Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1866


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1866 от 10 октября 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

 

 

60 лет - это когда если тебе говорят "До этого еще дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...

 

 

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.

Небритый и голодный балласт приползет следом.

 

 

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!

 

 

Любые потери невосполнимы, когда теряешь свое. Ведь возмещать потерянное чужим придется.

 

 

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

 

 

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

 

 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

 

 

На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

 

 

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

 

 

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

 

 

Скидываешься друзьям на подарки - а чувство такое, что откладываешь на свой...

 

 

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

 

 

 

 
 
 
 
 

В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая","холодная","чуть-чуть теплая" и "самое то".

 

 

 

Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...

 

 

 

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

 

 

 

- Дорогой, ну, купи мне шубу!

- Откуда у меня такие деньги?

- Любимый, у меня же две почки - а я у тебя одна!

 

 

 

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:

- Ничего. Я передам это Владимиру...

 

 

 

- Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.

- Рабыня из Ауры?!

 

 

 

- Вы где Новый Год будете отмечать?

- Не помним!!! Пьяные будем!

 

 

 

- Пока, красавчик!

- Пока, на любителя.

 

 

 

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

 

 

 

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

 

 

 

- Привет! Хочешь меня?

- Берите билет и готовьтесь к ответу.

 

 

 

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!

 

 

 

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

 

 

 

Такси "Котик".

Котик, забери меня из центра.

 

 

 

Ученые люди конечно же подсказали, что при правильном подходе женщина будет испытывать оргазм в течение часа...

Не помогло, все равно про свинью думаю!

 

 

 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

 

 

 

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?

- Педриль?!

- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?

 

 

 

- Привет, дорогой - как настроение?

- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!

- Я беременна!!!

- Поздравляю! А я бесплоден!!!

 

 

 

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!

- Уже? А уха еще не готова!

 

 

 

- Девочка, хочешь сниматься в кино?

- Опять с голыми дядьками?!

 

 

 

- Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон... Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

 

 

 

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?

- Нет!

- Ну, тогда хоть конец примите.

 

 

 

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает...

Он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?

 

 

 

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

- Запад, бля!

- Точно...

 

 

 

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

 

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!

- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

 

 

 

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?

- А что, оно должно быть с дыркой?

 

 

 

Она:

- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!

Он:

- Нет, конечно! И твои самые сладкие!

 

 

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

 

 

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно - то мысленно ни разу...

 

 

 

Два мужика мило беседуют.

- Ты пидарас - говорит один.

- Я пидарас?! Да за такие слова я тебя в жопу выебу!!!

 

 

 

- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.

- Мама, твои суждения оторваны от реальности!

- Да прям... Такое во многих сказках случалось...

 

 

 

- Какой завтра день недели?

- Пятница.

- Хм... Сегодня разве четверг?!

- Нет, понедельник.

- А почему завтра тогда пятница?

- Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница - а что у вас там я не знаю!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
Шлеп-шлеп, мля – 2.
 
 

На улице смеркалось, пива было выпито прилично, и мы решили, что пора выдвигаться до дома, чтобы продолжить распитие в тепле, когда у Катьки запиликал телефон.

 

- О! Витка! Позовем?

 

Мы с Эличем согласно закивали, причем Элич кивала интенсивней меня. Витька пытается соблазнить ее уже второй год, но не продвинулся в этом деле ни на дюйм.

- Опять его мурыжить будешь? – спросила я.

 

Элич закивала снова, осклабившись.

 

Витька подгреб через десять минут. С ним пришел долговязый парень.

 

- Валерий, - представился он, ощерив пасть, в которой не хватало половины зубов.

 

- Панда-а-а-а, бля-я-я-я, - закатилась я, вспомнив анекдот про рекламу зубной пасты “32 норма”.

 

Элич с Катькой заржали следом. Валерий озадаченно молчал.

 

- Не обращай внимания, Варелик, - попыталась утешить парня икающая Катька. – Мы добрые, - и она доверчиво повисла на его руке.

 

Мы с Элькой повисли на Витьке, и пошли домой. Варелик трещал без умолку, смеша нас историями о своей деревенской жизни, а Катька все теснее прижималась к его тощему боку.

 

Этой ночью Катерина была в ударе. Шутки ее были искрометны, смех заразителен, один глаз ослеплял своим сиянием, второй – фингалом. Мы с Эличем впали в ахуй и скромно молчали.

 

Варелик был сражен наповал. Пиво лилось рекой, от музыки дребезжали стекла, Катька радовала глаз экзотическими танцами. Наконец, доведя клиента до кондиции, Катька потащила Варелика в спальню.

 

Я тут же расстелила диван для Витьки и отчаянно маячившей мне, что не будет спать с ним в одной постели, Эльки. Похихикав, я пожелала им спокойной ночи, предупредила Витьку, что утром, в 9 часов я их выставлю вон, ушла в комнату отца, где тут же провалилась в пьяный сон.

 

Утро встретило меня прохладой, лившейся из открытого окна, пульсирующей головной болью и орущим в гостиной телевизором. Катька дрыхла, как обычно, выставив тощий хребетик, Варелика в спальне не было.

 

Нашелся он в гостиной, распивающий пиво с Витькой. Элька спала, укрывшись с головой.

- Мальчики, - просипела я, - все, дергайте отсюда.

- Пора? – тоскливо протянул Витька, покосившись на Элича. Судя по всему, он опять ничего не добился.

- Пора! – рявкнула я.

 

Мальчики торопливо собрались, прихватили из оставшейся стяжки по баночке пива и свалили. Я забралась под одеяло к Эльке и снова заснула.

 

Разбудили меня жажда и мочевой пузырь. Я схватила банку пива и метнулась в туалет, на ходу крича об утре, что красит нежным цветом стены древнего кремля. Девочки проснулись.

 

Мы втроем сидели в постели, укрытые одеялами, вяло прихлебывая пиво, и молчали. Не хотелось шевелиться, говорить и вообще думать.

- Заебали ночью стонать, - проворчала Элька, не обращаясь ни к кому конкретно.

- Кто стонал? – встрепенулась я.

- Кто стонал? – переспросила Катька и густо покраснела, закусив алые засосанные губищи.

- Кто стонал? – повторила Элька.

 

Мы опять замолчали.

- Не, - через некоторое время снова подала голос Элька. – Не то, что бы стонали. Точнее – совсем даже не стонали.

 

Мы молча смотрели на нее.

- В общем, не стонали. Я слышала только “шлеп-шлеп”.

 

Я поперхнулась пивом, а Катька залезла под одеяло, дико гогоча.

- Вы не думайте, - продолжала она, - я не специально подслушивала. Просто так хорошо было слышно. Шлеп-шлеп. Шлеп-шлеп.

 

- Вареликины коканьки шлепали по попаньке, - завыла под одеялом Катька.

 

Моих сил хватало только на похрюкивание. Элька тихо повизгивала, поддерживая голову.

 

- А я только засыпать начинаю под эти шлепки, чувствую, рука в трусах.

- Зачем ты совала руки в трусы? – подвывала Катька.

- Да не моя рука, дура. Витькина. Заколебалась от него отбиваться. Шоркался, шоркался, потом говорит: “Все, я кончил”.

 

Я начала исходить слезами и соплями, Катька дрыгала под одеялом ногами.

- А я все проспала, етиху мать! – отдышавшись, посетовала я. – Ни шлепков не слышала, ни рук в трусах не чувствовала. Легла, и хуяк – восемь утра уже.

 

- Вот ты скажи мне Элич, только честно, - Катька вылезла из-под одеяла. – Ведь под дверью подслушивала?

- Да-да, - подхватила я. – И Витька тоже, а то с чего бы ему кончать?

- Ага, - скривилась Элька. – Стою под дверью, подслушиваю, чую, рука в трусах и Витька говорит, что он кончил.

 

Катька, гогоча, скатилась с дивана.

- Элька, а ты только шлеп-шлеп слышала? – вкрадчиво поинтересовалась она, забираясь обратно. – Причмокивания не слышала.

 

Мы уставились на Катькины губы. Катька воззрилась на нас.

- Ду-у-у-уры-ы-ы-ы! – заверещала она через пару секунд. – Это не я причмокивала!

 

- Варелик? – в голос спросили мы.

 

- Ты доверила свое богатство редкозубому рту Варелика? – изумилась я.

 

- Ты что-о-о-о? – возмутилась Катька. – Он же из деревни!

 

- Значит, вы в позе “партнер сверху” занимались? А обо что тогда так громко шлеп-шлеп было? – невинно поинтересовалась Элька. – Я так поняла, что вы вообще банально перепихнулись, по-деревенски, без этих всяких городских изысков? Значит, маньяку можно отказать, мотивируя тем, что у тебя есть Андрюха, а Варелику – нельзя?

 

- Я такая бля-я-я-я-ядь, - загоревала Катька, плохо скрывая смех, - и знаете что? Мне нисколько не стыдно.

 

Мы в этом нисколько и не сомневались. Разговаривать мы уже не могли, и уже просто тупо ржали. Просто так.

 

 

ПыСы: Мусик, если ты прочитаешь это, прости меня, что я не рассказала тебе об этой ночи. Я тебя люблю.

 

ПыПыСы: “Сдается мне, что наши имена опять засветятся в инете” - заметила Элька, когда мы ехали домой. Да, Элич, я не могла не написать об этом.

 

 

(с) Пенка

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное