В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".

Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Лада! Спасибо, что живой.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад.

Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.

- Политического убежища, что ли?

- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

- Мыкола, слышал - Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.

- Признал-таки победу ученика!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?

- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

- Ты злой.

- Обоснуй, засранец.

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".

Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".

Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Разрешите с вами познакомиться?!

- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!

- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...

- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.

Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихуя не выйдет...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.

Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".

На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает?

Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.

16-летний внук спрашивает у деда:

- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?

- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...

Внук, прерывая на полуслове:

- Погоди! Не стоит? Это как?!

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.

Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате!

Это тебе только кажется, что ты всего лишь пару раз ширнулся, а где-то на тебя уже начали заполнять бланк - "Свидетельство о смерти".

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?

- Да.

- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?

- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!

- Ого! Великолепно!

- Вы согласны?

- Да, конечно!

- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.

- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.

- Завтра надень брюки.

Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.

- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.

Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:

- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...

НЕТ ГОНКЕ ВООРУЖЕНИЙ!

Вы знаете, что такое гонка вооружений? Это подзабытый уже термин из нашего советского прошлого, означающий, что каждая из держав производит огромные запасы оружия, пытаясь установить паритет с противником или обогнать его. То есть они нам ракету, мы им две, они нам четыре, мы им шесть - и так далее по нарастающей. Вот этот термин больше всего применим к моему счастливому детству. Странно, правда? Девочка в песочнице и гонка вооружений? Не складывается картинка?

Все мое детство мама пыталась конкурировать с окружающими, с родней, соседями, с родителями моих одноклассников. Как человек высокообразованный, высококультурный и интеллигентный, она просто не могла себе позволить конкурировать зарплатой, машинами, квартирами, одеждой, любовниками и курортами, на которые ездила отдыхать. Нет, она конкурировала с окружающими собственной дочерью. Но, как вы понимаете, интеллигентная и образованная женщина не могла, опять же, позволить, чтобы я выделялась джинсами, кроссовками, магнитофонами, спортивными достижениями, поездками в элитные пионерские лагеря и всем прочим, чего мне тогда до жути хотелось.

Нет, основное конкурентное преимущество она видела в моей учебе. Заметьте, не в интеллектуальном развитии, а в отметках, полученных на уроках в одной из самых захудалых школ города. Я должна была учиться лучше всех в классе. Четверка воспринималась как нечто неприличное, тройка - скандал, мама пьет валерьянку и готовится сойти в могилу. Я должна была и вести себя в школе лучше всех. Как это сделали замечание? Как я могла бегать по коридору? Что значит - всем в четверти снизили оценку за поведение? Да как ты до такого докатилась?

Вы думаете, я такая одна была в классе? Была у меня одноклассница, незабвенная Машенька Кузнецова. Все было у нас, как в настоящей большой политике: две державы, которые неуклонно наращивали потенциал. Причем я всегда отставала. Машенька писала каллиграфически правильным почерком, у нее всегда были красивые бордюрчики в тетради в первом классе, ее инфузория в тетрадке по биологии была лучше моей. Вы спросите, как об этом узнавала мама? Очень просто! Они дружили с мамой Машеньки. Они непременно перезванивались, узнавали, кто как выучил уроки, и когда мама понимала, что никак не может вытащить меня из четверок, она брала Машенькины тетради и контурные карты, чтобы я их срисовала и научилась уже наконец получать пятерки.

Машенька ночами сидела над прописями, чтобы выработать свой каллиграфический почерк, и я сидела, тоже далеко за полночь… Точила карандаши, как Маша, шлифовала их на наждачной бумаге, как велела Машина мама-инженер - но все равно ее чертеж на пятерку был лучше, чем мой, хотя и тоже на пятерку.

Я должна была участвовать во всех олимпиадах, какие бы там ни проходили, ведь Машенька-то участвует. Машенька участвовала - и я участвовала. Машенька брала в библиотеке детскую энциклопедию (да, помните, были такие времена: энциклопедии были только в библиотеке и только по записи?) - и мы с мамой бежали в библиотеку записываться на книгу. Маша занимала первое место - и я занимала первое, а как же иначе? Ведь иначе, помните, мама пьет валерьянку и готовится сойти в могилу!

Машенька шла на медаль, мне тоже нужно было во что бы то ни стало получить эту долбаную медаль. Я считала свои оценки и понимала, что тяну только на серебряную: на золотую у меня была одна лишняя четверка. Ужас! Но тут Машина мама проговорилась, что и у Машеньки тоже одна лишняя четверка, никак уже не пересдать, и медаль тоже будет серебряная. Слышала ли мама мой вздох облегчения? Поняла ли? Думаю, что нет. Ее успокоило только то, что Маша тоже не золотая медалистка.

Вы думаете, я возненавидела Машу? Как ни странно, нет. Мы общались, не сказать чтобы дружили, но общались часто, менялись книгами, тетрадками, перезванивались по учебе. Мне кажется, мы сочувствовали друг другу, как никто другой.

Золотые школьные годы пролетели, медали получены, начиналась новая жизнь. Маша благополучно поступила на физмат, я на биофак, равняться стало не на кого. Но это я так думала…

У мамы появился новый ориентир - моя подружка Оля. До этого она была мне не конкурент: училась хорошо, но без фанатизма, а потому опасности не представляла. Теперь же мне предстояло конкурировать с Олей успехами на личном фронте.

Оля, оказывается, уже давно гуляет с мальчиком. А я? Все дома сижу, никого себе не нашла. Мама, где?! На грядке твоего огорода, где я впахиваю все свободное от учебы время, потому что ты хочешь собрать клубники, вырастить огурцов и накопать картошки больше, чем соседи по дому, соседи по даче и теть Галя с теть Машей, а дома - накрутить солений больше, чем соседка теть Лида? Да у меня от таскания на своих плечах этого твоего урожая бицуха больше, чем у соседкиного сына. А, ты думаешь, это все от того, что в промежутках между учебой и дачей я умудряюсь забегать на секцию карате? Ну мам, там же мальчики! А, не те мальчики, с которыми гуляет Оля… Черт!

В общем, так или иначе, парень у меня появился, и неплохой. Но Ольга вышла замуж. Я, значит, опять в отстающих. Мы с будущим мужем повстречались год (Оля, кстати, до свадьбы тоже встречалась год, не меньше, хвала богам!) и поженились. У Оли уже был ребенок, у меня через девять месяцев тоже появился. Гуляем в одной песочнице, дружим, вспоминаем детство. Казалось бы, ну, все, догнала, идем ноздря в ноздрю! Но тут маме разонравился мой супруг. Не курит, не пьет, не бьет, не гуляет - в общем, соседкам рассказать не про что. И знаете, что я услышала? “Ольга вон со своим козлом уже разводится, молодец какая!” Е-мое… Опять я отстала!

В тот момент я поняла, что Ольгу и прочих соседок мне не догнать никогда, и съехала наконец от мамы в отдельное жилье вместе с семейством. Обрела наконец суверенитет.

Хочу повесить в прихожей плакат: “Нет гонке вооружений!”.