Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел - и все, пиздец!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Будьте осторожны - привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2012".

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где все можно объяснить маразмом.

- Вы чем занимаетесь?

- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.

- Как благородно! А как называется ваша профессия?

- Я смотрительница платного туалета.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться.

Парень:

- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

- А точно все спят?

- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.

Зачем тогда оставлять?

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

- Больной, ваша сексуальная ориентация?

(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?

- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...

- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Я отсидел от звонка до звонка!

- И что теперь делать собираешься?

- Пойду покурю за школой.

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:

- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!

Ответ:

- Похуела ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру на ноуте почисть!

Кулинарные советы.

Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

- Меня комары уже закусали!

- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.

- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

- Светка, ты такая сладкая!

- Леха, отстань.

- Точно тебе говорю!

- Отстань, я проверяла - несладкая!

- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...

- На локтях, что ли?!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.

- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.

- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.

- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь - еще возьму себе, накаркаю!

Самым мелким шрифтом в договорах печатаются те пункты, которые в принципе скрывать нельзя, но очень бы кому-то хотелось.

Муж ночью вдруг страшно закричал.

- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.

- Ведьма приснилась!

- На кого же она похожа?

- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

- Милый, ну сделай же мне комплимент!

- Ты словно газель! Нет, сайгак!

- Это такая длинноногая, стройная...

- Нет, это лошадь тупорылая такая!

- За этой дверью живет ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.

- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?

- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной.

- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!

- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Про то, как я завел себе девушку...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнешь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.