Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1868


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1868 от 17 октября 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

 

 

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

 

 

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

 

 

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

 

 

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

 

 

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

 

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

 

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

 

 

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

 

 

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

 

 

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

 

 

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

 

 

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

 

 

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

 

 

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

 

 

 

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...

- Ага, а я черное кружевное.

 

 

 

- Какой самый быстрый зверь?

- По идее, конечно, гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

 

 

 

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

 

 

 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.

Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

 

 

 

- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?

- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

 

 

 

- Ты веришь в дружбу?

- Только если в бензопилу или плавленый сырок.

 

 

 

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

 

 

 

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

 

 

 

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

 

 

 

- Чем занимаешься?

- Пью водку.

- А почему один?

- Остальные догнать не смогли.

 

 

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты заебал!".

 

 

 

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

 

 

 

Теперь вконтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.

 

 

 

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

- Приносили.

- А она покушала?

- Покушала.

- А что этааа... Что кушала?

- Борщ, епта!!!

 

 

 

В студии Метео-ТВ перед эфиром:

- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!

 

 

 

"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!

 

 

 

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

 

 

 

- Алло, это женская консультация?

- Да, здравствуйте.

- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

 

 

- Привет, давай куда-нибудь сходим?

- Я бы с удовольствием - но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо...

 

 

 

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

 

 

 

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

 

 

 

- Андрей Андреич?

- Да.

- Весна 89-го?

- Да.

- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?

- Да!

- Сам козел безрогий!!!

 

 

 

Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

 

 

 

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

 

 

 

Жена:

- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!

Муж:

- И я с тобой.

 

 

 

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:

- Ну как там отель?

- Все включено.

- Это как?

- Пить и жрать можно сколько угодно!

- Круто. А чего ты такая расстроенная?

- Потому, что пирамид ты не увидишь!

 

 

 

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.

Дело было так.

Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".

- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.

- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.

- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Правила поведения для курильщика

 

 

Всем известно, что курение – плохая привычка. Она вредна как для здоровья самого курильщика, так и для здоровья окружающих его людей. Но все же значительная часть людей курит. А как же остальные? Ведь они не курят и не понимают радостей глубокой затяжки, легкой эйфории, густого, терпкого дыма, табачного запаха от одежды и изо рта.

 

Впору подумать о мирном сосуществовании этих двух непонимающих друг друга лагерей. Вежливость – единственное оружие, допустимое к применению в их отношениях.

 

Дожидаясь на остановке автобуса, мне часто приходится переходить с места на место. Почему? Я уже 15 лет не курю, от табака отвык и запах его мне неприятен. Если кому-либо захочется закурить, я не делаю замечание, в лучшем случае это вызовет только непонимание.

 

Вежливые курильщики не закурят на улице, в том месте, где запах дыма может помешать окружающим, – на остановке общественного транспорта, в очереди. В любом помещении они, прежде чем закурить, обязательно спросят разрешения у своих соседей.

В учреждении, они закуривают только в отведенном для этого месте. И уж конечно, никогда не станут дымить в присутствии детей или больного человека.

 

Излишне напоминать, что вежливый человек никогда не закурит в общественном транспорте, в лифте, в самолете (за исключением салонов для курящих), в концертных залах и кинотеатрах, в больничных палатах, ресторанах и кафе (если на столах нет пепельниц). Не принято курить во время религиозных мероприятий, на свадьбах и похоронах.

 

Когда-то, не так давно, появление на улице курящей женщины считалось серьезным нарушением этики. К сожалению, эмансипация уравняла женщин и мужчин, как в правах, так и в проявлениях невоспитанности.

 

Любой водитель такси считает себя полноправным хозяином машины. Но вежливый шофер не станет курить, если в салоне находятся пассажиры. В крайнем случае, он обязательно заручится их согласием. Неприятное впечатление не только на пассажиров производит водитель, выбрасывающий непогашенную сигарету за окно. Ее лучше погасить в пепельнице.

 

Воспитанный курильщик должен соблюдать некоторые несложные правила. Находясь в обществе друзей, перед тем, как закурить, следует спросить их разрешения. Исключение можно сделать лишь в том случае, если сигарета уже зажжена до их появления.

 

Не очень тактично, находясь среди знакомых, друзей или родственников, приглашать кого-либо из присутствующих покурить – многие люди, особенно женщины, не хотят афишировать свою привычку к курению. При встрече со знакомыми, здороваясь с ними, следует вынуть сигарету изо рта, сопровождая женщину на улице, воспитанный мужчина не курит.

 

Вежливость - это оружие, которым одинаково должны уметь пользоваться все, и курящие, и не курящие. Неэтично, если хозяйка дома чуть ли не с порога объявит гостям-курильщикам о том, что В«в этой семье не курятВ». Достаточно тактично намекнуть, что курить можно в другом помещении.

 

Где же можно курить в гостях? Самое подходящее место – за кофейным столом. Однако и здесь существуют свои условности. Первыми закуривают старшие по возрасту или почетные гости, затем уже – все остальные. Невежливо зажигать сигарету в то время, когда кто-то произносит застольную речь. Но если уж вы сделали это раньше, то можете не гасить ее.

 

Неэтично предлагать своим соседям по столу сигареты, которые курите вы. У каждого курильщика есть своя излюбленная марка, предлагая свою, вы можете поставить его в неловкое положение: и отказаться нельзя, и курить ваши сигареты нет желания.

 

Закуривают сигареты или папиросы только после того, как подан кофе. Трубку же во время застолья вообще не принято курить. Если хозяин или виновник торжества не предлагает курить, через некоторое время можно спросить его разрешения. Курящий трубку должен спросить у хозяйки особого разрешения. (Если только хозяин сам не подаст пример, закурив трубку).

 

О курении не может быть и речи, когда соседи по столу заняты едой. Если вашим соседям принесли еду в тот момент, когда вы курите, то не обязательно гасить сигарету, можно попросить разрешения продолжить курить. Если же за столом присутствуют женщины и некурящие мужчины, от курения лучше вообще отказаться.

 

Уважаемые курильщики. Попробуйте не курить один день в году, 31 мая, во Всемирный день без табака. Возможно, это будет ваш первый шаг к здоровому образу жизни.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное