем, не спускает ли. Успокаиваемся и сдуваем все это дело. Каждый раз.

 

Во время секса с девушкой в позе "раком", решил поцеловать ее в шею, за ушком, так как ей это очень нравилось, но стоило мне только наклониться к ней, как она испытала резкий оргазм и закинула голову вверх. Мощнее удара в челюсть я еще не получал!

 

В детстве шантажировала мальчика. Он обозвал меня сукой, на что я сказала, что если он не будет каждый день приходить и забирать меня гулять, то я все расскажу его маме. В общем, он два дня продержался, потом сам маме все и рассказал.

 

Бывший муж пил. С тех пор терпеть не могу пьяных людей. Но когда он, пьяный в хлам, кончал и отрубался на соседней подушке, я подсвечивала телефоном его лицо и самозабвенно выдавливала ему прыщи. А он не чувствовал ничего. И я ловила от этого кайф.

 

Постоянно мучаюсь с проблемой - спокойно нахожу дорогу в одну сторону, и постоянно теряюсь на обратном пути. Год назад каждый день на работу добегала за 10 минут, а обратно в сумерках минут по 40 шастала вокруг дома в соседних дворах и не могла понять где я.

 

Я страдаю "синдромом паркинсонизма", выражен он тремором (дрожанием) рук. Мой парень, зная об этом, помогает мне делать макияж и красить ногти. Иногда от этого хочется плакать, так как никто, до него, мне раньше не помогал...

 

Сегодня купила кроссворд. Почти весь разгадала. Составила ключевое слово, теперь сижу и думаю, как по почте письма отправлять. Мне стыдно, ведь мне 17.

 

Чтобы быть красивее, я напрягаю мышцы на носу так, чтоб он стал меньше, а глаза выпучиваю.

 

Два года назад у меня умерла лучшая подруга. А спустя ровно год умер ее парень. она говорила, что никогда его одного не оставит. А мне очень страшно от таких совпадений.

 

Я бисексуалка, встречаюсь с девушкой. Чужих глаз сторонимся. Были на улице одни. Пока целовались, обнявшись, мимо промчалась машина. Человек за рулем бибикнул, а пассажир высунулся из окна, выкрикивая восторженное "Хе-хей!"... Судя по крику, в машине сидел Боярский..

 

Только что посмотрел видео, где мужик к возрасте пялит молоденькую девицу. Мне представилось,что у этого старика, возможно есть дочь такого же возраста и возможно она смертельно больна, а ему нужны деньги на ее лечение. Всегда так оправдываю работу порноактеров.

 

Во время секса моему парню не понравилась играющая песня. Так он взял и не отрываясь от процесса понес меня на кресло, зашел к себе в вк, выбрал трек, а потом еще и ноут на меня поставил!

 

У парня бывает гемморой. Чтоб ему не было одиноко, каждый раз, когда это случается, мы устраиваем анал и потом вместе хнычем и мажем жопу одной мазью.

 

Расстался с девушкой, потому что она постриглась под мальчика.

 

До панического ужаса боюсь турникетов в метро!!! И каждый раз перед тем, как пройти через них, я полностью выдыхаю весь воздух с легких, чтобы нечем было закричать.

 

Чувствую себя неуютно, если перед компьютером не стоит несколько кружек. Ощущаю себя дебилом, когда приношу несколько чистых кружек, чтобы поставить.

 

11 вечера. Приехал сотрудник милиции, так как на нас поступила жалоба от соседа сверху, мол шумно себя ведем. Оказалось, из-за телевизора, который он слышит. Если ложится на пол и прикладывает ухо к полу.

 

Обожаю, когда мой муж, находясь дома, решает по телефону важные юридические вопросы, при этом стоит голым перед окном...

 

Я помню, как впервые увидела, как люди вставляют линзы в глаза. Я была в шоке и решила сама попробовать. Но линз то у меня конечно нигде не завалялось, поэтому я, на свою дурную голову, решила вставить в глаз ЧЕШУЙКУ ОТ ВОБЛЫ. Блять, я неделю ходила с красным глазом.

 

Завтра вручение диплома, и главное для меня, это сдержаться и не заорать ДОББИ СВОБОДЕН!!!

 

Шла домой из универа. Иду, навстречу мне - женщина. Стоит и улыбается во все 32. Первая мысль: "Больная наверное. Сумасшедшая!". Начинаю бочком ее обходить. тут она резко ко мне поворачивается и говорит: "Девушка, смотрите, там на дереве белочка! Так смешно орешки ест!". Почувствовала себя говном!

 

В 5 классе на рисовании одноклассник попросил краски. У меня было отвратное настроение и я отказала. После урока он подошел, протянул листочек: "Это тебе". Там была нарисована красивая картинка. Для меня. Не помню что именно, помню что фломастерами. "Жаль, не было красок... вышло бы лучше" - сказал он. Стыдно до сих пор.

 

Обожаю, когда касаются моей спины. Готова отдать что угодно за то, чтобы рядом был человек, который каждый вечер перед сном будет гладить мне спину до тех пор, пока я не усну.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное