Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1812


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1812 от 24 января 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

 

 

Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!

 

 

Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

 

 

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

 

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

 

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

 

 

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

 

 

Шотландские гопники не присаживаются на корточки...

 

 

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

 

 

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.

 

 

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

 

 

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...

 

 

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

 

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

 

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

 

 

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

 

 

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

 

 

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

 

 

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Наступил на медузу:

- Десять лет бы морей не видеть!!!

Через десять лет:

- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!

 

 

 

Девушка - парню:

- Поиграй со мной...

- Апорт!

 

 

 

- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

 

 

 

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

 

 

- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?

- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!

 

 

 

 

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Яша".

 

 

 

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...

 

 

 

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

 

 

 

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.

Одна другую спрашивает:

- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?

- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

 

 

 

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

 

 

 

Двое с сосисками:

- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?

- Оно стебельками шелестело.

 

 

 

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

 

 

 

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

- Это когда ты уже внутри.

 

 

 

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.

- Они на меху - зимние, что ли?

 

 

 

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

 

 

 

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".

- Окей!

- .........

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

 

 

 

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:

- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

 

 

 

Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

 

 

 

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ...

- И чо?!

- Заорал: "У них пистолет!" - все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

 

 

 

Киев. Ректор:

- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!

- Так давайте ментов поставим!

- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

 

 

 

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

 

 

 

Ссылка:

"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".

Че-то кажется запятую поставили не туда...

 

 

 

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

 

 

После трех дней беспробудства.

- Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем?

- Вот сцука, - говорит Жора, - сегодня проснулся у какой-то телки, а она меня Сергеем называла... Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

 

 

 

Блондинка - брюнетке:

- Как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?!

 

 

 

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

 

 

 

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?!

- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал...

 

 

 

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:

- Что это падает сверху?

- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах

 

 

Акт первый

 

... я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).

 

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

 

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

 

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

 

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

*  *  *

 

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

 

*  *  *

 

 

Акт второй

 

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

 

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

*  *  *

 

 

Акт третий

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

 

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

 

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.

 

Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

 

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

 

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 
В избранное