Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул - значит, ты отдохнул хорошо.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

- Помнишь, ты мне слово давал?

- Помню. А что?

- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!

Психолог говорит своему коллеге:

- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.

- А сейчас?

- Сейчас говорю, что все дети умные.

- И что?

- Умные обижаются!

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!

- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

- Петрович, не танцуй!

- Почему?!

- Ну не танцуй, и все!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.

Мама комментирует:

- Это у нее от аллергии... или от вредности.

Девочка, злобно:

- Нету у меня никакой аллергии!!!

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!

- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.

- Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

- Поработать, поесть и поспать.

- Животное, блять...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Здоровое питание - это легко!

- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...

- Ага.. И трахаться без женщины.....

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я! Я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

Она, нежно притрагиваясь:

- Милый, так что ты решил насчет...?

Он, спросонья:

- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Скажите спасибо, что сам патриарх еще отражается.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?

- Нет, вроде.

- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

- Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто нихуя не готовит...

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...

- Выгуливать-то все равно придется.

- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.

Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.

Парень:

- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

Муж утром говорит жене:

- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой!

Жена, заинтриговано:

- Да?! И как это было?

Муж:

- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...

Жена, в ужасе:

- И что же тут романтического?!

Муж:

- А, забыл... И это все было при свечах!!!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: "Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не удовлетворяет...".

Фи-ти-ди

Мы познакомились с ней на международной конференции. Эта была как раз такая конференция, на которую сгоняют кучу народа из разных стран, и этот самый народ в течение нескольких дней живет в гостинице, ходит на скучнейшие семинары и круглые столы, жрет от пуза буржуйский шведский стол и от нечего делать знакомится со своими товарищами по спагетти или соседями по этажу. Ну а чего еще делать-то? Только общаться. Можно даже побухать вечерком с венграми или поляками, но тока тихонько, чтоб никто не узнал и не отправил негативный фидбэк в твой родной расейский филал.

Моя новая знакомая – жилистая тетка под сорок – оказалась американкой, руководителем департамента по развитию чего-то-там в восточноевропейском регионе. Шишка, иначе говоря. Мы в первый же день как-то сели с ней за один стол и во время десерта познакомились, во второй день мы обменялись информацией о должностях и роде деятельности, в третий день обсудили политические и культурные веяния, ну а в четвертый, последний день само собой перешли на личное – список общеупотребимых застольных тем был исчерпан...

Сара, так звали высокопоставленную американку, завалила меня вопросами о моей семье – дети есть? Муж есть? Чем занимается? Давно вместе? Я выдала в эфир официальную порцию информации – есть, есть, ученый, давно – и из вежливости вернула вопросы обратно. Алаверды, так сказать. “А как у вас, Сара?” - вежливо спросила я. Сара сказала, что она окей – у нее трое детей, старшему 14 лет, средней 4 года, и совсем недавно, несколько месяцев назад она произвела на свет младшего сына. Все дети окей!

Ого, восхищаюсь я, и как же это ты, Сара, с твоим-то графиком умудряешься справляться с таким кагалом? Наверное, это очень непросто? Няня, конечно, дело хорошее – но ты ведь две недели в месяц в командировках, устаешь ведь, наверняка? “Оуу, ноу, я окей!” - бодро отвечает тетка. Моя карьера очень важна, в нашей стране давно уже спокойно воспринимают женщину, которая столько работает. И она, Сара, живой пример того, что современная женщина может совмещать все!

Я искренне радуюсь за современную женщину Сару – у меня с одним ребенком не получается совмещать ничего вообще, но я живу в другом мире. Продолжая диалог, задаю вопрос о супруге – чем занимается? Как относится к тому, что жена мотается по странам восточной Европы вместо того чтобы менять пеленки младшему сыну-младенцу?

Оу, супруг, конечно же, тоже окей. Он фи-ти-ди.

Кто? Я довольно бегло говорю по-английски, но с такой профессией сталкиваюсь впервые. Что такое фи-ти-ди? Секретная служба? Оу, ноу, смеется Сара. И объясняет.

Фи-ти-ди расшифровывается как “фулл тайм дэдди”, ну или в примерном переводе – “круглосуточный отец”. Мое семейное самосознание, взлелеянное на советских традициях крепкой ячейки общества, начинает закипать при столкновении с этой чужой реальностью. “Круглосуточный отец”?! Это его занятие? А что, разве отцовство бывает некруглосуточным???

Сара охотно объясняет: мол, супруг изначально не смог построить карьеру, а она, Сара, смогла. И тогда они решили разделить обязанности – Сара занимается обеспечением семьи (“ай эм э провайдер!”), а муж, соответственно, занимается детьми и домом. Круглосуточно.

На сухом английском языке обозначение разделенных обязанностей звучит комично, но, похоже, весело только мне – Сара бодро описывает все прелести такого разделения труда и сообщает мне, что в наше время понятие “социальные роли” вообще не имеет места. Какая разница, кто зарабатывает, муж или жена? И если деньги носит жена, то пускай он, муж, занимается ее классическими обязанностями. Логично?

Муж организует уборку дома, ухаживает за садом, занимается с детьми, продумывает меню, закупает продукты, моет и укладывает детей спать, делает со старшими уроки, планирует семейный отдых.

А Сара пашет в своем корпоративном монстре, мотается по командировкам, орет на подчиненных, принимает важные решения – рубит бабло, короче. И ни у кого даже мысли не возникает упрекнуть мужа – мол, жена дохнет, а ты на диванчике пукаешь! Нет – все понимают, что ведение хозяйства и забота о детях это не менее тяжелая работа. И муж заслуживает равного уважения и даже восхищения, потому что смог засунуть свои шовинистические замашки себе в американскую задницу и спокойно поддерживать мир в семье.

Если муж зарабатывает меньше тебя или не зарабатывает вовсе, подводит итог Сара, то пусть он берет на себя домашние обязанности, пусть даже увольняется, если нужно – вот так будет логично!

Я грустно жую морковный пирог и думаю о том, что мне нечего ей возразить – ну а что? Действительно, все логично. Как объяснить Саре, почему я, как и миллионы русских теток, и бабло рублю, и дом веду, и не пищу при этом? У меня муж – биохимик, в НИИ работает, ученый от Бога. У него глаза горят, он своим делом занимается – ищет способы борьбы с раком. Зарабатывает копейки, да, у нас в науке везде так, но занимается Делом. Круглосуточно.

И не могу я его загнать домой, хоть и мечтаю о фи-ти-ди, как все русские жены. Люблю его, и пру на себе все, потому что знаю, что по-другому не будет, если только ситуация с наукой не изменится – не умеет деньги зарабатывать, такой мне достался, бачили очи шо куповали. Но не буду все это рассказывать Саре – самой себя жалко, и мужа жалко, и страну жалко, впору зарыдать прямо посреди ресторана. Буду лучше молча кушать морковный пирог. Тем более что он вкусный…

Но, блин, какие молодцы они, эти американки! Построили мужиков по-справедливости, организовали быт, и работают себе припеваючи: вернулась из командировки, а дома любящий муж, индейка, дети помытые-ухоженные… Красота же.

Но почему-то этой красоте даже завидовать не хочется – косная я, патриархальная тетка-мул. Меня впрягли в упряжь обстоятельств, я и пашу. А что еще остается?

(с) Марля