Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.

События, предшествующие решающему моменту, воспринимаются в замедленной съемке, создавая иллюзию, что все можно успеть.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!

Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?

- Может, сексом?

- Ну, хорошо, на это уйдет максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

- Прости, но ты не в моем вкусе.

- А кто в твоем вкусе?

- Печеньки...

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!

- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

- Круто! А за что премия то?!

- Да квартальная просто... За мучения, наверное...

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!

- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:

- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.

- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.

- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.

- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Что там в телепрограмме?

- В 19.30 "Бесславные ублюдки".

- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!".

К утру папатут исчезает.

С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...

- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...

- Ты "жаворонок"?

- Скорее, зомби...

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

- Почему у мужчин ноги кривые?

- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?

- В казино!

- Игрок? И тебе так везет?!

- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.

Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:

- Девушка, у вас иголки не найдется?

- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.

- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!

- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.

- А-а-а... Фу-у... Блиииин!

- Что, тоже посыпалось?

- Выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока - и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ на голо тело и трясет чем-то мелкокалиберным... Я че-то возьми и брякни: "А че, они у тебя так и должны висеть неровно?!" и задорно соком сербнула... Чувак убежал...

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...

- Как это? Отключили электричество, что ли?

- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?

- Кого?

- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.

Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.

Из-за шума слов я не расслышал.

Приходим домой, спрашиваю:

- Ты испугался?

- Нет.

- А что ты кричал?

Сын громко и с той же интонацией

закричал:

- Бля-я-я-а-а-а-а-а-...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.

Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!

Парень:

- Какое?!

- ЗА-Е-БАЛ!!!

Кто хочет стать миллионером?

Батя мой очень любит всякие игралки, тв-шоу, кроссворды и прочую хуйню, где типа за знания еще и бабла можно срубить вдруг.У него эта страсть проявилась, когда на тему “Поле Чудес” мания была. Мы тогда вдвоем хуячили кроссворды и письма Якубовичу, шоб нас туда взяли и мы всех нипадеццки парвали. Хуле, 90-й год, чего с нас взять...

Естественно, вся эта поебень насчет “Поля Чудес” быстро прошла, но страсть-то осталась! И регулярно батя на всяких конкурсах получал какие-то призы типа книжек и даже небольших денежных сумм.

...Лет через много, когда я уже нипадеццки грыз гранит науки в очередной раз, жил на двадцать третьем этаже в высотке на Воробьевых горах, батя мне позвонил и сказал: Так бля, короче в эти выходные я приезжаю, и мы с тобой идем за меня болеть в “Хто хочед стать миллианером! Не обсуждается!”.

Я, естественно, не спорил, самому интересно было, даже сходил в гости к кому-то в общаге, у кого ящик был, чтобы посмотреть – а что там вообще происходит в этом миллионере.

...Утро субботы.... В пятницу, как всегда, у нас была пьянка неслабая – веселее же бухать в башенке, где не работают лифты, и куда надо пешкарусом хуячить с семнадцатого этажа, никаких вахтерш и администраторшей нету, которые могут все пресечь фразой “ща бля ментов позовем и в деканат бумажег нопишэм”. Хуле, 2001 год чтоли был, не помню уж точнее... И в субботу с утра ко мне в комнату заходит батя. С сумками с едой какой-то там и прочими ништяками.

И что может сказать человек, который более двадцати лет отдал Вооруженным силам Советского Союза, а потом России? Когда видит такое распиздяйство? Комната вся в пустых бутылках, в бычках, на столе какие-то остатки еды, сын с опухшим еблетом встает, пошатываясь, с кровати “О! Папа, привет!”.

Естественно, папа меня быстро подорвал нахуй выкинуть весь мусор, чутка прибраться, но недопитые полбутылки оставить на столе. “Пап, давай уж по сотке хряпнем, а то че-то мне не очень....”. “Хуй тебе! Уберись в комнате сначала, а я пока и правда сотку хряпну”.

Пока папа мыл руки там и умывался, я естественно отхлебнул неслабо.

“Так, Вань, хорош хуячить, нас там на съемках ждут”. И мы поехали на пиридачу. Сразу меня удивило – зачем встречаться на Ботаническом саду, чтобы потом ехать на Галушкина – ну, в общем, понятно – на ВДНХе там хуй встретишься, народу дохуя и все такое.

Потом похмельный я очень долго ждал, пока там папу накрасят, и когда же эта хуйня наконец-то начнется. И там типа все потенциальные игроки проходят раскраску, а потом уже в зал – вообще это нескучно, но мне-то экшна хотелось....

А потом еще минут двадцать – типа давайте зрители похлопаем, а мы снимем это дело. А теперь в кнопки на пультегах потыкаем, а мы тоже снимем. Пультегов, если чо, на всех не хватит, так что выбирайте, там кто из соседей посерьезнее выглядит. Чтобы по ящегу посолидее смотрелось.

А я сидел и охуевал – жосско хотелось пива или просто стопочку. Грамм писсят хотябы вотки. И я же был не один....

Там вообще такая фишка, что потенциальному игроку надо с собой кого-то взять – шоб болел типа. И второго, чтоб болел за того, который болеет. Ну и, естественно, я взял с собой девочку, с которой я тогда был. Ничего интересного – просто факт.

....С этой девочкой, которую я взял с собой, мы чуть не умерли там. От духоты. Съемка передачи, которую по ящику показывают сорок минут – это часа три. Самая жесть – это ЗВОНОК ДРУГУ вЂ“ опять же, по ящику все красиво и быстро. А реально – там дозвон только полчаса минимум. Галкин в это время жосско стебется над игроками.

Если чо, я с жуткого похмелья там был. Галкин, сцуко, как раз рекламировал Балтику нулевую – да я этой балтики бы банки три выхлебал бы моментом, дык мне надо было сидеть и рожы корчить...

Угу... Там после первого розыгрыша – выходит чувак, играет там, короче скучно, и начинается второй розыгрыш – типа хто там будет с Галкиным играть. Я своей девочке говорю – там реальный папин конкурент ушел, ща бля папа всем покажет. Ага, ну и естественно папа вышел. Поехали там по первым вопросам, все такое...

Галкин там еще пытался как-то подъебать, но хуй ему. Папа сделал морду кирпичем – хули. Нехуй даже и пытаться Военно-Транспортную Авиацию стебать.

А я сидел на своем месте, громко кричал всякую хуйню, потом заебался правда. Пиздец незаметно меня настиг, когда прозвучал гонг – типа пиридачя зокончелазь. Я пытался прорваться на выход, чтобы глотнуть пивка и ожить – но хуй там. Это типа перерыв обозначился. “А теперь, Сергей Иванович, мы вас ждем ровно через неделю, для того, чтобы продолжить игру!”. Ебал я эту неделю.. Оно сразу все снимается.

Там одно из правил – игроку нужно с собой взять запасную рубашку или чо-то еще. Папина клетчатая рубашка ни разу им не понравилась, поэтому они позвали меня в гримерку и отобрали футболку с пиджаком (пиджак вернули, ибо моя комплекция несколько уступает батиной). Футболка белая и обтягивающая – в итоге я как лох сидел в дураццкой папиной рубашке и в пиджаке сверху. А папа в моей футболке за полторы сотни бачей. Типа “Здравствуйте, Сергей Иванович, теперь я, Максим Галкин, снова с Вами!”.

Папа уже тоже охуевший, а я там вообще чуть ли не под кресла залазию, ибо жосское похмелье, а насчет перерыва я думал, что хотя бы десять минут дадут погулять, и я пивка бутылочку быстро выхлебаю.

Хорошо, что папа проебал там какой-то вопрос (ну он че-то выиграл и ниибет), ибо я там остался бы под креслом, в дико похмельном состоянии. В перерыве таки мы асилили сыбаццо со съемок, это заебца было.

В итоге понял я, что ибали мы и режиссуру, и галкина, и бля вообще всех ибали.

Потом, когда батя проебал какой-то тупой вопрос – ниибет – я даже и доволен был немного – в какой-то степени.

А что касается погулять.... После съемок...

С дикого похмелья, с жары я дорвался до просто ПИВА!!!! Батя и Алина (девочка, которая со мной была) смотрели на меня и вдохновлялись.

“Пап, ну че, игралки эти надоели?”.

“Да, Вань, ну ты молодца, асилил эту всю хуйню. Скучно это все”.

После этого папа особо так, не играет в эту поебень.

А я через некоторое время просто бросил пить. Совершенно по другим причинам, но это неважно. Жара, похмелье, максим галкин меня периодически преследуют по ночам. Но отцом своим я горжусь если че.

(с) Вечный Студент