Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1953


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1953 от 3 ноября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...

 

 

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.

 

 

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

 

 

Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

 

 

После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.

 

 

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

 

 

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

 

 

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

 

 

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

 

 

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

 

 

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

 

 

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

 

 

 
 
 

 
 
 
 

 

 

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

 

 


 

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.

А можно он запретит печатать их в России?

А то хохлам и так везет...

 

 


 

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

- А у нее челка...

 

 


 

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и

безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

 


 

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

 

 


 

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..

 

 


 

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

 

 


 

Внук и дед разговаривают.

- Вот скажи, а в старости есть какие плюсы?

- Конечно. Я вот могу сверстнице сразу ласкать одной рукой коленки, соски и клитор.

 

 


 

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

 

 


 

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:

- Возьмите у меня в рот!

- Вы что, маньяк?

- Нет, у меня просто член очень замерз!

 

 


 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

 

 


 

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?

- Як?

- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!

- О-о, повбывав бы!

 

 


 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

- Мне 5 кружек пива.

 

 


 

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять.

Это им очень пригодится по возвращению на Родину.

 

 


 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

 

 


 

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

 

 


 

Хозяйке на заметку:

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

 

 


 

Муж с восторгом рассказывает жене:

- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!

- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

 

 


 

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублевке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?

- Так украинский больше золота принес!

 

 


 

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю - как Пересвет с Челубеем.

 

 


 

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

 

 


 

В детстве, когда хотел посмотреть телевизор, я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.

В чем прогресс?

 

 


 

SМS.

- Люся, давай перепихиваться!

- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!

- Это не опечатка.

 

 


 

- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...

- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".

 

 


 

Новости международной политики:

-.... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...

 

 


 

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

 

 


 

Повесил в подъезде бумажку чтоб не гадили - кто-то сорвал и подтерся!

 

 


 

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...

Потом ваще не помню...

Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

 

 


 

Он:

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...

Она:

- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!

 

 


 

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:

- Ух, и здоровенный он у тебя!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБЯТ МОСКВИЧЕЙ?

 

 

Есть одна постоянная вещь, которая сопровождает нас из города в город - это отношение к москвичам. Многие считают своим долгом сообщить, что не очень-то любят Москву и ее жителей. У меня есть мысль на этот счет, но прежде чем ее озвучить, давайте определимся в формулировках.

 

Москвич для жителя, скажем, Мытищ, это тот, кто проживает в центре столицы. Москвич для жителя Казани, это каждый, кто проживает в Москве и области. Для Дальнего востока москвич - это собирательное понятие, под которым подразумевается центральная часть России (так же как для нас Владивосток и Хабаровск кажутся "соседями", хотя расстояние между ними больше чем от Питера до Москвы). Словом, единого определения "москвича" нет - все относительно.

 

Каким образом москвич оказывается в регионе? Чаще всего, это командировочные люди от бизнеса, которые приезжают по работе. Но что видят местные? Они видят человека, который остановился в дорогой гостинице, ужинает в ресторане и, судя по всему, зарабатывает больше, чем местный предприниматель средней руки. Вернее, не зарабатывает, а получает, ведь многие уверены, что бешеные деньги москвичам назначаются просто по факту прописки.

 

Наш гипотетический москвич скорее всего видел по жизни больше, чем в среднем видели жители того или иного региона. Но если он вдруг пожалуется на дороги или сделает какое-либо замечание, никто не задумается о его опыте - все дружно скажут, что он зажрался и оторвался от "реальной жизни за МКАДом". Местные могут непримиримо спорить друг с другом на городском форуме и задирать власть, но если то же самое скажет москвич, все дружно объединятся против.

 

Москвич обязан иметь хорошее мнение обо всех городах России. Если мнение плохое - он опять "зажрался". Если москвич равнодушен к городу (так же как житель Ростова может не испытывать особого интереса к Кургану), значит он высокомерный сноб, не пожелавший снизойти до "настоящей России". Каждое неверное движение только подтвердит устоявшийся стереотип.

 

Словом, "москвич" - это собирательный образ, наш российский стереотип, который формируется не столько жителями столицы, сколько самими регионами. При этом все забывают, что большая часть москвичей, это те самые жители Сызрани, Тюмени и Кемерова, которые уехали в большой город. Ими гордятся, о них рассказывают и продолжают считать земляками. По большому счету все они могли бы поднимать свой родной город, но вместо этого покинули его ради новых возможностей, перспектив, денег и так далее. И немалая часть Москвы состоит из этих людей.

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

В избранное