Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Ноябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1956


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1956 от 17 ноября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

 

 

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

 

 

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

 

 

Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.

 

 

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

 

 

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

 

 

Если девушка к тебе приклеилась, значит, ее нужно отодрать.

 

 

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже, что-то напутали, когда Крым подсоединяли.

 

 

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

 

 

Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка.

 

 

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия.

Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

 

 

 

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?

Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmаrе?

 

 

 

- А давай накуримся и проституток снимем!

- А вы точно психолог?

 

 

 

Только дурак не сделает выводов из Евромайдана! - сказал Бацька. - В политике должно быть больше новых лиц!

Бригада лучших пластических хирургов уже вылетела в Минск.

 

 

 

И погиб мир в ядерной войне, и мгла покрыла Землю, а Янукович все выступал и выступал.

 

 

 

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата звонили...

 

 

 

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.

- Так вот почему Януковича там приютили!

 

 

 

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов".

А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

 

 

 

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

 

 

 

- Что нас отделяет от мирового господства?

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдергивал!

- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

 

 

 

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

 

 

 

Янукович получил инфаркт, увидев на iРhоnе надпись:

"Камера в режиме ожидания".

 

 

 

На улице слякоть и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?

$100 в час - и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

 

 

 

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.

Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

 

 

 

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

 

 

 

- Слова "журналист" и "мораль" нельзя употреблять в одном предложении.

- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

 

 

 

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.

- Не хочу.

- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.

- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

 

 

 

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!

- Нет. Это мороз.

 

 

 

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

 

 

 

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.

 

 

 

"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой...".

Маша (9 лет).

 

 

 

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 

 

 

Как довести парня до истерики?

Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

 

 

 

Дамы и господа! Смертельный номер!

Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

 

 

 

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.

 

 

 

- Вот мальчик, скушай конфетку.

- А виски есть?

- Что?!

- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

 

 

 

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.

Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:

- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

 

 

 

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

 

 

 

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

 

 

 

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...

По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 

 

 

- Купи мне газировку.

- Кола, Пепси?

- Кола.

- Диетическая, простая?

- Простая.

- Бутылка, банка?

- Просто купи воды!

- Минеральную, обычную!

- Я тебя сейчас переебу!

- Кулаком, ногой?

- Иди нахер!

- Сегодня, завтра?

- Ты вредитель!

- Таракан, крыса?

- Бля!..

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

БЕЗ САХАРА

 

 

Я просто ненавижу все эти рекламы кофе.

 

“Почувствуйте аромат бодрящего утра”, - и на экране обязательно должна быть какая-нибудь красотка, которая с улыбкой глядит в окно, откуда ярко светит солнце.

 

Я купил этот гребанный кофе, и знаете, меня – не бодрит. Не бодрит. Все, что делает эта черная бурда – позволяет моим глазам оставаться открытыми. Да, просто открытые глаза – вот и весь эффект. Ну, и еще горечь во рту, но это больше из-за сигарет. А потом я топаю на работу еле гнущимися ногами с отстраненным взглядом. Перед выходом из дома я даже в зеркало не смотрю, потому что мне и так понятно, что своим видом я мог бы пугать детей.

 

- Вот, Вова, посмотри, не будешь слушаться маму и папу и ложиться вовремя, вот в кого ты превратишься.

 

Собственно говоря, не только ребенок бы испугался, увидев мое утреннее выражение лица, да только по утрам все так называемые взрослые выглядят примерно так же, как и я. Толпы зомби в метро, в автобусах, в трамваях, в троллейбусах, на остановка, в авто-пробках. Отсутствующие взгляды и хмурые лица.

 

И только несколько бомжей, кучкой приютившиеся у стены дома, полны оптимизма. Да, жизнь – не подарок, и возможно, следующую ночь они не переживут. Но эту-то ночь они выстояли. Вот как, оказывается, мало нужно доля счастья – просто не сдохнуть.

 

Некоторые, в том числе и я, осознаем это периодически. Для нас выжить – не так уж и сложно. У нас работа, какое-то дело, которое позволяет нам принести домой что-нибудь съестное. А у некоторых нет даже дома. И подушки, в которую можно поплакать по поводу медленного интернета.

 

Вот, допустим, африканцы, многим из которых, чтобы ради двухсот грамм воды нужно топать по несколько километров. Представьте, как они счастливы, когда их жажда утолена, наконец. И знали бы вы, как несчастен и зол я, когда не могу найти нужный фильм с хорошим, дублированным переводом на русский; когда жду очередной серии В«Игры ПрестоловВ»; когда на несколько часов в доме отключают электричество; когда асфальт недостаточно ровный; когда наши футболисты проигрывают; когда меня В«френдзонятВ» (до чего все-таки тупое слово) и много-многое другое можете добавить сами.

 

И что заставляет меня восхищаться так это широкая распространенность СПИДа в Африке. Понимаете? У этих людей нет воды, еды, и порой крыши над головой, но, тем не менее, они продолжают трахаться.

А я тут кофе пью.

 

 

(с) denisslavin

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное