Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1863


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1863 от 30 сентября 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, шо жить на этой Родине невозможно!

 

 

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

 

 

От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.

 

 

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".

 

 

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.

 

 

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает пиздюлей на улице.

 

 

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

 

В Питере вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

 

 

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

 

 

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

 

 

Клара Цеткин - Божество флористов...

 

 

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

 

 

Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.

 

 

Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

 

 

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

 

 

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

 

 

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки, умолчали.

 

 

 
 
 
 
 
 

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.

Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

 

 

 

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!

- Не танцую.

- Может, выпьем по коктейлю?

- Не пью.

- Сигарету?

- Не курю.

- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?

- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

 

 

 

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне об этом тоже сказала.

 

 

 

- Блин, у меня с Машкой походу полярность одинаковая...

- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

 

 

 

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

 

 

 

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

 

 

 

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает.

Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет - наступает старость.

 

 

 

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...

- Ну и чего ты хочешь-то?

- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

 

 

 

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает!

 

 

 

- Ай лав ю!

- Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.

 

 

 

- Мне не на что жить.

- Я был на бирже и слышал, что просо растет в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.

- Откуда же я возьму столько проса?

- Ну, если у тебя даже проса нет...

 

 

 

Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать!

Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть...

Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло...

 

 

 

- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!

- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...

- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

 

 

 

- А у нас весна в отношениях.

- Все цветет и пахнет?!

- Неа, говно все наружу полезло...

 

 

 

Не люблю аудиокниги!

Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...

 

 

 

"Минет десять лет".

И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

 

 

 

Бабка пишет письмо Януковичу:

"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

 

 

 

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:

- Можно без очереди? Мне только спросить...

 

 

 

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

 

 

 

- Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка еще...

 

 

 

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?

- Конечно!

- А меня зовут Юнна!

- Как?!?

- Юнна, с двумя "н"!

- Юнна, с двумя "н"?!!

- Агась!

- Бля, теперь мне есть что забыть...

 

 

 

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SМS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

 

 

 

- Сделайте мне татуировку.

- Вам какую?

- С девушкой с татуировкой дракона!

 

 

 

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

- Хорошо!

- А на рыбалочку не хорошо сходить?

- Хорошо!

- А в баньку не хорошо сходить?

- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

 

 

 

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?".

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?".

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Женская азбука секса

 

 

Для того, чтобы запасть мужчине в душу и не только, мало быть спортсменкой, комсомолкой и красавицей: нужно непременно отличаться сексуальной ловкостью, интимным мастерством и обладать разнообразными постельными умениями...

 

И вообще, об интимных отношениях, приступая к ним, нужно знать много полезного, ведь многогранность сексуального вопроса очевидна . Хорошо, когда мужчина видит в тебе профессионалку – барышню опытную и предусмотрительную, не допускающую недочетов и форс-мажорных ситуаций.

 

Считай

 

Если забеременеть на первом же свидании, то, в большинстве случаев, прогнозировать безоблачное будущее ваших интимных отношений довольно-таки сложно. Полагаться в данном вопросе на партнера не рекомендуется – откуда ему знать все об особенностях твоего организма. А вот ты эти самые особенности должна изучить лучше собственных пяти пальцев.

 

Для того чтобы не сталкиваться с проблемами данного характера, нужно тщательно готовиться. Заведи особенный календарь, в который станешь записывать критические дни. Специалисты рекомендуют сделать это даже в том случае, если ты уже обзавелась каким бы то ни было предохранительным методом – принимаешь таблетки или установила спираль. 

Именно таким образом ты досконально сумеешь изучить характер собственного организма и после - манипулировать им. Кстати говоря, не забудь посоветоваться с гинекологом, ведь только заглянув вглубь проблемы, с ней легче и проще справиться.

 

И еще. Несколько пачек презервативов должны стать непременными составляющими твоей сумки, мало ли...

 

Изучай

 

На самом деле эрогенные зоны разбросаны по всему его мужскому телу, однако найти их сразу же бывает порой непросто. Поэтому терпеливо и неторопливо... ищи их. Специалисты считают, что наибольшее их число находится в области лица, спины, шеи, ягодиц, подколенных ямок и, естественно, в зоне сама знаешь какой.

 

Не забывай, что именно там располагается массовое скопление нервных окончаний, что обуславливает потенциальное удовольствие, но одновременно эрогенные зоны не приемлют жесткого отношения – терзать, пусть даже по большой любви, их не стоит.

 

Работай

 

Даже в самом начале интимных отношений трудиться нужно, естественно, во благо его результативного и полноценного оргазма. Начинать рекомендуется с качественного петтинга, который всегда является отменным подспорьем любого секса .

 

Грамотная размеренная прелюдия приносит мужчине необыкновенное удовольствие. Кроме того, одновременно укореняется уверенность в вашей уникальности и неповторимости как любовницы.

 

Чувствуй

 

Не бойся прослыть слишком откровенной, пускайся во все французские тяжкие. Оральный секс в интимных отношениях давно перестал считаться чем-то сверх-извращенным.

 

Сегодня это явление воспринимается альтруистически настроенными любовниками, как верх чувственности и откровения. Не будь ханжой и открой мужчине все тайные стороны истинного наслаждения.

 

Поднимай

 

В смысле уровень собственного мастерства и ловкости. Разнообразные позы сделают ваши с ним интимные отношение нескучными и всегда новыми. Профессионалы утверждают, что даже классическое положение ваших тел может оказаться чем-то особенным и привнести в отношения новую струю .

 

Непременно позволяй мужчине преобладать, ведь это будит в нем пусть и сомнительные, но всегда беспроигрышные звериные инстинкты со всеми вытекающими.

 

Одобряй

 

Действительно, зачастую мужчина, переступивший порог интимных отношений, склонен предлагать нечто из ряда вон выходящее. Не спеши выпучивать от возмущения глаза и топать в негодовании пятками. Если тот вид секса, что предлагает партнер, тебе ранее испытывать не приходилось, то незачем лишать себя шанса заполучить новый вид наслаждения. Вдруг тебе понравится?! А если нет, то ты всегда сможешь достойно и внятно сказать об этом партнеру.

 

Чего делать не рекомендуется

 

Современные мужчины стали столь продвинутыми и знающими, что без труда умеют раскусить липовый или безвкусный секс. Нельзя:

 

- притворяться

- насмехаться

- зажиматься

- злиться

- театрально стонать

- сравнивать

- зевать

- болтать без умолку

- принюхиваться

- прислушиваться

 

Считается, что недалек тот момент, когда трудолюбивые ученые наконец-то выведут пресловутую формулу любви. Правда, дату события никто из них не объявлял. Поэтому пока, рекомендуется следующее.

 

Привлечь мужчину, а еще соблазнить и влюбить в себя, можно с помощью серотонина – чудесного гормона хорошего настроения и удовольствия . Чем его больше внутри тебя, тем выше вероятность заполучить желаемый объект. Насытить себя серотонином можно позитивным мышлением, улыбками и правильными жизненными установками.

 

Наличие вышеназванных компонентов обеспечивает стопроцентную сексапильность и привлекательность. Мужчины к таким прямо-таки липнут...

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
В избранное